Меня никто не понимает! Почему люди воспринимают нас не так, как нам хочется, и что с этим делать - Хайди Грант Хэлворсон

Когда что-то в ваших достижениях или способностях угрожает кому-то, его линзы эго попытаются уменьшить опасность и восстановить чувство собственного достоинства. Человек сосредоточится на том, что вы один из них, а по многим аспектам они уступают нам. Как следствие, вы станете жертвой стереотипов, недоверия и дискриминации, а ваш «партнер» даже не поймет, почему так относится к вам.

Итог: если человек использует стратегию я или ты (мы или они), чтобы справиться с угрозой, вам это не понравится.

Стратегия 2. Разве наши яблоки не великие? Давайте греться в лучах их славы!

Другой способ уменьшить угрозу, которую вы представляете, гораздо полезнее для вас. Человек должен сосредоточиться на том, что вы часть его группы, чтобы разделить ваш триумф как собственный. Теперь, вместо того чтобы страдать от дискриминации, вы получите преимущества групповой элитарности. Люди видят, что члены их группы такие же хорошие и талантливые, как и они. Неудивительно, что такие люди им нравятся сильнее. Тогда они проявляют больше справедливости, сопереживания и сострадания по отношению к своей команде. Они охотнее помогают членам своей группы и более активно взаимодействуют с ними, а не с представителями других команд. Человек не только нейтрализует угрозу, исходящую от ваших способностей и достижений, но и греется в лучах вашей славы. Это делают родители, когда их дети превосходят всех в школе или в спорте; страны, если их спортсмены получают золотую медаль на Олимпийских играх; и афроамериканцы на всей территории Соединенных Штатов, когда Барак Обама стал первым чернокожим президентом.

Мы греемся в лучах славы всякий раз, когда члены нашей группы достигают успеха. Пожалуй, наиболее яркий пример этого явления – шлейф, окружающий наши любимые спортивные команды. Вы когда-нибудь замечали, в какой экстаз приводит фанатов победа их клуба? Они тратят сотни долларов на «подлинную» спортивную одежду и другие сувениры, раскрашивают лица и тела в цвета команды. Суперкубок или чемпионат мира, который «они» выиграли, обычно вспоминают как важный момент в жизни, несмотря на то что болельщики ни разу не ступили на поле.

Этот эффект проявляется и более тонкими способами. Роберт Чалдини, автор книги «Психология убеждения»[75], обнаружил, что студенты семи университетов, за которыми он наблюдал, чаще носят свитера, шапки, шарфы с символикой учебного заведения, когда его футбольная команда выигрывает[76].

Стратегия 3. Это не мое дело (или сравнение яблок с апельсинами)

Помните, что для создания угрозы требуется близость и релевантность. Одна из стратегий – снижение релевантности, обесценивание или разобщение области вашего успеха. Человек решает, что достижения в сфере X не важны лично для него. Это просто не входило в его планы.

Поэтому повышение вашего коллеги не будет угрозой, если вы никогда об этом не мечтали, и свадьба лучшего друга не расстроит патологического холостяка. Вспомните пример из начала этой главы. Красивая женщина-соискатель не угрожает интервьюеру мужского пола, потому что он не хочет быть симпатичной девушкой. Наверное, когда близкий друг или член семьи добивается успеха в области низкой личной значимости, это прекрасная возможность погреться в лучах славы. Общаясь с таким человеком, мы можем повысить свою самооценку.

Братья, сестры и супруги часто бессознательно используют эту стратегию. Они умышленно сосредоточиваются на развитии в отличающихся сферах, играют в разные виды спорта, преследуют непохожие цели, работают в нерелевантных отраслях, чтобы их достижения нельзя было сравнить. Таким образом они избегают потенциальных угроз для самооценки. Я уверена: неслучайно мой брат был спортсменом, а я «ботаником». Мой муж и его четыре брата выбрали разные отрасли: здравоохранение, право, финансы, история и информационные технологии. Если бы был шестой брат, ему, вероятно, оставалась бы карьера повара или, возможно, волшебника.

Наиболее известный пример братьев, добившихся успеха в разных областях, – семья Эмануэль из Чикаго. Каждый достиг вершины в своем деле: мэр Чикаго и бывший глава администрации Белого дома (Рам), известный специалист по вопросам медицинской этики и советник здравоохранения (Иезекиль) и влиятельный в Голливуде соисполнительный директор William Morris Endeavor (Ари). Все три брата амбициозные, конкурентоспособные и невероятно близкие. Они по-прежнему разговаривают друг с другом почти каждый день.

Но представьте себе, как сложились бы их отношения, если бы они все хотели делать карьеру в политике или медицине. Ари однажды сказал: «Все зависит от того, как вас оценивает семья. Нас никогда не волновало мнение соседских ребят»[77]. Но если бы их оценивали по одинаковым стандартам, смогли бы братья остаться любящими союзниками все эти годы? Существует большое количество семей, в которых братья и сестры отдалились друг от друга из-за соперничества, которому, казалось бы, нет причин.

Стратегия 4. Избегание (Яблоки? Какие яблоки?)

Если человек не может или не хочет уменьшать релевантность ваших достижений для своей самооценки, он использует стратегию избегания. Вспомните братьев Ноэля и Лиама Галлахеров из группы Oasis. Галлахеры так много выясняли, кто более талантлив и внес больший вклад в командный успех, что больше не разговаривают друг с другом. Успешная группа Jonas Brothers распалась из-за соперничества братьев. Знаете ли вы, что даже Everly Brothers едва могут терпеть друг друга? Теннисистка Серена Уильямс сказала, что, когда играет против Винус, она создает определенную дистанцию, говоря себе: «Прямо сейчас мы конкуренты; мы можем быть сестрами позже». Я понятия не имею, как часто семья Мэннинг, переполненная известными квотербеками[78], собирается вместе, но, скорее всего, им нелегко. Уже не получится просто побросать мяч во дворе отцовского дома.

Конечно, братья и сестры не единственные, кто устраняет угрозу благодаря избеганию. Так поступают давние друзья, влюбленные и коллеги. В нашей жизни не так сложно найти примеры отношений, которые были испорчены из-за наших успехов или побед другого человека. Были ли вы в ситуациях, когда чувствовали, что вам необходимо скрыть или приуменьшить хорошие события в вашей жизни во благо дружбы? Или вы ощущали, что из-за успехов друга вам не хочется с ним встречаться?

Сохранение дистанции в существующих отношениях – один из способов устранить угрозы для эго, но у него есть неприятные последствия. Именно поэтому мы стараемся избегать отношений, которые могут угрожать нам, с самого начала. Например, рекрутер может не нанять привлекательного соискателя. Это решение уменьшает близость, а точнее, сохраняет дистанцию, потому что эти два человека не увидят друг друга снова. Из-за огромного расстояния красота последнего больше не угрожает.