Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя - Эмма Таррелл

предупреждают, могут не знать, что им вообще делать. Они могут ощущать тревогу из-за всего и полагаться на угоднические привычки, чтобы получить временное спокойствие, игнорировать тревожные звоночки, когда они обоснованы, и оставаться в опасных ситуациях или токсичных отношениях, вместо того чтобы научиться покидать их и делать приятное себе.

Защитите себя

Когда мы слышим шорох в кустах, то можем предпринять некоторые действия, чтобы отклониться от страха или уменьшить его – можем убежать, спрятаться, адаптировать свое поведение, отвлечься, надеяться, что шорох прекратится, или сказать себе, что мы ведем себя нелепо. Угодники могут поступать любым из этих способов, потому что им недостает способности валидировать свои чувства и действовать по их подсказке, чтобы защитить себя и угодить себе. Чувствуя себя бессильными изменить ситуацию, они должны модифицировать свое поведение или разровнять самые интенсивные приступы ужаса в беспрестанную тревогу. В ситуации шороха в кустах или страха конфликта в отношениях есть только два здоровых убежища.

Во-первых, выясните, что там в кустах на самом деле. Не делайте вывод, что это тигр, просто потому что слышите шорох. Позвольте себе обнаружить, что ваш страх не всегда обоснован. Выясните, что произойдет, если вы скажете кому-то, что вы на самом деле думаете, или если вы не прибегнете к старым угодническим паттернам по умолчанию. Если вы чувствуете себя неуверенно, потому что давно не разговаривали с кем-то, перед тем как думать худшее, позвоните этому человеку. Дайте себе возможность обнаружить, что дело было не в вас, а просто ему или ей нужно было с чем-то разобраться в своей жизни.

Смелость бросать вызов своим предположениям и подвергать проверке свои фантазии поможет перенастроить ваш мозг, чтобы в будущем вы могли наметить и другую возможность, такую, в которой вы можете перестать угождать и обнаружить, что всегда были в безопасности.

Во-вторых, вооружитесь. Если вы собираетесь встретить опасность лицом к лицу, а не убегать от нее, вам нужно чувствовать, что вам есть чем ответить эмоциональным тиграм, когда они все-таки появляются. Смелость – не про то, чтобы обманывать себя, что плохие вещи никогда с нами не произойдут. Это про то, чтобы осознать, что у нас есть ресурсы справиться с бедствием. Вам нужно знать, когда вы смотрите в дуло потери, предательства или отказа, что вас защищает что-то большее, чем переменчивые утверждения других людей. Чтобы рискнуть появлением трещины в отношениях, нужно, чтобы вас защищало самоуважение и у вас была стойкость сказать: «Я выживу».

Энтони нужно было встретиться со своим страхом потери лицом к лицу, вместо того чтобы попытаться обогнать его, угодничая перед женой и отрицая свою уязвимость. Ему нужно было делиться своими переживаниями больше, а не меньше, и рискнуть столкнуться с неизвестной реакцией Марии, чтобы выяснить, любила ли Мария его достаточно, чтобы принять и эту его часть. Он мог опереться на веру в себя, чтобы довериться тому, что если вместе их удерживала только его готовность угождать, то он мог пережить потерю отношений, которые ему не подходили, чтобы искать те, которые ему подойдут.

Если вы обычно уклоняетесь от конфликта в отношениях, будьте смелыми и расследуйте: может, вам нечего бояться. Когда вы прекращаете угодничать, то можете узнать, что, цитируя доктора Сьюза: «Те, кто осудят, – не имеют значения, а те, кто имеют значение, – не осудят». Люди, которые имеют для вас значение, уже любят вас за то, кто вы есть, а те, кто были не так важны, ценили вас только за то, что вы делали для них. Условное принятие – не принятие вовсе, и завершение отношений, построенных на угодничестве, – очень правильный итог. Разрыв в отношениях может быть починен, если обе стороны этого хотят, и если починить невозможно, то отношения никогда не были подходящими вам.

Угодничество на работе

Когда мне было двадцать с копейками, я устроилась на работу в компанию, в отдел, который оценивали по командным результатам. Прежде всего мне приносило невероятное удовольствие отмечать галочками выполненные задания в списке дел и уходить из офиса с четким пониманием приоритетов на следующий день и с готовыми идеями, как наш отдел мог бы принести еще большую пользу. Я проявляла тщательность и организованность и с радостью вызывалась выполнять то, что мы придумали на совещаниях, пока однажды не заметила, что я была такая одна. В этой компании был любопытный порядок: если вы хорошо делаете свою работу, то вам почетно поручали делать работу за всех остальных.

Поэтому я перестала пытаться угодить всем, но вместо того, чтобы активно отстаивать свою позицию, я просто воспроизводила инертность (бездействие), которое наблюдала у коллег-Резисторов. Когда распределяли задания, я молчала или вовсе пропускала совещания. Когда никто не брался за какое-нибудь задание добровольно, кого-нибудь назначали добровольно-принудительно, но я настолько изобретательно уклонялась от бесконечных заданий, что коллеги прозвали меня Тефлоновая Таррелл – на мои скользкие плечи невозможно было возложить никакую ношу, я просто стряхивала любые просьбы, которые были ко мне обращены.

Я либо вообще ни к чему не могла относиться проще, либо относилась слишком просто ко всему подряд, а найти приемлемую степень этого «проще» мне было сложно.

В итоге я решила уйти из этой дисфункциональной ситуации и найти профессию, которая принесла бы мне больше удовлетворения. Таким призванием оказалась психотерапия.

Работа – не школа

Научиться угождать себе можно через рост и стремление управлять собой и при этом относиться проще только там, где это нужно. Когда вы пересматриваете свои правила и разрешаете себе то, что было запрещено в детстве, вы усваиваете, что быть собой и делать себе приятное – приемлемое и правильное поведение взрос– лого человека. Когда мы больше не должны зависеть от внешнего родителя, в наших силах развить в себе современного внутреннего родителя, который может направлять нас, привлекать к ответственности, поддерживать в сложные времена. Пока не пойдем работать, конечно.

Традиционная рабочая культура может катапультировать нас прямиком обратно в детство. Я часто слышу, как угодники говорят о работе, и по их рассказам кажется, что это школа, где взрослые люди внезапно скукоживаются до паттернов поведения просящих детей под действием властной культуры организации с душным дресс-кодом и жестким графиком. Жаждущие кому-нибудь угодить, они вынуждены повиноваться своим начальникам и надевать шапку по недостаточно веским причинам.

Я говорю это не к тому, что нам не надо подчиняться правилам на работе. Обязательно должны быть практики и ожидания, которые защищают права работников, чтобы они