Эмоциональный интеллект. Эмоциональная валидация, умение слушать, эмпатия и искусство налаживать гармоничные отношения - Патрик Кинг

Но если ваша Тень находится вне сознательной осознанности, то как вообще возможно ее идентифицировать?

Да, задачка непростая. Но попробуйте поискать несоразмерные, напряженные, автоматические реакции на стимулы, которые кажутся иррациональными.

Ищите в себе защитные инстинкты и источники сопротивления, как будто подсознательное твердит вам: «Не смотри сюда!» Возьмите в привычку делать паузу и отказываться от установки, что источник защитной реакции – это внешнее окружение или другой человек. «Стоп… а почему это меня так расстраивает?»

Например, некто ощущает вину, считает, что все его осуждают, и гневно реагирует на любое воображаемое унижение. Это признак того, что у человека задета некая струна, и он вот-вот осознает то, что его разум предпочел держать в забвении (то есть некомфортное чувство вины). И здесь есть выбор:

1. Пытаться и дальше решать проблемы, конфликтуя со всеми, кто, по его мнению, его осуждает.

2. Проникнуть в свой внутренний мир и понять, откуда в действительности происходит чувство, что его все осуждают.

Первый путь ведет к эскалации и поддержанию конфликта; второй его ослабляет.

Техника «работы с Тенью» выходит за рамки данной книги, однако это действенный способ осознать наиболее иррациональные и крепко внедрившиеся когнитивные искажения, «мертвые зоны» и отрицания. А пока что вы можете проявить любознательность в отношении собственной Тени, просто делая заметку каждый раз, когда чувствуете, как некий триггер запускает у вас защитную реакцию.

Сначала вам, возможно, придется постоянно себе напоминать: «Дело во мне? Или в другом человеке?» Со временем вы научитесь лучше сознавать, какую роль играете во взаимодействии, и лучше узнаете себя.

Смотрите на данный процесс как на способ собрать воедино все разобщенные, отторгнутые части собственной личности и обрести контроль над ними. Мы рассеиваем Тень, не уничтожая ее, а выводя на свет сознания и принимая как часть себя.

Поступая подобным образом, вы перестанете проецировать эту сущность на других, а еще начнете лучше сознавать, когда это делают другие в отношении вас.

Представьте, что идете по улице, и тут на вас начинает кричать какой-то незнакомец. Но вы сохраняете абсолютное спокойствие, пожимаете плечами и говорите: «Я не являюсь ни причиной, ни источником злости этого человека. Его реакция не имеет ко мне никакого отношения». Вы не вовлечены в этот спектакль и проходите мимо. Вас это не трогает – ведь это другой человек исполняет какую-то роль.

А теперь Препятствие 2 – неспособность контролировать свои ощущения из-за пассивности, чувства собственной никчемности, менталитета жертвы или глубинной потребности в «спасателе». Как правило, все это уходит корнями в детство, когда мы решили, что все, что нам нужно или желанно, всегда находится вне нас, и если мы хотим выжить, быть счастливыми, вообще чувствовать себя комфортно, то нужно каким-то образом убедить тех, кто лучше и могущественнее нас, обеспечить нам это чувство. Поэтому мы всегда ощущаем себя слабыми, тревожимся и отдаемся на милость окружающих. Мы желаем, чтобы о нас позаботились, но одновременно отвергаем пассивную роль, вечно не уверены в себе или в отношениях и постоянно требуем, чтобы нас переубедили. Перед вами – готовый рецепт низкой самооценки.

В самой глубине подобного менталитета кроется убеждение, что другие люди могут (или должны!) решать за вас проблемы. Оборотная сторона медали заключается в том, что вы уверены – все ваши проблемы впрямую связаны с кем-то еще, а значит, только другой человек владеет ключиком к исправлению ситуации, и только он может дать вам разрешение на счастье. И в том и в другом случае вы не имеете ни власти, ни свободы.

В любой ситуации вы добровольно отдаете контроль в чужие руки и играете роль беззащитной жертвы, каковой на самом деле (по крайней мере, в такой степени) не являетесь. Здесь, конечно, есть свои преимущества: не нужно самому принимать жесткие решения или признавать собственные провинности, потому что можно просто перевести стрелки на другого и заявить: «А что я могу сделать?» Вы можете считать себя морально уязвимым, подсознательно чувствуя облегчение, что не нужно ничего предпринимать для решения проблемы. Но в подобной ситуации есть и серьезные недостатки: неприятное ощущение своей никчемности и бессилия – вот цена, которую приходится платить.

Избавление от менталитета жертвы – нелегкий путь, но его нужно пройти: на самом деле вы можете обнаружить, что как раз той вещи, которой вы так боитесь, а именно ответственности, вам всю жизнь недоставало, и вы втайне о ней мечтали.

Чем больше у вас контроля и ответственности, тем сильнее и увереннее вы себя ощущаете. Истина заключается в том, что мы все совместно создаем отношения – просто так они нам не даются. Мы несем полную ответственность за свою часть этих отношений. Ваша реакция на других людей – это выбор, а не заранее принятое решение, исключающее ваше право голоса.

Беря ответственность за собственную жизнь, вы не ожидаете, пока вас превратят в жертву или, наоборот, спасут. Вы не превращаете отношения в спектакль с расписанными ролями жертвы, преступника или спасателя, а рассматриваете их как добровольное взаимодействие равных.

Как узнать, что у вас глубинные проблемы с пассивностью или менталитетом жертвы? Посмотрите – может быть, читая то, что написано выше, вы слегка ощетинились или возмутились. Не испытали ли вы какой-либо моментальной реакции, сопротивления или даже явной враждебности? Может, вы подумали что-нибудь вроде «Здорово, но ведь я и вправду жертва… вы никогда не видели мою бывшую?» Если так, разберитесь вплотную со своим сопротивлением!

Устранение подобных ключевых установок требует времени, но вы добьетесь многого, делая осознанный выбор каждый раз, когда только возможно, и удовлетворяя свои потребности самостоятельно. Возьмите в привычку обращаться не к окружающим, а к самому себе, и контроль над эмоциями взять на себя, а не полагаться на других. Как и при ненасильственном общении, игнорируйте поверхностные аспекты конфликта или спора, вместо этого задайтесь вопросом: «А в чем тут заключаются мои глубинные потребности? Какие из них я пытаюсь удовлетворить прямо сейчас?» Возможно, вы замечали, как часто ваше поведение является непрямой попыткой заставить людей вас слушать, заботиться о вас, подтверждать вашу ценность.

А самое главное, постарайтесь удовлетворять свои потребности, никого не вовлекая. Если вы ловите себя на том, что постоянно просите кого-то привести вас в комфортное психологическое состояние, задайтесь вопросом, чего вам не хватает, и дайте обязательство добиваться комфортных ощущений самостоятельно. Нуждаетесь в уверенности? Подумайте, что вы можете предпринять, чтобы стать увереннее. Добьетесь ли вы успеха в удовлетворении своих нужд, не имеет значения – сила проистекает от наработки «мускулов независимости» и напоминания себе, что у вас всегда есть возможность выбора.

Идентифицировав свои эмоциональные потребности и взяв на себя ответственность за них, вы с гораздо меньшей вероятностью будете проецировать их на кого-то еще. Держите в уме следующую схему, последовательно отвечая на вопросы: