Неудобно быть удобным. Как перестать угождать другим и воспитать в себе самоуважение - Мартин Верле

И последняя установка, которую я часто слышу от добрых людей:

Не могу же я жаловаться из-за всякой ерунды.

1. Это убеждение объективно верно?

Никто не может запретить мне предъявлять претензии. Я сам решаю, когда и почему это необходимо. Не существует установленной для всех мерки, что считать мелочью, а что – важным делом. Здесь я могу положиться на свое субъективное впечатление.

2. Всегда ли оно верно – в каждой ситуации, в любое время, в любом состоянии? Или есть исключения?

Во многих ситуациях высказывать недовольство необходимо, чтобы указать другим на границы дозволенного. Если кассир в супермаркете не даст мне 5 центов сдачи, это, конечно, будет мелочью. Но если я промолчу, то в следующий раз она, возможно, не додаст мне 10 центов. А через неделю они могут превратиться в 10 евро. Именно протест в мелочах помогает избежать того, чтобы меня продолжали использовать. Не важно, в личной жизни или на работе.

3. Есть ли люди, которые думают или поступают иначе и благодаря этому имеют успех?

Многие люди руководствуются поговоркой «Смазывают только то колесо, которое скрипит». Недавно в кафе я наблюдал, как одна женщина пожаловалась официанту на «слишком соленую камбалу». В результате ей принесли напиток за счет заведения. Своей жалобой она добилась уважения.

4. Какие есть аргументы против моего убеждения?

Считать свои потребности ерундой не слишком умно. У меня есть право воспринимать их серьезно. И иногда лучше вступить в конфликт, чем попытаться избежать его. Чем реже я вступаю в конфронтации, тем меньше развивается моя способность выдерживать конфликтные ситуации.

5. Какое (скрытое) заблуждение может лежать в основе моего принципа?

Во-первых: у меня нет права на удовлетворение своих потребностей.

Во-вторых: я кажусь добрым и милым, только когда «веду себя тихо».

В-третьих: я не справлюсь с конфликтом, который может возникнуть из-за моих претензий.

6. Если я избавлюсь от этой установки, как это облегчит или улучшит мою жизнь?

Я мог бы мужественно и честно говорить о том, что мне что-то не нравится. Мне больше не пришлось бы критически оценивать свои потребности и взвешивать каждое слово. Я мог бы спокойно объяснить, что я чувствую и почему. И тогда мои поступки были бы более искренними, а люди начали бы воспринимать меня более серьезно.

В какой из описанных ситуаций вы узнали себя? И что изменится, если вы прочитаете шесть ответов, соответствующих каждой вашей вредной установке? Поможет ли вам разумный анализ уменьшить влияние убеждений?

Какие еще установки выявил ваш собственный техосмотр? Проработайте каждую из них и спросите себя: приемлема ли цена, которую я плачу за нее? Или же моя жизнь станет легче и приятней, если я от нее откажусь?

Понятно, что внутренние убеждения не получится снять, как пальто. Они сидят в нашем сознании прочно и глубоко. И все-таки от них можно избавиться, если заменить старую «дефектную» установку на новую – ту, которая действительно начнет помогать вам в жизни.

Я женюсь на своих мыслях!

Каждое утро вы выбираете себе одежду. Вы смотрите в зеркало, чтобы проверить, как она на вас сидит. Вы поправляете свитер, блузку или рубашку. А как обстоит дело с вашим внутренним миром? Можете ли вы выбирать определенный образ мыслей? Или несете в мир свои непроверенные убеждения?

Мы понимаем, в какой одежде вышли из дома, но не с какими установками в голове. Многие ситуации, повторяющиеся в вашей жизни, способствуют тому, что вы ведете себя привычным образом. Внутри вас запускается программа поведения, загруженная невидимой установкой.

Как можно прекратить этот автоматический процесс? Представьте себе, что существует контролер убеждений, который ежедневно сопровождает вас с камерой. Неважно, чем вы заняты, – он всегда рядом. На каждое действие и решение он требует ответ: какая установка стоит за этим?

Мысленная игра с внутренним контролером поможет вам увидеть ситуацию с разных сторон: изнутри (в качестве действующего лица) и снаружи (в качестве нейтрального наблюдателя). Вторая перспектива делает из вас режиссера: вы можете оценить себя со стороны и изменить поведение, выбравшись из ловушки.

Спрашивайте себя: как контролер оценит актуальное положение вещей? Если хотите, можно выбрать какой-нибудь предмет, который будет напоминать вам о контролере. Например, надевайте наручные часы, если обычно вы этого не делаете. Каждый раз, посмотрев на них, вы будете вспоминать, что сегодня с вами контролер ваших убеждений.

Давайте проследим это на конкретном примере. Представьте себе: под вечер кто-то начинает трезвонить в вашу дверь. Ваша энергичная соседка врывается к вам в дом и просит одолжить ей на вечер гриль. Вы и сами хотели сегодня с друзьями что-нибудь пожарить. Но не успели никого пригласить, просто подумали о такой возможности. Что вы ответите вашей соседке?

Многие добрые люди подумали бы: «Конечно, я дам ей гриль. Свою затею я могу перенести и на завтра, ничего страшного. А иначе что она обо мне подумает?»

В этот момент ваш взгляд упадет на часы, вы вспомните о контролере и спросите себя: какая тайная установка руководит моими мыслями? Она помогает мне? Или вредит? Желаю ли я доверить ей управление моим поведением? Или же стоит изменить образ мыслей?

Такая проверка занимает миллисекунды. И позволяет перестать отвечать рефлекторно, оставив себе время на небольшой анализ. Возможно, внутренняя проверка выявит такое убеждение: «Я должен помогать другим!»

Как заменить эту установку на более удачную? Самый простой способ – заранее идентифицировать ее и придумать подходящую альтернативу. Вернитесь еще раз ко всем выписанным установкам и спросите себя:

• Что я хочу думать вместо этого?

• Как мне соблюсти мои интересы и ценности?

• Что поможет мне дольше чувствовать себя лучше?

Результаты вашего анализа помогут сформулировать новую установку, которую будет определять ваша воля, а не голоса из прошлого. Одна моя клиентка нашла целых три альтернативы убеждению «Я должен помогать другим!»:

1. Я помогаю, только если действительно этого хочу и это не противоречит моим интересам.

2. Я никогда не помогаю тем, кто может сам справиться с трудностями, так как это сделает их слабее.

3. Я помогаю тем, кто готов помочь мне. А те, кто хотят использовать меня, пусть решают свои вопросы сами.

Допустим, вы выбрали для себя первый вариант, то есть «помогать только в том случае, если это не противоречит моим интересам». Тогда вы можете сказать своей соседке:

«Я всегда готов дать тебе наш гриль. Но сегодня мы, возможно, соберемся с друзьями и тоже что-нибудь пожарим. Я пока еще точно не определился. До 18 часов мы решим, нужен ли нам гриль, и если нет – я с удовольствием отдам его тебе».

Установки, соответствующие вашему внутреннему состоянию, защищают вас от манипуляций.

Один эксперимент во время сбора пожертвований показывает, что отказать в небольшой услуге бывает сложнее всего. Благодаря формулировке «Даже один цент может помочь» число участвующих