Люби себя - не важно, с кем ты - Ева-Мария Цурхорст

Дорис обратилась ко мне накануне приезда ее австралийского возлюбленного. Она собиралась подать на развод с мужем, потому что ей хотелось расчистить дорогу, заложить прочный фундамент для новых отношений. Моя клиентка успешно занималась бизнесом и привыкла действовать незамедлительно, если «дозрела» до решения. В своем новом знакомом она была уверена на сто процентов. Слышали бы вы, с каким восторгом она описывала, как преобразилась за время их переписки! Впервые в жизни ей встретился близкий человек, с которым так много общего. Дорис трепетала от переполнявших ее чувств.

Все попытки выяснить истинные причины разлада Дорис с ее мужем ни к чему не привели. Моя пациентка сразу становилась немногословной, когда речь заходила о муже. Она была зациклена на новом знакомом.

Через несколько недель наступил день «Ч». После долгих месяцев ожидания Дорис встретила в аэропорту своего «кумира». Они провели вместе два дня, а потом Дорис снова явилась на прием.

Увы, «кумир» оказался совсем не тем человеком, которым предстал в воображении Дорис после встречи в кафе и по переписке. Мелочный, косный, консервативный, обостренно чувствительный и обидчивый сверх всякой меры — вот его новый портрет в самых смягченных тонах. Он даже внешне выглядел иначе, чем в ее воспоминаниях, с ужасом рассказывала Дорис. Он стал самым большим разочарованием в ее жизни, еще большим, чем супруг.

Чем больше люди сближаются, тем явственнее видят недостатки друг друга. Особенности натуры партнера, когда-то пленившие нас, однажды становятся непреодолимым разделительным барьером. Весельчак теперь представляется ненадежным — поздно возвращается домой, заставляет себя ждать, слишком много внимания уделяет окружающим. Нежный и галантный кавалер превращается в домашнего монстра, склонного к рукоприкладству и скандалам. То, что мы принимали за эротические флюиды, в семейной жизни оборачивается элементарной пошлостью. Человек, казавшийся нам умным, сильным и интересным, в обыденной жизни вдруг предстает серым, слабым и скучным.

Каким бы ни было наше представление о человеке, оно никогда не соответствует реальности. И, конечно, если речь при этом идет не о ком-нибудь постороннем, а об избраннике, то нашим разочарованиям и огорчению нет предела. Мы клянем себя за слепоту и доверчивость, неумение разбираться в людях, срочно сворачиваем общение и делаем далеко идущие выводы, чтобы обезопасить себя на будущее. Еще недавний источник живительной силы кажется нам теперь банальным плевком, издевкой судьбы!

Нередко все оказывается не так просто. Мы не столь решительны, чтобы сразу порвать отношения. Нашу душу начинают раздирать противоречия и сомнения. Качества, которыми когда-то привлек нас новый знакомый, пленяют нас все меньше, и в то же время мы все больше ждем от него. Мы пытаемся изменить черты, которые нам в нем не нравятся, и, потерпев фиаско, отходим, чтобы «зализать раны» и восстановить изрядно пошатнувшееся душевное равновесие. У каждого такие противоречия проявляются по-своему. Например, чем больше женщина, как сумасшедшая, начинает вылизывать квартиру, тем неряшливее ей кажется муж, разбрасывающий вещи. Супруг, которого излишняя чистоплотность жены раздражает, все позже возвращается домой, а она все больше требует помочь ей по хозяйству. Если один партнер пускается в дискуссии, другой замыкается в себе, становясь все более немногословным. Один требует секса, а другой старается избегать близости…

Неотъемлемая часть подобного противоборства — стремление одного из партнеров избежать давления со стороны другого, что неминуемо приводит к подавлению потребностей обеих сторон. Гипертрофированная страсть к порядку одной стороны у другой провоцирует невольную тягу к хаосу или поздние приходы домой, сексуальные притязания одного — холодность другого и т. д. Все эти внешние проявления неудовлетворенности обоих супругов имеют внутреннее содержание — стремление оградить себя от душевных травм. В действительности оба партнера пытаются спасти и сохранить идеальные представления друг о друге и о супружеской жизни, надеясь своими манипуляциями направить взаимоотношения в желаемое русло. Как правило, в такой борьбе не бывает победителей — наоборот, позиции сторон только ужесточаются.

Чем чаще «выступает», брюзжит один из партнеров, тем больше отчуждается другой. Вместо того чтобы дополнять друг друга, один «давит», а другой старается убежать. Мы часто не осознаем момента, когда вступили в стадию противоборства: иногда мы злимся на близкого человека больше, чем на самого заклятого врага. Когда-то мы прожужжали знакомым все уши о его исключительности — теперь же поносим на чем свет стоит. Иногда мы сами удивляемся: сколько же злобы умудряется вызывать когда-то любимый! Мы ужасаемся тому, что через короткое время мы так же искренне презираем и ненавидим его, как когда-то боготворили. Как правило, мы выражаем свои ощущения в таких словах: «Он (или она) меня предал(а)!» или «Как же я был(а) слеп(а)!»

Все больше супружеских пар разводятся именно в этой стадии. Разведясь и вступив в новый союз, скоро — еще скорее, чем в предыдущем браке, — испытывают прежние ощущения: «Снова ошибся, опять не тот партнер!» Так сетуют многие, не разобравшись в закономерностях развития отношений: от подъема до спада, от состояния первой влюбленности до охлаждения чувств вплоть до открытого противоборства. К сожалению, люди не осознают, какие возможности для развития собственной личности и благотворного взаимовлияния они упускают, ставя точку в ухудшившихся взаимоотношениях.

Супруги, которые выдержали фазу противоборства и не расстались, но до конца не осознали ситуацию и не извлекли из нее урока, быстро попадают в новые сети. Оба постепенно смирились с тем, что в их отношениях не все благополучно. Они продолжают сохранять дистанцию, приспосабливаясь друг к другу, но каждый действует в соответствии с собственной, выработанной им стратегией, призванной уберечь его от моральной боли. Наиболее удобной им кажется независимая позиция («держаться на дистанции»), которая после всех семейных баталий выглядит настоящим отдыхом. Недавно враждовавшие стороны стараются как можно реже бывать дома, пытаются самоутвердиться, добиться успеха, признания со стороны окружающих. После всех разочарований и переживаний супругам кажется, что теперь они наконец в состоянии управлять собственной жизнью, требовать от партнера поступать так, как хотят они, — а если он не слушается, гордо самоустраниться («не хочешь по-моему, значит, не будет вообще никак»). Как только один из партнеров достигает достаточной степени независимости, другой невольно снова оказывается в роли ищущего близости, зависимого супруга. Если один говорит: «Сегодня я не хочу, завтра тоже не могу, не знаю, я должен уйти… и т. д.», то другой невольно думает: «Скорее приходи домой, будь со мной нежным, не танцуй с другими, подумай наконец о детях…»

В период первой влюбленности кажется, что между двумя партнерами существует полный симбиоз. Однако мнимая близость со временем сменяется смешанным чувством разочарования и в то же время вынужденной связанности. Партнеры запутываются в хаосе противоборства, в котором победителей в принципе не бывает. Так начинается поляризация отношений. Чем больше замыкается в себе, перестает реагировать на чувства и слова партнера один супруг, тем интенсивнее тянется к нему другой, пытаясь «достучаться до него» или вынудить его к чему-то. Подобное распределение ролей взаимно обусловлено, и со временем партнеры могут ими поменяться. Вот пример таких отношений.