Неудобно быть удобным. Как перестать угождать другим и воспитать в себе самоуважение - Мартин Верле

же сам знаешь, что запнулся во время выступления целых два раза! И кто знает, сколько раз ты брызгал слюной на сцене, сам того не замечая! Может, люди хлопали лишь из сочувствия».

Он дважды вздохнул. Я чувствовал, что последнее высказывание задело его. Потом он сказал: «Даже если все было так, я – ценный человек. Я сохранил бы свою ценность, даже если бы не сказал ни слова».

«Перестань нести бред, ты просто опозорился! Если дело пойдет так и дальше, однажды ты останешься без работы».

Теперь я увидел, что он ухмыльнулся, прежде чем ответить: «И даже если я стану безработным, я все равно буду ценным человеком».

В роли Ворчуна я предпринял еще несколько попыток демотивировать «Луизу», но мне это не удалось. Ян-Петер смог оградить себя от голосов из детства, потому что признал свою ценность и перестал зависеть от (мнимых) оценок окружающих.

После нашей ролевой игры он сказал, что удивился тому, как хорошо я смог сыграть роль его Ворчуна. В последующие недели он тщательно следил за тем, в какие моменты и по каким причинам его настроение вдруг резко падало. Тогда он сразу начинал внутренний разговор: «Добро пожаловать, Ворчун, я Луиза. Я знаю, что ты только что появился в голове Ян-Петера. Говори громче, чтобы я могла тебе ответить». Так начинались внутренние споры, которые со временем даже стали приносить ему удовольствие. Социальный страх родом из детства пытался его подавить, но больше не мог этого сделать.

В каких ситуациях вам не помешал бы защитник? В чем и как вы чаще всего упрекаете самого себя? Каким мог бы быть ваш внутренний адвокат? Есть ли у вас человек, который подходит на эту роль? Как его зовут? Это имя подошло бы вашему внутреннему защитнику? И что бы он ответил на типичные упреки Ворчуна? Разыграйте несколько диалогов. И попробуйте этот метод в следующий раз, когда голос из детства начнет вам что-то нашептывать.

Нужно ли становиться эгоистом?

Что произойдет, если вы поставите во главу угла собственные потребности? Если, прежде чем позаботиться о других, вы спросите себя: какой вариант устроил бы меня? Если вы перестанете скрывать свое плохое настроение? Если вы направите свою жизнь в желаемое русло, вместо того чтобы всем уступать?

В этом случае ваш Ворчун начнет возражать: «Теперь ты стал таким, каким никогда не хотел быть, – равнодушным эгоистом!» Возразите ему решительно:

• Вы можете отстаивать свои интересы, не становясь эгоистом.

• Вы можете считать себя важной персоной без лишней самовлюбленности.

• И вы можете проявлять свои чувства, не становясь эгоцентриком.

Если вы проживаете то, что чувствуете, вы проявляете зрелость. Любому из своих друзей вы бы позволили быть искренним с вами. Но когда вы сами пытаетесь это сделать, у вас в голове срабатывает сигнал эгоистической тревоги. Почему это происходит?

С одной стороны, вы чувствуете контраст: тот, кто выходит из темноты, слепнет от лучей солнца. А тот, кто перестает проявлять излишнюю доброту и начинает защищать свои потребности, ощущает себя эгоистом. Однако так же как глаза адаптируются к солнечному свету, вы сможете привыкнуть к приоритетам. Дайте себе немного времени.

С другой стороны, ваш Ворчун начнет бунтовать. На протяжении всей жизни он заставлял вас угождать другим. А теперь все его надежды рушатся, так как вы пытаетесь вступиться за себя. И он пытается манипулировать вами, упрекая в эгоизме.

Не слушайте его. Если вы добрый человек и ваш тон кажется вам слишком резким, значит, вы все делаете правильно. Допустим, вы отказываете другу, потому что у вас свои дела: сначала это может показаться вам эгоистичным (ведь обычно в таких ситуациях вы всем говорили «да»). Но объективно вы всего лишь дали честную обратную связь.

Когда вы проявляете искренность и понимаете себя, другим становится только лучше. Вы можете отдать только то, что у вас есть. Из пустых карманов не достать подарков. Спросите себя:

• Как вы сможете полюбить другого человека, если не любите себя? Вы можете отдать только то, что у вас есть!

• Как вы можете помочь другому человеку, если не помогаете себе? Вы можете отдать только то, что у вас есть!

• Как вы проявите искреннюю доброту к окружающим, если не относитесь к себе с добротой? Вы можете отдать только то, что у вас есть!

Если вам не удается черпать чувство удовлетворения изнутри, вы оказываетесь в эмоциональном долгу у других. Вам приходится делать то, что вы не хотите, позволяя людям вас использовать. И все это только ради того, чтобы получить от них признание, которого вы и так заслуживаете. Тот, кто не любит себя, нуждается в одобрении других, как в костыле при переломе ноги. Но костыль не делает вас по-настоящему устойчивым.

Чем больше вы любите себя, тем более искренне станете относиться к другим. Так вы сможете преодолеть детскую зависимость и стать зрелым человеком.

Мой тест на доброту

Плохой сервис в баре

Ситуация: В 22 часа я с подругой захожу в бар в старом городе. Уличная терраса заполнена только наполовину. Мы садимся за самый дальний столик, чтобы спокойно поговорить. Но никто не торопится нас обслуживать. Официантка обходит другие столики и будто специально не смотрит в нашу сторону. В ответ на мой третий оклик она быстро подходит и шипит: «Вам больше нельзя сидеть здесь. Только если к вам присоединятся другие гости».

За новым столиком она нас обслуживает очень холодно. Перед тем как рассчитаться, я спрашиваю себя: «Закрыть глаза на плохой сервис или пожаловаться? И что делать с чаевыми?»

Упражнение: Как бы вы отреагировали на моем месте?

Моя реакция: Я решил оставить официантке косвенное послание. Она считает: «С вас 14,90». А я покровительственным тоном отвечаю: «Пусть будет 15». В ее лице что-то дрогнуло, и мне показалось, что она все поняла.

Оценка с сегодняшней позиции: Хорошо, что я не оставил официантке привычных чаевых. Но зачем было оставлять ей хоть что-то? И почему я не сказал ей открыто о своих чувствах? Я боялся конфликта на людях!

Сегодня я бы сказал ей так: «Я бы хотел вам рассказать, как мы себя чувствовали в вашем заведении. Сначала мы 15 минут ждали, пока на нас обратят внимание. А когда с третьей попытки мне все-таки удалось достучаться до вас, вы грубо пересадили нас за другой столик. Как будто мы кому-то помешали. Мы – гости. И хотели бы соответствующего отношения».

Комментарий: Я описываю факты и чувства, вместо того чтобы упрекать, и в конце резюмирую, чего бы мне хотелось. Если бы я высказался, это принесло бы мне облегчение. А официантка получила бы возможность посмотреть на свое поведение со стороны. Возможно, она бы извинилась.

Ловушка для добрых людей: Я