Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе - Екатерина Оксанен

– гашение, то есть отрицание ценности другой личности. Оно проявляется в игнорировании человека (например, когда устраивают бойкот или наказывают молчанием), обесценивании его успехов и достижений и т. п.;

– экономическое насилие. Проявляется в любых действиях, направленных на то, чтобы у жертвы не было финансовой независимости. Например, в запрете работать/получать образование, в контроле над финансовыми ресурсами другого человека, принятие важных финансовых решений без ведома и согласия партнёра и т. п. Может быть и ещё одна форма психологического насилия: унижения, насмешки, оскорбления и другие виды обесценивания партнёра, оправдываемое тем, что он не приносит или приносит мало денег в семью;

– пренебрежение, то есть нежелание обеспечить заботу и уход, помощь и поддержку для тех, за которых отвечает человек. Например, это может быть отказ от заботы во время болезни жертвы, удержание человека в условиях лишения поддержки, умышленное игнорирование потребностей другого в пище, одежде или безопасности. Когда пренебрежение выражается в пассивной форме, то жертве напрямую не отказывают в помощи, поддержке или безопасности, а просто «забывают» об этом.

– требование совершенства (долженствование) – вариант психологического насилия, при котором жертве сначала рассказывают, какой она «должна быть», а потом обвиняют в том, что она этому требованию не соответствует. А секрет в том, что этот идеал или недостижим в принципе, или очень удобен партнёру, но травматичен для жертвы.

Это, конечно, далеко не все формы психологического насилия. Есть и угрозы, и придирки, и навешивание ярлыков, и оскорбления, и шантаж, и обидные шутки. У психологического насилия много масок, и иногда бывает непросто понять, где проходит эта грань. Ведь иногда шутка – это действительно шутка, и никакого желания обидеть за ней не стоит. Но если вы сказали о том, что вас это ранило, а человек отмахнулся или продолжает в том же духе, то стоит задуматься: а нужно ли вам такое общение?

Жертвами психологического насилия чаще всего становятся или те, кто уже подобное отношение к себе переживал (то есть те, кого в семье воспитывали такими методами), или те, кто недостаточно чётко определил свои психологические границы. Когда мы хорошо понимаем себя, когда верим в своё право отстаивать свои ценности и считаем себя не ниже и не хуже других, то шанс не оказаться в ситуации насилия куда выше.

Те, кто применяет психологическое насилие, по сути делают одно и то же: пытаются запутать жертву, сбить её с толку, начать сомневаться в себе и в том, что такое хорошо и что такое плохо. Многие из них вовсе не строят злобные планы, не придумывают старательно новые способы подчинить другого своей воле: они и сами считают насилие нормой. Потому что к ним относились так же. Они так и говорят: «Ну и что, меня вот тоже в детстве били и оскорбляли, я же нормальным вырос! Дурь всё это, от безделья все такими чувствительными стали!» (Заметили? Гашение и газлайтинг в одном заявлении.) Так и тянет таким людям задать вопрос: «А кто вам сказал, что вы нормальны?»

Склонный к психологическому насилию человек найдёт миллион убедительных оправданий своему поведению. Он с железобетонной уверенностью будет доказывать, что жертва «сама виновата», «вынудила его» или вообще «всё это ради её же блага». Да такие аргументы ещё найдёт, что вы в своей адекватности начнёте сомневаться, а не в его. Больная логика, как ни странно, крепче здоровой. Но это не делает её адекватной.

Наверное, вы заметили, что в психологии мало однозначного. Но тема насилия – любого, будь то физическое или психологическое, – исключение. Нет и не может быть никаких разумных причин для оправдания насилия над детьми или взрослыми.

В браке мы сталкиваемся с самыми разными сложностями, и каждая пара решает их по-своему. В психологии считается, что качество отношений супругов определяется тем, как они решают задачи, стоящие перед каждой парой. Предлагаю разобраться, что же это за задачи, как они соотносятся с личностными особенностями партнёров и какие подводные камни могут погубить любовную лодку.

Важно помнить, что ни одна из задач брака НЕ РЕШАЕТСЯ РАЗ И НАВСЕГДА. Развитие отношений идёт по спирали, и с каждым этапом в жизни семьи все эти задачи требуют новых решений, соответствующих ситуации. Ну вот определились вы, скажем, с распределением финансовых ролей. Например, решили, что семейный бюджет будет складываться из ваших двух зарплат. А тут вдруг декрет. Или кто-то из вас попал под сокращение на работе, или решил сменить профессию, или вышел на пенсию – словом, ситуация поменялась. Это именно тот момент, когда приходится принимать новое решение, подстраиваясь под текущие условия. И так всю жизнь.

С деньгами-то более или менее очевидно, тут особой чуткости не требуется. В конце концов, трудно не заметить, что вдруг стало не на что жить. Но когда дело касается более тонких вещей, то запросто можно не заметить, что именно пошло не так. В итоге возникает поначалу смутное, а потом – крайне отчётливое чувство неудовлетворённости своей семейной жизнью. Такое бывает, когда пара либо фиксируется на одной из задач, упуская из виду остальные, либо не успевает приспособиться к изменившимся условиям.

Но помимо задач брака, с которыми сталкивается каждая пара, есть ещё такая важная вещь, как личностные особенности партнёров. Нет ничего плохого в том, что пара делает «ставку» на какую-то из функций, если это подходит обоим. Это здорово – иметь общие ценности. Особенно если помнить ещё и о других задачах.

Итак, знакомьтесь: задачи и функции брака.

1) Формирование внешних и внутренних границ семьи

Если внешние границы семьи слабые и размытые, то в их личную жизнь вмешиваются все, кому не лень. Чаще всего это родители пары – например, мамы, которые устанавливают правила для молодой семьи, влияют на отношения между супругами и так далее. В идеале, конечно, эмоциональное отделение от родителей должно произойти до создания собственной семьи. На практике же часто бывает, что молодые «сбегают от мамы в брак». Правда, та их догоняет и за порогом ЗАГСа. Но жизнь всё расставляет по своим местам: рано или поздно кто-то из супругов чувствует, что вмешательство родителей слишком уж сильное. Начинаются конфликты, благодаря которым дети либо сепарируются, становясь в первую очередь мужем и женой, а не дочерью и сыном, либо эти отношения заканчиваются и задача переносится на следующего партнёра.

Внутренние границы семьи определяют, что у пары общее, а что отдельное, личное. Бывают люди, которые ждут полного слияния, безусловного принятия и понимания со стороны партнёра. Их ужасно ранит, когда у того есть что-то отдельное, когда у него другое мнение или когда ему просто хочется побыть в одиночестве. Для них неприемлемы поездки куда-то друг без друга, а общение партнёра с другими людьми вызывает самую настоящую панику. Им нужно, чтобы всё было вместе и пополам.

Других же такая сильная близость пугает. Это те, у кого большое личное пространство, кому важно чувствовать себя прежде всего отдельной личностью, а не частью пары. Кому-то из таких «дистантных» людей нужна просто своя территория или время, на которое никто не будет претендовать. А кому-то вообще невыносимо жить с другим человеком, и если такие люди находят друг друга, всё-таки вступают в отношения, то чаще всего у каждого из них своя квартира.