Семейный яд. Как справиться с токсичностью родителей - Нина Браун

относятся к вашему родителю. Например, мысль – «Он ведет себя неразумно» (Р), чувство – «Он меня бесит» (Р).

7. Посчитайте количество «Я» и «Р» и подумайте, что вы хотите выбрать в качестве своей первой цели: сократить количество «Я» или «Р» или полностью избавиться от них. Приведем примеры первой цели.

Сократить количество негативных мыслей о себе.

Сократить количество негативных чувств, связанных с собой.

Сократить количество негативных мыслей о родителе.

Сократить количество негативных чувств, связанных с родителем.

Или один из следующих вариантов:

Сократить количество негативных мыслей и чувств, связанных с собой.

Сократить количество негативных мыслей и чувств, связанных с родителем.

8. Запишите свою цель, начиная со слов «Моя цель в том, чтобы…». Возможно, вам захочется поставить сразу несколько целей, но лучше сосредоточиться на одной. Когда вы увидите позитивные результаты после достижения первой цели, это вдохновит вас сформулировать и выполнить вторую.

9. Последний шаг – записать, как вы будете оценивать достижение первой цели. Допустим, ваша цель – избавиться от негативных чувств, связанных с вашим родителем. Чтобы оценить достижение этой цели, можно следить за ослаблением одного или нескольких негативных чувств, которые вы обычно испытываете во время общения с родителем. Например, цель достигнута, если вы станете чувствовать легкое раздражение вместо бешенства.

Чтобы увидеть позитивные результаты, понадобится время, но, если вы наберетесь терпения и будете напоминать себе о своей цели, у вас появится больше шансов достичь ее. Когда это произойдет, вы можете выбрать вторую цель. Более того, вы наверняка обнаружите, что шаги, которые вы предприняли для достижения первой цели, позитивно повлияют на достижение других целей из вашего списка. Например, стараясь сократить количество негативных мыслей, вы ослабите и негативные чувства, хотя это и не входило в изначальную задачу.

Работая над своими целями, полезно вести дневник вашего общения с эгоцентричным родителем, записывать стратегии, которые вы применяете, и оценивать их эффективность. Ведя эти записи, вы будете постоянно помнить о своих успехах и сразу отбрасывать те методы, которые оказались неэффективными.

Резюме

Общие стратегии адаптации, предложенные в этой главе, применимы ко всем типам эгоцентричных людей, с которыми вы сталкиваетесь. Их возмутительное поведение и установки перестанут оказывать негативное влияние на ваше физическое и эмоциональное состояние и на ваши отношения с другими людьми, если вы сможете использовать эти стратегии. Поскольку они носят общий характер, на их основе вы можете придумать методы, наиболее соответствующие вашим личным качествам и ситуации. В следующих двух главах мы обсудим более конкретные стратегии для каждого типа эгоцентричных родителей.

Глава 6. Стратегии адаптации для общения с навязчивыми и недоверчивыми / защищающимися родителями

В первой части главы предложены стратегии для общения с навязчивыми родителями, а во второй части вы найдете стратегии, которые больше подходят для недоверчивых / защищающихся родителей. Все типы эгоцентричных родителей не только ведут себя неподобающим образом, но и страдают от связанных со старением процессов. Стратегии, представленные здесь, станут полезным дополнением к методам, перечисленным в главе 4 и главе 5.

Старение и навязчивость

Возможно, ваш родитель всегда был навязчивым, но его осознанные или неосознанные переживания по поводу старения усилили эти типы поведения и установки. Следующее упражнение поможет выяснить, стало ли поведение вашего родителя еще более навязчивым. Задумайтесь, с какой частотой и интенсивностью ваш родитель в настоящее время проявляет типы поведения и установки, перечисленные в упражнении.

Упражнение 6.1. Шкала навязчивого поведения

Материалы

Лист бумаги и ручка или карандаш.

Процесс. Найдите место, где вам никто не помешает. На листе бумаги запишите в столбик числа от 1 до 8 в соответствии с количеством описаний, представленных ниже. Оцените, насколько за последние годы увеличились частота и интенсивность описанного поведения:

1 – ни частота, ни интенсивность не увеличились;

2 – увеличилась интенсивность, но не частота;

3 – увеличились и интенсивность, и частота;

4 – значительно увеличились и интенсивность, и частота;

5 – очень ярко, значительно увеличились и интенсивность, и частота.

1. Словами и делами постоянно привлекает к себе внимание – ваше и других людей.

2. Жалуется на мелочи, а также на серьезные проблемы.

3. Ноет.

4. Стремится сохранить внешнюю молодость, например слишком часто ходит на косметические процедуры.

5. Преувеличивает свои недомогания, боли и другие физические проблемы.

6. Все разговоры сводит к тому, как сильно он страдает.

7. Всегда или почти всегда хочет чего-то от вас или других людей, но не высказывает своих нужд и желаний открыто и прямо.

8. Настаивает на ежедневном или почти ежедневном общении с вами.

Подсчет результата

Суммируйте результаты по пунктам 1–8 и запишите итог: __________.

Если получилось 30 баллов и больше, то ваш родитель действительно стал более навязчивым, и, скорее всего, дальше будет только хуже.

Хотя вы видите, что некоторые жалобы родителя действительно обоснованны, вам бы хотелось, чтобы эти жалобы не требовали такого количества внимания, усилий и эмоций с вашей стороны. Более того, вам бы хотелось, чтобы родитель не требовал всего этого от вас так часто. Вы будто вертитесь в колесе и не можете спрыгнуть.

Особенно тяжело иметь дело с эгоцентричным родителем и с собственными негативными чувствами одновременно. Вы чувствуете себя как в ловушке, вы раздражаетесь, но при этом испытываете стыд и вину. Даже если вы жестко ограничили время на общение со своим родителем, заботу о нем и выполнение его неразумных требований, сами эти ограничения могут вызывать у вас чувство вины и стыда. И ваш родитель, конечно, воспользуется этими чувствами, чтобы манипулировать вами и получить желаемое. Не рассчитывайте, что будет иначе. Да, он может говорить, что понимает всю неразумность своих ожиданий и требований. Но в лучшем случае это поверхностное понимание, и, скорее всего, родитель выражает его с той же целью: чтобы манипулировать вами. Иногда кажется, что выхода нет и вам придется вечно жить в этом болоте. Но важно подумать, что вы можете сделать, чтобы смягчить негативное влияние родителя и сохранить целостность своей личности и самооценку.

Опять же, не рекомендуется спорить и конфликтовать с родителем. Вам наверняка захочется высказаться по поводу бесконечных жалоб, ожиданий и требований, но ваш родитель расценит такой шаг как критику или конфронтацию, ведь, по сути, вы просите его проанализировать свое поведение и его влияние на вас. Подобный подход вряд ли даст позитивный результат, поскольку родитель воспримет ваше обоснованное недовольство как:

• критику;

• указание