Эмоциональный интеллект. Эмоциональная валидация, умение слушать, эмпатия и искусство налаживать гармоничные отношения - Патрик Кинг

1. Что вы чувствуете прямо сейчас? (Вы, а не другой человек.)

2. Какая неудовлетворенная потребность формирует это ощущение?

3. Что вы можете немедленно предпринять для отработки этой потребности?

К примеру, у вас напряженный и неловкий разговор с партнером. Вам говорят: «Слушай, я не хочу сейчас об этом говорить. Я ухожу. Может, поговорим завтра?» В этот момент вы делаете паузу и прорабатываете схему.

1. Вы чувствуете, что вас отвергают, отталкивают, у вас паника. Ощущение, что вас не любят, потому что вы недостойны любви.

2. Подобное ощущение – признак неудовлетворенной потребности в том, чтобы вас ценили, о вас заботились, любили, признавали ваши достоинства, потребности в безопасности.

3. Вы решаете самостоятельно удовлетворить все эти потребности. Вы прекращаете разговор, даете себе минутку, чтобы успокоиться, а потом делаете записи в дневнике или произносите аффирмации («Я вполне самодостаточен. Я в безопасности»). Возможно, вы сделаете что-то другое, что улучшит ваше самочувствие – поболтаете с друзьями, предпримете долгую прогулку, поиграете с домашним питомцем или займетесь творчеством.

Между пунктами 2 и 3 происходит нечто особенное: вы осознаете, что другой человек вовсе не является для вас единственным источником приятных ощущений или удовлетворенных потребностей. Не нужно ни за кого цепляться, спорить, умолять или контролировать. Вы способны сами удовлетворить свои нужды или, в ряде случаев, кого-то или что-то задействовать для этой цели. Тут нет ни проблемы, ни потребности конфликтовать. «Ладно, я понял. Тебе нужно немного времени, чтобы остыть. Давай поговорим завтра после обеда. А я пойду прогуляюсь».

Дети для удовлетворения своих потребностей полагаются на взрослых. Но взрослые люди способны сами позаботиться о себе.

Сделайте все возможное, чтобы осознать и реализовать свои эмоциональные нужды; отбросьте вину, контроль и манипулирование. Вы, конечно, можете занять оборонительную позицию, изобразить страдания, спровоцировать разрыв или даже пригрозить самоубийством, чтобы взять контроль над ситуацией. В краткосрочном плане это может сработать, но если вы не будете вести себя как независимая личность, то подобная динамика взаимодействия будет повторяться вновь и вновь. Каждый раз, обвиняя других, вы отдаете им право определять ваши переживания, тем самым лишая себя возможности делать это самому.

Препятствие 3 – позволять (или требовать), чтобы другие указывали, что вам думать и чувствовать. Так поступает личность, не умеющая высказать собственное мнение, предварительно не узнав точку зрения окружающих. В этом случае мы считаем видение другого человека более важным и реальным, чем наше, – или просто лучшим. Мы порой заходим так далеко, что позволяем другим решать, что мы любим, что думаем, какую значимость имеет наша жизнь.

Порой это бывает сложно отследить в моменте, так как истина заключается в том, что люди взаимосвязаны и взаимозависимы – до определенной степени. Все мы влияем и воздействуем друг на друга, но здравомыслящим личностям известно, что в отношениях всегда бывают взаимные уступки. Это, однако, составляет проблему, если мы в буквальном смысле не знаем, кто мы есть, и установки, убеждения, чувства и мнения других доминируют над нашими. Например, женщина покупает новое платье, считая, что выглядит в нем потрясающе. Она уверенно показывается в нем мужу, а тот заявляет, мол, ужасно. Даже не осознавая того, она немедленно принимает его суждение за собственное. «Да, ты прав, не знаю, о чем я думала. Я в нем такая неуклюжая».

Неумение уверенно объяснять и отстаивать свои потребности и желания может порождаться низкой самооценкой, но порой это плод приобретенного навыка поведения, особенно если в детстве нас учили, что наша личная реальность имеет второстепенное значение.

Для того чтобы устранить это препятствие, нужно установить прочные личные границы, а это, в свою очередь, требует кристальной ясности в отношении личных ценностей и принципов, не зависящих от того, что скажут и чего пожелают другие. Как закрепить личные ценности? Конечно, можно прибегнуть к помощи психотерапевта или друга, но правда в том, что лишь вы сами способны решить, что для вас важно!

Если именно с этим у вас сложности, запишите несколько ответов на следующие вопросы (и никому об этом не говорите!).

• Кем вы больше всех восхищаетесь и почему? Какими качествами обладают эти личности?

• Подумайте о событиях из прошлого, когда вы были о себе прекрасного мнения и ощущали полную самореализацию. Что было в этих обстоятельствах такого, что они так много для вас значат?

• Какое поведение вы считаете самым плохим или совершенно непростительным, и никогда, никогда сами так не поступите (это будет намеком на качества, противоположные вашим ценностям)?

• Какие вещи больше всего для вас значили, когда вы были ребенком (то есть до того, как другие люди начали учить вас, на чем заострять внимание)?

• Вспомните свое самое ответственное решение. Что заставило вас сделать такой выбор?

• Когда вы сильно разочаровались в себе и почему?

• Если бы ничье мнение в мире не имело значения, на чем бы вы предпочли сосредоточиться в жизни?

• Представьте себя на смертном одре. Какие события, выборы и предметы занимали бы ваш ум?

Ответы на эти вопросы помогут понять, что имеет для вас наибольшую значимость. Вы цените доброту и сочувствие? Считаете целью жизни познание и саморазвитие? Думаете, что важнее всего семья? Будете сражаться не на жизнь, а на смерть за права невинных? Ваша главная цель – финансовая и материальная защищенность? Вы – романтичная натура, стремящаяся к любви, красоте и удовольствиям? Убеждены, что воплотились на Земле ради самовыражения и творчества? Ваше предназначение – быть независимым вольнодумцем с открытым умом? Или вы полагаете, что зависимость, лояльность и готовность к услугам – залог счастливой жизни?

Как бы то ни было, ваши личные ценности придадут жизни краски, направленность, фокус и цель. Они дадут силы в разгар конфликта и будут направлять во времена сомнений. Сонастройка со своими ценностями обеспечит возможность внутреннего контроля, и вы станете смотреть на себя как на сознательного сотрудника в организации под названием «собственная жизнь», уже не считая, что другие лучше знают, как вам строить ее. Да, у вас могут быть по-прежнему разногласия с другими, непохожими на вас людьми, однако, определив свои глубинные ценности, вы не будете ощущать эти разногласия или различия как угрозу, а станете твердо придерживаться собственных убеждений и стремиться к самовыражению, одобряют это окружающие или нет.

Даже если вы еще не на все сто процентов понимаете свои ценности (и да, они способны меняться!), то все равно можете попрактиковаться в обретении твердой почвы под ногами и в самодифференциации, регулярно проводя различие между тем, что в вашей власти, и тем, что зависит от других. Обретение мужества быть собой может показаться такой же непростой задачей, как прекращение отношений, которые изжили себя, или, напротив, столь же банальной, как отказ изменить свое мнение просто потому, что оно непопулярно.