Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя - Йен Кан Чжен

Как их ребенок, можете ли вы простить их и быть терпимым по отношению к ним? Быть родителем – это долгий, непрерывный процесс самообучения. Невозможно быть идеальным родителем. Многому приходится учиться, и все равно есть еще очень многое, чего ваши родители не знают и все еще учатся. Может показаться, что задача родителей – учить своих детей. Однако на самом деле верно обратное – дети учат своих родителей. У каждого из ваших родителей внутри есть травмированный внутренний ребенок, и они могут не осознавать этого. Ошибки, которые делали ваши родители, – это возможность для них расти и подвергать сомнению свои убеждения. Но, чтобы это произошло, вы должны дать им шанс измениться.

4. Живите в настоящем

Простить – трудно, так как наш ум любит возвращаться в прошлое и проигрывать неприятные моменты. Наше эго хочет сделать все сконцентрированным на себе и продолжает активировать болезненные чувства, которые мы законсервировали в своем теле. Если вы – человек осознанный, то сможете вывести эти чувства на поверхность, в настоящий момент, а затем отпустить их. Но если вы не практикуете осознанность, то будете постоянно напоминать себе, как жестоки были ваши родители, и держаться за свою неприязнь к ним. Осознанный человек старается в настоящем времени решить проблему своих уязвленных чувств, которые заперты в его теле, в то время как человек, не практикующий осознанность, постоянно возвращается в прошлое.

Вы не можете изменить то, что уже произошло. Вы не можете изменить то, что уже сделали вам, и ваши родители уже не могут изменить свои прошлые действия, даже если бы они хотели это сделать. Все, что у нас есть, – это сейчас, настоящий момент, а все, что мы в состоянии изменить в отношении прошлого, – это наши уязвленные чувства, за которые мы все еще цепляемся. Неспособность простить своих родителей держит вас в тисках прошлого. Посмотрите на то, какие ваши родители сейчас. Не на свой образ их или суждение, которые вы выработали о них в прошлом. Ваши родители могли измениться. Возможно, в прошлом они не очень хорошо справлялись, но они также могли чему-то научиться и вырасти в личностном плане. Мы не должны полагаться на прошлую информацию, чтобы определить настоящее или предвидеть будущее. Вы можете увидеть своих родителей в истинном свете настоящего, только если вы сами живете в настоящем. Более того, вы тоже изменились. Если вы продолжите вести себя как ребенок, в ваших родителях сработает привычка обращаться с вами так же, как они обращались в детстве. Если вы сумеете жить в настоящем, чувство прощения придет к вам естественным образом. Не нужно напоминать себе о тех вещах, которые творили ваши родители в прошлом. Не судите, правильно или нет простить их, основываясь на событиях прошлого. Выберите прощение и пролейте на них свою любовь на основании вашего нынешнего, а не прошлого «Я», оставляя позади свой прошлый опыт.

Через 6 лет после моего выпускного путешествия на Тайвань я вновь разозлил своего отца, решив поехать на полгода в Малайзию работать мультипликатором.

Если честно, между этими событиями были еще две зарубежные поездки, которые также разозлили моего отца. Одна – поездка в США, сразу после теракта на Бостонском марафоне в 2013 году. Мой отец уже не обрадовался, что я еду в страну с лояльным законодательством в отношении оружия, так еще и Бостон был включен в план поездки.

Моя вторая поездка должна была быть в Бангкок, в 2014 году, когда Тайская армия из-за политического кризиса и протестов объявила по всей стране военное положение.

Я был единственным из группы моих друзей, кто отказался от поездки в Бангкок и заплатил неустойку, чтобы только успокоить своего отца. Но в США я все же полетел, поскольку заплатил очень много за перелет и жилье.

Однако моя поездка на Тайвань была другой. Я ехал в другую страну работать. И меня не будет 6 месяцев, а не неделю! Прежде чем студия мультипликации наняла меня, я прошел тест на художественное мастерство, а также тайком прошел рабочее интервью по Skype. Если бы меня не приняли, мой отец не узнал бы об этом, и я просто продолжил жить как прежде.

Но меня приняли, и я испытывал смешанные чувства счастья, возбуждения и… тревоги. Это означало, что я должен рассказать отцу, и у меня было предчувствие, что он воспримет эти новости без особой радости. «Какой в этом прок?» – спросил он. Ай! Итак, это было первым, что сказал мой отец в ответ на новость. Затем он продолжил: «Ты с ума сошел? Есть работа в Сингапуре, ты ее-то не делаешь. Почему ты хочешь ехать в Малайзию, где курс валюты намного хуже, чем в Сингапуре?» Моя мама вмешалась в разговор: «Я знаю, что ты не хочешь быть бухгалтером, но ведь и в Сингапуре есть работа мультипликатора. Зачем тебе ехать для этого в Малайзию?»

Мой отец продолжил свою нотацию: «Обычно наоборот – малайзийцы приезжают в Сингапур работать. Я никогда не слышал, чтобы кто-нибудь из Сингапура ехал в Малайзию в поисках работы».

На протяжении следующего часа они пытались меня убедить, что лучше знают, что мне нужно. Я ожидал подобной реакции, но мне все равно было больно оттого, что родители не поддерживают мое решение.

Некоторое время спустя я отправился в Малайзию, и мои родители вместе с моей тетей ехали со мной в автобусе. Будь я лет на 10 моложе, я был бы раздражен и стыдился, что со мной едут родители. Но теперь, когда я гораздо старше, я уже не возражаю, чтобы они сопровождали меня, так как понимаю, что это дает им внутреннее спокойствие. Теперь я понимаю, что это их способ выразить свою любовь ко мне.

Несмотря на гнев и неудовольствие отца по поводу моей карьеры, я знал, что он беспокоился обо мне. В его представлении Малайзия – страна, небезопасная для проживания. Уровень преступности в ней гораздо выше, чем в Сингапуре, поэтому вплоть до моего отъезда он продолжал напоминать мне, чтобы я был осторожен. Он даже выразил желание поехать со мной, потому что чувствовал себя беспокойно, отпуская меня в путь одного. В конце концов, он же лев, а я его львенок, и никто не смеет этого львенка тронуть.

Несмотря на его гиперопеку и попытки контролировать и подавлять меня, я не могу больше сердиться на него, даже если он не поддерживает мой карьерный выбор. В глубине души я знаю, он заботится обо мне. В этом красота родительской любви, и я научился ценить ее, становясь старше. Но это не всегда было так, и не всегда было легко. Порой я чувствовал себя его собственностью.

Когда я рос, считал, что родители меня не любят. Я считал, что их больше заботили деньги и их собственный имидж, а не я. Частично это было вызвано тем, что в семье я – средний ребенок, поэтому вынужден был приспосабливаться больше остальных. Я всегда должен был уступать своему старшему и младшим братьям и никогда не получал того внимания, которого так жаждал. В детстве это заставляло меня чувствовать себя никому не нужным невидимкой. Но теперь я знаю, что такое непонимание происходило из-за того, что я и мои родители – совершенно разные люди, и у нас разный язык любви.