Быть жертвой больше не выгодно. Дополненное издание - Вероника Хлебова

class="p1">Разочарование становится критически важным моментом в отношениях – когда у вас появляется шанс встретиться с собой и с партнером – не вымышленными, настоящими. И сделать настоящий выбор – не убежать, не заставить… Сделать свой выбор – можем ли мы быть вместе, сейчас. На данный момент времени.

Игнор

В рамках терапевтической группы я задала вопрос: «Что в ваших отношениях с близкими вы чувствуете, переживаете как наказание?» В основном назвали три действия – отвержение, проклятия, но все-таки лидером стал игнор.

Игнорирование – вот что мы переживаем с огромным трудом. Игнорирование мы ощущаем, если близкий человек пропадает, отказывается от общения, не хочет объяснить, что с ним происходит. В игнорировании мы теряем свою значимость, свою ценность, чувствуем себя плохими, ужасными, совершившими непоправимую ошибку, мы начинаем корить себя, винить за «неправильные действия», за то, что не так сказали, не тем тоном, не теми словами, не так поступили, не подумали, не предусмотрели.

И в этот момент мы совершенно не способны увидеть, понять и оценить степень ответственности того другого человека, который в данный момент настолько хрупок, что не способен удержаться в контакте.

Он почувствовал себя раненым, но не смог найти слов, чтобы сообщить об этом, не признал свои чувства – обиды, гнева или разочарования, он способен только пропасть, исчезнуть, обнулив ценность взаимосвязи, не умея найти мужества, чтобы остаться и прояснить возникшее напряжение.

Почти все участники группы вспомнили, как – чаще всего мамы – наказывали их игнорированием в том месте, где считали поведение своих детей неподобающим, почти все говорили о тяжести в переживании этого наказания, почти все имеют травмы в этом месте и проваливаются в них, когда их близкие «исчезают» из поля зрения, и почти все они признали, что – увы! – повторяют те же стратегии в своих нынешних отношениях.

Одна женщина сказала: «Я не могла раньше выразить свое несогласие мужу иначе, чем наказав молчанием, но, к счастью, мой муж всякий раз находил нужные слова, чтобы я согласилась обсуждать возникшее напряжение… Только благодаря его настойчивости я научилась оставаться в контакте, проговаривать чувства, высказывать претензии…»

Невозможно обойтись без сложностей в отношениях – они будут всегда. Невозможно уповать на детские защиты для их разрешения…

Хвала настойчивости и любви тех, кто, выдерживая наше несовершенство, остается с нами рядом, пока мы рвемся из нездоровых созависимых сценариев.

Конфликт

Люди не случайно избегают конфликтов. Есть, конечно, такие, которые в конфликте отыгрывают свою злость на маму или папу, стремясь отвоевать свои права. Но в большинстве своем все-таки избегают. И предпочитают накапливать Тень, не замечать, не обсуждать острые моменты, входить в «тайный сговор».

Почему? Потому что мы редко имеем опыт конструктивного их разрешения. В детстве и потом. Мы редко наблюдали, как другие люди выслушивали друг друга с уважением, не обвиняя, не оправдываясь и не нападая, не жертвуя, находили приемлемое для обеих сторон решение. Особенно редко – в близких отношениях.

Чаще всего мы наблюдали и переживали опыт жертвы, которую насильно заставили. Или же тирана, который заставил.

Мы боимся конфликтов, потому что не хотим переживать состояние жертвы, а вместе с ней – бессилие, беспомощность, бессмысленность. Невозможность ничего изменить, потому что другой человек никогда не услышит и не войдет в положение. Или, спасая, будет давать не то, что нужно. Или раскритикует. Таков усвоенный опыт.

Все так. Конфликт никогда не может быть разрешен между двумя детьми. Конфликт может быть разрешен только между взрослыми частями.

Во время конфликта, как из ящика Пандоры, вылетают все чувства, связанные с травмой. Во время столкновения на границе контакта, где нужно прояснять настоящее, как назло глаза застит прошлое.

Я как будто заранее знаю, что мою потребность будут отрицать. Я не могу сдержать свой гнев. Я сразу накидываюсь на человека…

Я боюсь, что меня все равно обвинят во всех смертных грехах. Поэтому помалкиваю.

Я не верю, что другой человек способен нести ответственность. Все люди для меня – слабые и безответственные… как мой отец. Я ничего не проясняю, потому что все равно окажусь единственной ответственной. Это больно.

Пребывая в детской части, детском мироощущении, договориться нельзя. В детских переживаниях во время конфликта присутствует только страх, ожидание, разочарование, обида, гнев. Между тем спор на границе обладает огромной ценностью, если он происходит между нашими взрослыми частями. Для взрослой части конфликт на границе контакта может оказаться экзистенциальной Встречей.

Алгоритм тут такой. Сначала спрашиваете своего внутреннего Ребенка: «Что не так? Что этот дяденька-тетенька тебе напоминает? Какого такого злого насильника, не уважавшего твоих прав и свобод?» Дайте ему пожаловаться, позлиться, поплакать, погневаться.

После того как вы увидели свою травму, вы сможете отделиться от нее. И в этот момент вы способны увидеть Другого в его желании. Быть может, не самом корректном, не самом совершенном. Но он тоже где-то в своей боли.

Из взрослой части мы уже рассуждаем в терминах ответственности: «В чем я вижу свою ответственность? В чем, как мне кажется, ответственность партнера?» И наконец: «Как мне может помочь этот конфликт? Где я прокололся – не обговорил заранее, не обозначил, не обсудил – то есть где я был в своих иллюзиях или же пошел на тайный сговор?» При таком раскладе любой конфликт является ресурсным, обогащающим и освобождающим.

Идеализация

Я в какой-то степени привыкла к тому, что меня идеализируют. Я понимаю, что идеализация – это неизбежно. И все же иногда меня потрясают ее масштабы. Иногда хочется сказать: «Вы серьезно думаете, что я могу все то, чем вы меня наделяете? Например, узнать всю вашу историю за несколько часов работы и дать нужную вам рекомендацию? Не чувствую боли и не переживаю неприятных чувств? Не нуждаюсь в отдыхе?»

На сессии говорили о любви. Женщина рассказывала, что очень хочет любви и… не хочет. Не хочет – потому что как-то не цепляет. Не нравятся, хоть и знакомятся, и даже хотят завоевывать. Я спрашиваю ее: «А как он может привлечь твое внимание? Что ему нужно сделать, чтоб зацепило?»

Она вспоминает свою последнюю любовь. Мужчина ее боготворит, относится нежно и трепетно. Она чувствует себя в центре его Вселенной. Чувствует себя любимой, значимой для него. Ревность в таком переживании – доказательство любви, а никак не претензия на обладание. Гиперопека кажется заботой, а никак не нарушением границ. Его личные ограничения пока не ранят,