Семейный яд. Как справиться с токсичностью родителей - Нина Браун

регулярно сталкиваетесь с его недовольством. Вы всеми силами стараетесь не делать и не говорить ничего, что могло бы вызвать недовольство родителя, но тщетно, потому что это невыполнимая задача.

Маловероятно, что ваш родитель изменится и перестанет защищаться и выражать недовольство по любому поводу. Но вы можете смягчить его негативное влияние на вас или полностью избавиться от этого влияния. Процесс потребует времени и усилий с вашей стороны, поскольку вам придется поработать над самосознанием и в то же время изменить свое поведение. Повысить уровень самосознания – значит обратить внимание на свои неосознанные мысли, чувства и установки. Изменить свое поведение – значит оценить эффективность вашего поведения и избавиться от неэффективных моделей, попробовать новые методы и чаще использовать те из них, которые приносят нужные плоды.

Цель родителя

Недоверчивый / защищающийся эгоцентричный родитель, как правило, преследует осознанную или неосознанную цель – защитить себя от боли и других неприятностей. Эта цель может быть результатом его прошлого опыта, пережитого еще в детстве. Также важно помнить, что родитель не всегда осознает влияние прошлого опыта на свое поведение и не замечает влияния своих поступков на окружающих. Кроме того, он считает, что вы знаете и понимаете все его страхи, связанные с тем, что его могут обидеть или причинить иной вред. Вас он воспринимает не как отдельную, обособленную полноправную личность, а как продолжение себя, будто вы находитесь полностью в его распоряжении. Вы, напротив, являетесь или стараетесь быть самостоятельным человеком, с собственными ценностями, мыслями, идеями и чувствами, не всегда похожими на родительские. У вас обоих все это может происходить на подсознательном или бессознательном уровне. Если в какой-то момент вам захочется обсудить с родителем какие-то из перечисленных выше проблем, воздержитесь от этого, ведь он вряд ли благосклонно воспримет или поймет ваши намерения. Вполне достаточно, что вы знаете и понимаете, что происходит. Так вам будет проще сдерживать свои негативные чувства, особенно негативное отношение к самому себе.

Основная цель недоверчивого / защищающегося эгоцентричного родителя побуждает его на следующие типы поведения и установки:

• постоянная настороженность и гиперчувствительность к окружающим;

• ожидание враждебных нападок, из-за которого все воспринимается как потенциально враждебное, до тех пор пока родитель не убедится в обратном;

• в качестве защиты использует нападение;

• везде и во всем видит ошибки, недочеты и упускает из виду позитивные моменты;

• считает, что его никогда не понимают;

• подозревает, что у окружающих есть скрытые мотивы.

Эти типы поведения и установки оказывают сильное негативное воздействие на окружающих, поэтому общаться с недоверчивым / защищающимся родителем бывает крайне неприятно. Такой человек подозревает недоброе практически во всем и всегда. В подтверждение своих домыслов он может привести немало примеров, когда он действительно оказывался прав, не поверив тому, что было сказано, сделано или подразумевалось. Чтобы понять, как он воспринимает мир, представьте враждебную, агрессивную атмосферу, с которой каждый день сталкиваются полицейские, налоговое управление и дети, живущие в гетто, где опасность подстерегает и внутри, и снаружи. В подобных условиях невозможно ждать доверия и безопасности и для выживания необходимо выработать защитные механизмы. Эти механизмы глубоко отпечатываются в сознании. Ваш недоверчивый / защищающийся родитель видит мир только враждебным и опасным. Более того, возможно, в его жизни уже случались моменты, когда он доверялся людям и ослаблял защиту, а в ответ его обижали или предавали, и это закрепило его потребность остерегаться людей. Многие люди пережили схожий опыт, но обычно они осознают, что не следует обобщать отдельные инциденты и переносить их на всех вокруг. Ваш недоверчивый / защищающийся родитель не способен провести такие различия.

Позитивные стратегии

Вы привыкли отвечать на родительский негатив определенным образом, и вам наверняка пригодятся некоторые способы реагировать из категорий, которые мы обсуждали в главе 3: стремление подстраиваться, драться и бежать. Кроме них вам будут полезны общие стратегии адаптации из главы 5. Перечитайте их и подумайте, какие способы соответствуют вашей ситуации и личным особенностям. Ниже представлены более конкретные стратегии для общения с недоверчивым / защищающимся родителем.

• Не пытайтесь изменить восприятие родителя, предлагая ему альтернативное объяснение или подчеркивая позитивные моменты.

• Обсуждайте безопасные темы; побольше деталей и максимум конкретики.

• Не рассказывайте о своих ошибках и недостатках, а также об ошибках и недостатках других людей.

• Обратите внимание на попытки родителя манипулировать вами.

• Используйте методы отвлечения внимания.

• Восхищайтесь способностью родителя разглядеть обман и т. д.

Стратегии адаптации следует выбирать с умом и избегать тех, которые усугубят ситуацию, спровоцируют интенсивные чувства у вас или вашего родителя или вызовут конфликт.

НЕЙТРАЛЬНАЯ РЕАКЦИЯ

Возможно, вам захочется изменить негативное или защитное восприятие вашего родителя: показать, что есть и позитивные объяснения, которые ускользнули от его внимания. Речь может идти о вас или о ком-либо другом. Например, родитель пренебрежительно отозвался о вашем родственнике, который никак не может найти работу. Вы объясняете родителю, что этот человек тратит много сил и времени на поиски, и рассказываете, что конкретно он для этого предпринимает, однако ваш родитель тут же набрасывается на вас и засыпает вопросами или указывает на ваши неудачи в жизни, хотя они совершенно не связаны с темой обсуждения.

Когда вы предлагаете альтернативные варианты и объяснения, ваш родитель чаще всего воспринимает их как указание на его ошибку, а этого он не потерпит ни в коем случае. Вы не обязаны соглашаться с тем, что он говорит. Оптимальный ответ – нейтральный, не связывающий вас никакими обязательствами. Например: «Надо же!», или «Бывает же такое!», или «Кто бы мог подумать!», или «Ну и ну!». Думаю, вы можете придумать и другие, еще более удачные нейтральные ответы.

БЕСЕДА

Если нужно о чем-то поговорить с родителем, обсудите нейтральную тему или расспросите о его интересах, хобби и т. д. Задайте вопросы, чтобы получить информацию и поощрить вашего родителя подробно рассказать о чем-либо, но постарайтесь не побуждать его выражать чувства и мнения. Не заводите разговор на темы, по которым вы придерживаетесь разных точек зрения, иначе родитель может подумать, что вы считаете его глупым и некомпетентным. Этот тип эгоцентричных родителей тяжело переносит разницу во мнениях и восприятии.

Советую заранее составить список тем, которых следует избегать.

Упражнение 6.2. Запретные темы

Материалы

Лист бумаги и ручка или карандаш; или же можно выполнить упражнение на компьютере.

Процесс

1. Найдите место, где вам никто не помешает. Если вы планируете писать от руки, вам понадобится подходящая поверхность.

2. Посидите в тишине и вспомните общение с вашим эгоцентричным родителем, случавшееся за последние полгода-год. Это может быть общение лицом