Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе - Екатерина Оксанен

Другое дело, когда ревность становится патологической. В таком случае вы ревнуете без всякого повода со стороны другого участника событий. Может, это даже не ваш партнёр. При патологической ревности человек может закатывать сцены тому, с кем он всего раз сходил на свидание: они ещё даже не пара, об отношениях не договаривались, но уже появляются претензии. Например, из-за того, что тот ещё с кем-то поговорил по телефону.

Бывает вариант ещё хуже: бред ревности. Если при патологической ревности еще можно как-то объяснить тот или иной приступ, где в большинстве случаев ревность была вызвана каким-либо незначительным поводом, то при «бреде ревности» повод вообще отсутствует. Пришла с работы поздно – изменяла, пришла вовремя – изменяла, просто специально делала это в рабочее время, чтобы не заподозрили.

И патологическая ревность, и бред ревности – это нездоровые и очень опасные состояния. Они нередко приводят к насилию.

3. Правила

Когда мы вступаем в отношения, нам часто кажется «и так понятным», что можно делать, а что нет. Но у вашего партнёра может быть другое представление. Например, он может считать нормальным общаться с другими представителями вашего пола, а вы – нет. Вот эти моменты важно проговаривать, иначе возникнет ревность, обоснованная для одного участника событий и необоснованная в глазах другого. Это только кажется, что у всех всё одинаково. На деле бывают пары, у которых, например, секс с другими партнёрами допустим, а вот ухаживания – это уже измена.

4. Травма

Если в прошлом человека обманули, то он будет очень внимательно присматриваться ко всем новым партнёрам и их действиям. Психика пострадавшего в прошлом человека будет преувеличивать, искажать, контролировать, подозревать и видеть опасность даже там, где её нет. Это абсолютно нормальный механизм. Если рядом надёжный партнёр, который понимает, что такая ревность – просто багаж, то со временем настороженность пройдёт, а вместе с ней и лишняя подозрительность.

5. Установки

Есть люди, которые не верят в честность и сотрудничество. Может, им с детства внушали «не доверяй» и «все изменяют», может, они в принципе уверены, что все люди друг друга используют и хотят обмануть. А есть те, кто считает иначе. Ревность будет естественна для первых. А вот у второй группы людей она может быть обоснована, а может и нет – тут надо смотреть по ситуации.

1. Разобраться, адекватно ли это чувство ситуации. Если нет, то это проблема ваша, и смотрите следующие пункты. Если да, то это проблема отношений. Подумайте: стоит ли быть частью такой пары? И что можно сделать, чтобы изменить эту ситуацию?

2. Ревность может быть показателем того, что вам чего-то не хватает. Что такого делает ваш партнёр по отношению к другим людям, чего вам хотелось бы для себя?

3. Часто говорят, что ревность связана с низкой самооценкой. Да, так тоже бывает. Чаще всего у тех, кто привык себя сравнивать с другими.

4. Ревность может быть частным случаем ошибки мышления под названием катастрофизация. Подумайте: часто ли вы себя запугиваете, делаете из маленькой проблемы огромную? Может, это тот самый случай?

1. Тут тоже следует начать с определения степени адекватности. Давали ли вы повод? Если ревность патологическая, то тут рецепт один – бежать.

2. Поговорить со своим партнёром о том, что именно его ранило. Может, у вас разные представления о допустимом? Тогда самое время договариваться.

3. А может, вашего внимания не хватает партнёру? Спросите, чем вы могли бы его порадовать (даже если вся эта глава не про вашу пару, всё равно спросите).

4. Если мы говорим об адекватной ревности или о травме прошлого, то лучшее, что вы можете делать, – это быть надёжным и предсказуемым для своего любимого человека. Со временем его раны затянутся, и он сможет расслабиться.

О психологическом насилии в последнее время говорят достаточно часто. И не зря: ведь травмировать можно не только тело, но и душу. Нередко душевные раны затягиваются дольше телесных, а то и не заживают совсем.

Психологическое насилие – это моральное давление на психику человека, постоянное нарушение его границ, которое может привести к серьёзной психологической травме.

Многие думают, что психологическая травма – это когда что-то такое из ряда вон выходящее произошло и жизнь человека разделилась на «до» и «после». Но это не совсем так. Травма – не само событие, а реакция на него. Помните, в первой части книги я писала о том, что важна не только семейная обстановка, но и то, какие выводы из неё сделал ребёнок? Вот и с травмой происходит что-то похожее: человек может пережить страшные события, но вовсе не факт, что после них у него будет психологическая травма. Всё зависит от его реакции.

Ломает психику не только внезапное и/или опасное событие вроде физического насилия. Глубоко и серьёзно травмировать может пренебрежительное, оскорбительное и унизительное отношение к человеку. Если такое было, то жертва психологического насилия может получить такие же серьёзные последствия, как и тот, на кого напали физически. Переживший психологическое насилие не сможет вспомнить какого-то особого события, после которого ему стало так плохо. Потому что травмировала не ситуация, а отношение. Каждый день его психику мучили и пытали, но происходило это так незаметно и длилось так долго, что он только спустя время может осознать, как жестоко с ним обходились.

Многие жертвы психологического насилия сами не могут понять и признать, что с ними поступали несправедливо. Только когда им кто-то рассказывает о видах морального насилия, у них может сложиться адекватное восприятие такого к себе отношения. Информационный бум вокруг темы психологического насилия обусловлен именно тем, что многие люди вдруг узнали, что то, как их воспитывали, как с ними обращались любимые – глубоко нездорово. Кто-то оправдывает своих мучителей, кто-то приходит в ужас от этого осознания, а мы с вами будем разбираться в том, какие существуют формы психологического насилия.

Психологи выделяют такие:

– нарушение психологических границ в любых формах. Например, это могут быть бестактные вопросы, непрошеные советы, звонки коллег в нерабочее время с требованием всегда быть на связи, попытка родственников навести свой порядок на вашей территории;

– «ранение честностью» – хитрая форма нападения, при которой человек позволяет себе оскорбления и обидные замечания, но маскирует это тем, что говорит это «из лучших побуждений». Выглядит это так: «Ты не обижайся, я тебе скажу честно…» – а дальше произносится нечто обидное. Вздумали возмущаться? На вас или обидятся, или скажут, что вы не умеете принимать критику;

– газлайтинг, то есть внушение человеку сомнений о его адекватности. Такое происходит, например, когда жертве причиняют боль, но убеждают её в том, что всё в порядке, и у неё нет никаких причин для обиды или злости. «Ты всё придумываешь», «Это всё в твоей голове» – типичные фразы, применяемые при газлайтинге. В конце концов жертва начинает верить обидчику и думает, что это с ней что-то не так;