Семейный яд. Как справиться с токсичностью родителей - Нина Браун

к лицу, по телефону или через другие средства связи, например мессенджеры или электронную почту. Не обязательно вспоминать в хронологическом порядке, даты тоже не важны.

3. Вспоминая случаи общения с родителем, записывайте список тем, которые вы обсуждали.

4. Когда список будет готов, оцените каждую тему как П – позитивную, Н – негативную или? – нейтральную.

5. Составьте второй список, куда войдут только негативные темы. Оцените их по интенсивности негативных чувств, которые вы испытывали. Оценивайте по шкале от 1 до 10, где 1 – минимальная или нулевая эмоциональная интенсивность, а 10 – крайне сильная эмоциональная интенсивность.

6. Повторите пункт 5 по темам, которые вы считаете нейтральными.

7. Отметьте галочкой темы из каждого списка, которые вы оценили на 5 баллов и выше. Этих тем и следует избегать.

Можно выписать эти темы в отдельный список, чтобы хорошенько запомнить их все.

Упражнение 6.3. Темы для беседы

Материалы

Лист бумаги и ручка или карандаш; или же можно выполнить упражнение на компьютере.

Процесс

1. Перечитайте первый список, который вы составили в упражнении 6.2, и сделайте новый список. В него должны войти позитивные темы, а также нейтральные и негативные темы с эмоциональной интенсивностью ниже 5.

2. Перечитайте новый список и подумайте, можно ли выделить определенный паттерн позитивных и нейтральных тем, а также тем с минимальной эмоциональной интенсивностью. Например, паттерн может быть связан с хобби вашего родителя, местными новостями, клубом или социальной организацией, телесериалом или вопросами, не вызывающими интенсивных или негативных чувств во время обсуждения.

3. Когда вы определите паттерн этих тем, добавьте к списку другие возможные темы, соответствующие тому же паттерну. Паттернов может быть несколько.

Черпайте темы для обсуждения из этого нового списка. Можете сами инициировать беседу или поддержать разговор, если родитель или кто-либо другой коснется этих тем. Можно также переводить на них разговор.

ИЗБЕГАЙТЕ ИСПОВЕДИ

Полезно поговорить с людьми, когда вы допускаете ошибки, попросить совета или мнения относительно проблемы, которая не дает вам покоя. Но собеседник может ответить вам критикой, обвинениями и оскорблениями, унизительными для вас и усугубляющими и без того негативные чувства. Именно так, скорее всего, отреагирует ваш эгоцентричный родитель. Более того, недоверчивые / защищающиеся родители никогда не забывают ошибок, которые вы совершили, и огорчают вас еще больше, упоминая их в разговоре даже через много лет.

Возможно, вы считаете, что рассказывать о своих ошибках смешно, и хотите развеселить собеседника. Или думаете, что другие могут чему-то научиться на ваших ошибках. А может, вы осознанно или неосознанно ищете валидации и поддержки. Однако когда вы рассказываете о своих ошибках в присутствии вашего родителя, вы даете ему возможность превратить это в негативный опыт, показать, что он лучше вас, и вызвать у вас новые тяжелые переживания. Это не безопасная атмосфера, где вы можете открыто признавать свои недостатки или проявлять их.

СОПРОТИВЛЯЙТЕСЬ МАНИПУЛЯЦИИ

Эгоцентричные родители недоверчивого / защищающегося типа в целях обороны прибегают к манипуляции и готовы использовать ее в любой момент. Такой родитель осознанно использует манипуляцию, в отличие от эгоцентричных родителей других типов, которые могут делать это неосознанно. Наверняка вы и сами знаете, как ваш родитель манипулирует вами в собственных целях.

Какой бы ни была манипуляция, осознанной или неосознанной, она призвана добиться от вас того поведения, которое принесет пользу вашему родителю. Даже если это не в ваших интересах, даже если вы не хотите этого делать и даже если это противоречит вашим ценностям и нуждам. Ваша связь с родителем облегчает манипуляцию. Особенно если вы заботливый и любящий человек с сильно развитым чувством долга, поскольку эти позитивные характеристики позволяют легко вызвать чувство вины и стыда. Чтобы это случилось, вашему родителю достаточно сказать или намекнуть на то, что вам безразличны его переживания, что вы слишком заняты другими делами или другими людьми и не уделяете ему время или уклоняетесь от своих обязанностей. Хотя вы знаете, что это не так, вы все равно чувствуете вину и стыд, просто потому что такие обвинения высказывает ваш родитель, а не кто-либо иной.

Лучший способ предотвратить манипуляцию – помнить о том, что ваш родитель может применить ее в любой момент. Осознавая это, вы всегда будете начеку и не позволите родителю вызвать у вас чувство вины или стыда, когда он начнет убеждать, что вы его разочаровали, не соответствуете ожиданиям и прочее. Другой метод – выписать типичные замечания вашего родителя, которые обычно вызывают у вас вину и стыд, и, когда родитель вновь выскажется похожим образом, напомнить себе, что на них не надо так реагировать. Полезно использовать замечания родителя как основу для аффирмативного внутреннего диалога. Ниже перечислены эффективные аффирмации.

• На самом деле я проявляю внимание и заботу о нем.

• Я достоин уважения и не должен чувствовать вину и стыд.

• Я не позволю манипулировать мной и заставлять меня делать то, что хотят другие. Я сам могу решать, что делать.

• Я делаю все, что в моих силах.

Должно пройти время, прежде чем вы перестанете испытывать вину и стыд, когда родитель обвиняет вас в том, что вы не оправдываете его ожиданий 24 часа в сутки. Но поскольку у него совершенно нереалистичные ожидания по отношению к вам или к другим людям, только от вас зависит, что вы будете делать. Когда вы почувствуете, что способны сопротивляться манипуляциям родителя, вы сможете сами решать, как вам поступить.

ОТВЛЕКИТЕ ВНИМАНИЕ

С недоверчивыми / защищающимися родителями можно использовать стратегию отвлечения внимания, если делать это незаметно и не слишком часто. Поскольку такие эгоцентричные родители склонны болезненно реагировать на попытки сбить их с толку, лучше использовать физические отвлекающие факторы:

• попросите родителя показать или сделать то, что потребует уйти в другую комнату или в другое место;

• спросите, не нужно ли принести что-нибудь, например стакан воды или подушку;

• скажите, что вам нужно что-то проверить, и оставьте родителя одного хотя бы на несколько минут;

• заранее договоритесь, чтобы кто-то присоединился к вашему разговору, и тогда можно будет естественным образом сменить тему.

ВОСХИЩАЙТЕСЬ

Кто не любит лесть! Это тоже хорошая стратегия. Бывает, что ваш недоверчивый / защищающийся эгоцентричный родитель действительно угадывает ложные или неверные утверждения и даже обман. Похвалите его за такую удивительную способность. Отметьте, с каким мастерством он пользуется своим талантом разоблачать сомнительные или незаконные действия или защищаться, чтобы никто не использовал его в своих целях. Ведь это могло бы привести к серьезным последствиям, таким как потеря денег или большие траты, предательство друга или коллеги,