Неудобно быть удобным. Как перестать угождать другим и воспитать в себе самоуважение - Мартин Верле

Пока вы думаете, как отказаться от приглашения, эти слова приходят вам в голову. И вам вдруг становится совершенно ясно, что прозевать такую возможность было бы сумасшествием. Вам обязательно нужно пойти.

Вывод: Вы отказываетесь от своих потребностей и заполняете вакуум мнением уважаемого коллеги. В итоге вы начинаете верить, что сами приняли решение идти на вечеринку, в реальности же это решение – лишь отражение чужих мыслей.

• Отрицание. Когда вы сталкиваетесь с чем-то неприятным, то пытаетесь оспорить реальность происходящего – как ребенок, который во время игры в прятки закрывает глаза и абсолютно уверен, что его никто не видит!

Например, ваш друг советует вам провести дома спокойный вечер, вместо того чтобы пойти на вечеринку: «В последнее время ты выглядишь очень уставшим. Ты поздно уходишь с работы. Я беспокоюсь, как бы ты не надорвался». Но вы все отрицаете. Выглядите уставшим? «Это всего лишь весенний авитаминоз!» Не заканчиваете работу в шесть? «Это неправда, я постоянно вечером торчу в пробках, потому что все едут с работы домой». Беспокойство о моем состоянии? «Абсолютно беспочвенно!»

Вывод: В первую очередь вы лжете не своему другу, а самому себе. Вы отрицаете факты, чтобы избежать неприятных последствий.

• Замещение. Вы испытываете сильное чувство, но даете ему волю не в ситуации, когда оно возникло, а в другое время[46].

Например, вы очень рассердились, что начальник хочет видеть вас в нерабочее время. Но, как добрый человек, вы не показываете ему своих чувств: он может плохо о вас подумать или отреагировать агрессивно.

Вместо этого вы накидываетесь на своего партнера, который пригласил вас сходить в ресторан: «Можно мне просто провести один вечер спокойно без всяких встреч? Ты постоянно что-то планируешь! Я просто хочу побыть дома!»

Вывод: Ваше вытесненное желание отказаться от приглашения на вечеринку всплывает позже, когда обстоятельства более безопасные – на самом деле ваше «нет» адресовано не партнеру, а начальнику.

Решающее значение имеет не реальность, а то, как вы ее воспринимаете. В терапии принятия и ответственности, которая учит принимать неприятные мысли и чувства, это называется «слияние». История, которую вы себе рассказываете, становится неотделимой от фактов[47].

Подумайте: какие из перечисленных защитных механизмов вы используете чаще всего? В каких еще ситуациях они проявляются? Что вы можете сделать, чтобы вовремя заметить момент, когда вы закрываете глаза на свои чувства и действуете вразрез с ними?

Предположим, вам удалось вовремя распознать запуск защитного механизма. Теперь возникает вопрос: как это может повлиять на ваши решения? Как поможет поступать в соответствии с внутренним состоянием?

Насколько стабильна ваша уверенность в себе?

Добрым людям свойственно не придавать значения своим желаниям, даже если они имеют полное право получить желаемое. На вопрос, почему они так пренебрегают собой, от них часто можно услышать рациональные аргументы:

• «Я считаю важным быть вежливым».

• «Я стараюсь избегать бессмысленных конфликтов».

• «Необязательно все время биться головой о стену – можно поступить умнее и уступить».

Настоящая причина кроется глубже – в неуверенности в себе. Добрые люди избегают того, чего боятся.

• Тот, кто выдвигает требования, рискует получить отказ. Оставаясь в тени, можно избежать этого риска.

• Тот, кто отказывается выполнять желания других, рискует потерять любовь. Уступая, можно избежать этого риска.

• Тот, кто хвалит собственные успехи, рискует столкнуться с высокими ожиданиями других. Обесценивая свои достижения, можно избежать этого риска.

Уверенность в себе – хрупкая вещь. К тому же добрые люди часто оказываются в окружении очень самоуверенных людей. Зачем такие люди выставляют свою уверенность напоказ? Потому что боятся, что ее не заметят. Такие люди пытаются преуспеть везде:

• они приказывают, так как боятся, что простая просьба прозвучит неубедительно и не будет исполнена;

• они грубо отказывают другим, потому что боятся проиграть в разумном диалоге;

• они воспевают собственные достижения, чтобы избежать критики и предстать в выгодном свете.

Подчеркнуто самоуверенных и добрых людей объединяет то, что они хотят «доказать» свою ценность. А доказательства нужны тому, кто чувствует свою «неправоту». Без свидетелей, которые выскажутся в их пользу, они пропали. Так возникает зависимость.

Добрый человек ведет себя в обществе очень альтруистично: уступает и лезет из кожи вон, чтобы добиться признания окружающих. А тот, кто изображает уверенность в себе, пытается всегда быть в центре внимания. Ему нужно восхищение других людей.

Обе модели поведения причиняют больше вреда, чем пользы, так как человек не может взять уверенность в себе извне, он должен сам в себя поверить. Вот несколько примеров:

• Карин, милый и ответственный работник, сомневается в своем профессионализме, хотя она много делает для начальства и своих коллег. Когда ее хвалят, она отвечает: «Это ерунда!» или: «Любой бы смог сделать это».

• Макс трогательно заботился о своей маме, чье состояние здоровья требовало постоянного ухода, до самой ее смерти. Из-за этого он оставил свою карьеру. Однако когда его семья благодарит его, он говорит: «Я ругаю себя, что не провел с ней больше времени».

• Юля много времени занимается со своими детьми и помогает им готовиться к каждой контрольной. Однажды сын получает тройку за тест, но уверяет маму, что это не ее вина. Однако она считает, что все случилось из-за того, что она не уделила занятиям с сыном достаточно времени!

Если вы считаете себя виноватым, никто не сможет вас разубедить. Что бы ни делали окружающие, вы, скорее всего, подумаете только: «Они хотят меня утешить!» или: «Никто меня не понимает!» В любом случае ваша самокритика всегда будет перевешивать признание окружающих.

Трещина в самооценке возникает, если вы, вместо того чтобы думать: «Я ценный человек просто потому, что я есть!», думаете: «Я ценный человек, потому что добиваюсь своего». В первом случае вы обладаете ценностью, а во втором – коэффициентом производительности, как, например, работник, получающий вознаграждение соразмерно своим заслугам. Если он будет бездельничать, то не будет стоить ничего. И его уволят.

Тот, кто принижает свое достоинство, становится попрошайкой. Попадает в зависимость от расположения окружающих и пытается его «заслужить» – как заработную плату. Он пытается оправдать чужие ожидания, как будто это его должностные обязанности. Исполняя желания других, он вытесняет собственные потребности.

Такой принцип оценивания себя можно сравнить с котировками на бирже: они то повышаются, то обваливаются, эмоциональный крах при этом неизбежен. Вы используете мерило других людей: возможно, ваши достижения выглядят «недостаточными», потому что у кого-то завышенные ожидания или к вам плохо относятся.

Кроме того, мы не всегда одинаково успешны: иногда мы блистаем и делаем все идеально. А иногда ошибаемся и получаем скромные результаты. Невозможно постоянно добиваться аплодисментов – иногда слышны и неодобрительные возгласы.

Самый главный судья в вашей жизни находится внутри вас, это ваше мнение о себе. Только от него зависит ваша самооценка. Вы принимаете себя? Любите себя? Живете с ладу