Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя - Эмма Таррелл

расстаться, а может, это с вами чаще расстаются. Может быть, причина всегда одна. Возможно, вы всегда заранее знаете, что так все и закончится, а может, расставание застает вас врасплох. Возможно, вы остаетесь в отношениях дольше, чем следовало бы, из чувства долга или страха одиночества или у вас все заканчивается после первого разногласия.

Если вы не можете переносить чувство того, что вы не нравитесь, ваши отношения могут разрушиться на первом же препятствии, ведь если вы поймете, что вам не угодить партнеру, то должны выйти из отношений. И тогда вы сами все рушите или находите способ смягчить удар и сделать так, чтобы ваш партнер сам вас бросил. Или начинаете крепче держаться за свои угоднические паттерны и навязываете их своему партнеру. Пытаясь угодить, вы душите его, а от настоящих себя ничего не привносите. Или вы ожидаете, что партнер начнет соответствовать тому, что говорилось в старых сообщениях, которые вы получили. Внезапно он или она обнаруживают, что каждое Рождество надо проводить с кузенами, подарки равно любовь, а сообщения и электронные письма требуют немедленного ответа. Не имея возможности для проявления их собственной идентичности или переговоров с вами, ему или ей остается только отстраниться.

Если вы видите, что внутренний саботажник был замешан в завершении ваших отношений в прошлом, попытайтесь понять, чего вы боялись. Вы старались соответствовать какому-то представлению о «хорошем» партнере или «хороших» отношениях?

«Хорошие» отношения

Будучи угодником, в начале отношений вы можете представлять себя в наилучшем свете, и, хотя вы настроены обязательно угодить ему или ей, вы обречены на то, чтобы расстроить. Стараясь сделать ему или ей приятное (или не сделать неприятное), вы не говорите, что на самом деле чувствуете. Вы притворяетесь таким человеком, которым, как вам кажется, он или она хочет, чтобы вы были, или вы сами хотели бы быть, и поддерживаете таким образом ваши отношения. Однажды вы больше не сможете притворяться. Ваш партнер разрывает отношения, увидев ваше истинное лицо, или вы сами заканчиваете их, не сумев стать тем человеком, которым вознамерились быть. А когда вы решаете, что в следующий раз будете больше стараться или меньше требовать, вы заново обрекаете себя на то, чтобы из кожи вон лезть, пытаясь быть человеком, которым, вы считаете, вы должны быть, вместо того чтобы быть тем человеком, которым вы являетесь, и цикл повторяется снова.

Откуда вы взяли ваши представления о том, каким должны быть «хорошие» отношения или «хороший» партнер?

Отец Энтони научил его держать свой страх при себе и оставил ему вариант избегания конфликта как единственное средство почувствовать себя в безопасности в отношениях с высокими ставками.

Родители, которые всегда соглашались друг с другом, могут зародить в своих детях ошибочную веру, что любой конфликт в отношениях – плохой признак, что этого надо избегать. Конфликт, если им правильно управлять, – жизненно важная часть отношений. Конфликт – та искра, которая наконец запускает переговоры, в результате которых заключается контракт между двумя равными людьми и начинаются партнерские отношения, бо́льшие, чем сумма двух слагаемых.

Или же ваши родители часто ругались, или один родитель часто отсутствовал, или вы по какой-либо еще причине решили, что не будете вести себя, как ваши родители, когда заведете свои отношения. Сейчас вы можете сравнивать себя с невыполнимыми стандартами и делать всю эмоциональную работу в отношениях, принимая плохое поведение или используя паттерны Резистора, чтобы держать людей подальше. Если вы сразу меняете курс, чуть завидев признаки дисфункциональных отношений, которые вы наблюдали в детстве, – возможно, вы корректируете слишком сильно. Постарайтесь вместо избегания нежелаемого направить себя в сторону желаемого, и тогда вы будете следовать в верном направлении.

Некоторые угодники так и не обнаруживают, что мог– ли бы получить желаемое, если бы только попросили об этом или если бы просто приняли настоящие отношения, вместо того чтобы из кожи вон лезть ради «правильных». Возможно, то, что так хотели, вы могли просто взять. Неспособные принять, что вы желанны, или довериться тому, что достойны любви, вы неосознанно саботируете отношения, становясь прилипчивыми, и неизбежно направляете их к грустному итогу, который ожидаете. Из этого вы выносите сообщение, что снова не справились, чем-то не угодили или были недостаточно хороши, и этот опыт усиливает ощущение неадекватности, которое вы несете и в следующие отношения, в которых также предвосхищаете будущее расстройство.

Шорох в кустах

Как иллюстрирует история Энтони, страх – корень многих способов угоднического поведения. Страх – естественное чувство, нужное для того, чтобы не дать нам умереть.

Если наши далекие предки слышали шорох в кустах, то природой было заложено, чтобы они боялись, ведь, в конце концов, там действительно мог быть тигр. Если бы они не чувствовали страха и не действовали соответственно ему, кто знает, существовали мы бы сегодня вообще. Большинство из нас не то чтобы рискуют столкнуться с голодным хищником в повседневной жизни, но сегодня есть много других рисков, которые запускают реакцию страха. Волоски, которые встают на шее, когда вы возвращаетесь домой в темноте, замирание, когда вы боковым зрением видите что-то, обострение восприятия, когда машина впереди резко останавливается. Чувствовать страх в опасных ситуациях – необходимо и нормально.

Однако эта чрезмерная первородная реакция не поможет вам в отношениях. Страх заразен. Если наш родитель или тот, кто заботился о нас, часто чего-то боялись, есть шансы, что и мы тоже будем. На эволюционном уровне мы задуманы так, чтобы чувство страха передавалось, чтобы остальные сородичи в группе могли получить то же предупреждение и были готовы убежать. Каждому из нас лично не надо видеть тигра, если один из нас его видит и может оповестить остальных.

Но что, если шорох в кустах не означает смертельно опасную ситуацию и не оправдывает засовывания головы в песок или убегания в противоположном направлении? Что, если страхи, которыми мы заразились от родителей, связаны с тем, чтобы сказать «нет», или быть одному, или сказать то, что думаешь, и мы угодничаем, чтобы спастись от этого леденящего кровь ощущения, когда и бояться на самом деле нечего?

Иногда угодники в детстве получают противоположное сообщение: им говорят игнорировать страх. Когда они были детьми, их чувство, что что-то ненормально, отбрасывали или порицали, и, когда было страшно, им говорили, что все в порядке или что нужно просто прекратить вести себя глупо. Под давлением разучившиеся слушать интуицию, они могут не доверять своим ощущениям. Будучи взрослыми, могут не знать, какими страхами надо пренебречь, а какие действительно о чем-то