Сверхчувствительный родитель. Как воспитать детей и сохранить себя в переполненном переживаниями мире - Элейн Эйрон

ВЧР, выбравшие ответ «да» на утверждение «мое собственное детство было трудным», не отметили, что их родительский опыт, включая депрессию или сожаления, был хуже, чем у менее чувствительных людей.

Что делать, если кажется, будто вы слишком часто впадаете в депрессию? Во-первых, признать сам факт. Это не фиаско, это не означает, что вы плохой родитель. Депрессия тоже порождает такие мысли. Обратитесь за помощью! Если в течение двух недель большую часть почти каждого дня чувствуете себя подавленно, вам или партнеру стоит поискать описание симптомов большого депрессивного расстройства[4], к которому относится и тяжелая форма послеродовой депрессии. Даже если вашему состоянию не соответствуют все перечисленные признаки, оно может представлять проблему – и не только для вас, но и для окружающих. Если самочувствие не улучшается, ищите помощь. Для родителей в депрессии есть масса групп поддержки и возможность групповой терапии, поскольку данное состояние широко распространено.

Возможно, пришло время встретиться с психиатром, который работает с матерями в депрессии. Идеально найти того, у кого недавно появился свой ребенок. Целесообразность приема антидепрессантов при уходе за малышом зависит от тяжести заболевания. Несомненно, многие педиатры выступят против. Их пациент – ребенок, и вряд ли им придет в голову интересоваться внутренним состоянием матери. А вот психиатр будет за, поскольку его пациент – мать и его волнует, какой эффект окажет ее депрессия на ребенка. Вы или партнер можете поискать информацию и на этот счет. Но если депрессия наводит вас на мысли покончить со своей жизнью или с жизнью вашего ребенка, решение очевидно. Обращайтесь за помощью. Фрустрация, раздражительность и гнев

По моему мнению, у ВЧР вероятность испытать фрустрацию или впасть в раздражение выше, что особенно часто происходит, когда на нас воздействуют излишние стимулы. Например, шум, суматоха, постоянные вопросы могут стать непереносимыми, и мы готовы взорваться. Отдохнув, мы способны спокойно вынести ровно то же самое.

Фрустрация и раздражительность иногда вытекают из нашего перфекционизма. Благодаря глубокой обработке информации мы видим, как все должно быть на самом деле. При несоответствии наших представлений реальности мы разочаровываемся и злимся на себя и на тех, кто, как нам кажется, помешал идеальному воплощению наших замыслов. Мы испытываем такие чувства, например, когда дети разбрасывают одежду или игрушки, не учатся и не получают хорошие оценки.

Еще и совестливость вносит свою лепту. Даже если у нас самих не получается соответствовать идеалу, кажется, другие родители из нашего окружения лучше управляются с детьми, поддерживают дом в порядке и подают полезную и питательную еду три раза в день. Но для ВЧР, не получающих дополнительной помощи, это невозможно, и они чувствуют фрустрацию, раздражение и гнев наравне со стыдом и виной.

Когда речь идет о том, как справляться с разочарованием и раздражительностью, стоит принять за аксиому, что физическое и эмоциональное состояние – и ваше, и ребенка – не будут безупречными. Когда строите планы, подразумевайте, что все может пойти кувырком. Принимайте в расчет: вы можете подвести ребенка, супруга или супругу, друзей и кого-нибудь еще, и это, возможно, будет повторяться каждый день. Запланируйте, что и они могут не оправдать ваших ожиданий. Дети очень скоро вылетят из гнезда. Шокирующе быстро. Тогда наступит время для порядка в шкафах. Для вашего постоянного сочувствия. Не будет никаких засохших хлебных корок за диваном. А сейчас сосредоточьтесь на самом важном и, прежде всего, на любви к ним. Это нелегко, особенно когда стили ваших жизней не совпадают. Наверное, сыну нравятся новинки громкой музыки, а вы находите ее ужасной, особенно после того, как сумели разобрать смысл. Возможно, дочь считает беспорядок в комнате творческим, и друзья разделяют ее мнение, а для вас это словно рассадник тараканов и мышей.

Вот что рассказывает один ВЧ-родитель:

Оба моих мальчика высокочувствительны, хоть и не похожи один на другого. Старший общительный. А я не только ВЧ, но еще и интроверт: для меня лучше вообще не вступать в контакт. Зато мой девятилетка – полная противоположность. Он болтает все время, и никакие техники из всех возможных книг с ним не помогают, он оглушителен, все время приходится напоминать убавить громкость. И голос как у Паваротти!

Совет говорить так же много и так же громко помог. Но это же невозможно!

Поскольку я люблю своих детей, мне хотелось бы их выслушивать. Но со старшим приходится использовать дар сонастроенности. Я фокусирую на нем все внимание и прекращаю все свои занятия, смотрю ему в глаза и слушаю. Затем приходится «отключаться от его волны». Я снова включаюсь, когда слышу слова-триггеры и понимаю, что необходимо вникать, а в остальных случаях отключаюсь.

Помимо раздражения на ребенка вас может преследовать фрустрация от того, что вы застряли в роли родителя и вынуждены выносить то, что кажется невыносимым.

! Вам придется провести серьезную внутреннюю работу, чтобы принять то, что ваши дети – отдельные личности.

И даже в год они могут проявить характер, который снесет плотину вашего сегодняшнего терпения. Этим вечером ваш десятилетка готов признать лишь три блюда: пиццу, макароны и куриные наггетсы. А через два года он, возможно, увлечется высокой кухней. Но сегодня придется иметь дело с пиццей.

Что делать? «Отключиться от его волны», как советовал процитированный выше родитель, – один способ. Другое решение – это добавить «свою громкость». Раздражение может исчезнуть, когда вы чаще будете просить тоном голоса, который он может услышать. По шкале от одного до десяти (речь не только о громкости, но и о том, насколько ясно, прямо и настойчиво выражена просьба или требование) ВЧЛ имеют тенденцию начинать с одного – тонкий намек, который человек с обычной чувствительностью просто не поймет. Нам следует испробовать все уровни от одного до десяти и повышать их, пока не убедимся, что нас услышали. Часто, когда нам кажется, будто наш голос звучит резко и зло, другие даже не замечают нашего гнева.

С другой стороны, даже когда мы совершенно ясно обозначаем собственную позицию, другие считают, словно мы зря нервничаем и заводимся из-за пустяков. Но хуже не будет, если вы или кто-нибудь другой попытается исправить то, что вас раздражает. Дети по мере взросления учатся вести себя тише. Партнеры способны со временем начать собирать грязные вещи с пола, чтобы избавить вас от ощущения беспорядка.

Гнев

Как и страх, гнев – это быстрый ответ. Если во время кормления грудью младенец первый раз кусает вас, громкое «ой!» станет лучшей реакцией. Психологи называют это «научением с первой попытки». Тем не менее с маленькими