Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе - Екатерина Оксанен

6) Сексуально-эротическая функция

Задачи её заключаются не только в сексуальном удовлетворении партнёров, но и в телесном контакте (это же так важно – чтобы тебя просто так взяли и погладили), и в ощущении собственной привлекательности, и в чувстве принадлежности к своему полу. То есть для дам важно чувствовать себя Женщиной, а для их супругов не менее важно ощущать себя Мужчиной. Ей нужно иногда проживать свою хрупкость, чувствовать, что о ней заботятся, ухаживают, что она – красивая, а ему – что он может что-то делать САМ, что его слушаются, что он сильный и успешный.

Если говорить именно о сексе, то, конечно, и в этой сфере много тонкостей. И целая тонна понятий. Например, сексуальная совместимость или несовместимость. С биологической точки зрения это о том, что потребность в сексе у всех разная. Люди с сильной половой конституцией[3] жить без секса не могут, им физически плохо, и они очень нуждаются в сексуальной разрядке. А люди с другим типом конституции в сексе почти не нуждаются, им «мало надо» или не надо вообще. Представляете, что бывает, если есть такая вот несовместимость?

Ещё существует такое понятие, как диапазон приемлемости. Это о том, кто и что считает допустимым в интимной сфере. Нетрудно догадаться, что если она – заядлая БДСМщица, а он придерживается крайне традиционных взглядов, то вряд ли им будет вместе легко…

Сексологи говорят, что одна из трудностей интимной жизни пары в том, что здесь нетрудно найти компромиссы. Ведь либо ты обижаешь/унижаешь/насилуешь партнёра своими неприемлемыми для него желаниями, либо хронически не удовлетворён сам. Кроме того, есть и другие особенности этой сферы жизни: мы и мало знаем о собственном теле, и боимся об этом узнавать во всех деталях, и сказать многим неловко – ведь это очень чувствительная сфера. Однако вопросы секса хороши тем, что если пара морально готова с этим работать, то улучшить интимную жизнь можно ВСЕГДА. Было бы желание.

Впрочем, о сексе можно говорить много, но вернёмся к задачам брака.

Случается, что сексуально-эротическая функция для пары становится ведущей. В таком случае союз держится на привлекательности одного партнёра в глазах другого. Эти браки, как правило, не самые крепкие: ведь сто́ит кому-то из участников процесса потерять свою привлекательность или перестать восхищаться партнёром (привет нарциссическим личностям), пара распадётся. Или превратится в тройку.

7) Духовно-интеллектуальная и досуговая функции

Это и самореализация партнёров, и духовный рост, и способы проводить свободное время, и интеллектуальная близость, и общие увлечения. Эта функция, конечно, очень скрепляет пару.

И некоторые хитрые люди, понимая это, заранее создают то самое «общее», что помогает быть вместе, – например, семейные традиции. Такие партнёры стараются находить общие интересы, внимательно следят за развитием друг друга. А то бывает же (и нередко), что один «перерос» другого, а тот не успел, не смог или не захотел. Особенно досадно, когда выясняется это через много лет совместной жизни…

Но случается и так, что пара делает «ставку» на эту функцию. И тогда они очень напоминают друзей-коллег, которые вместе развиваются, познают мир и идут в одну сторону. Правда, и тут есть свои риски: ведь за дружбой можно забыть о других гранях отношений. Например, бывают такие случаи, когда кушать нечего, но поговорить друг с другом – классно. Или когда в партнёре видишь интересного человека, но никак не существо противоположного пола.

В браке, конечно, тесно переплетаются задачи пары и задачи каждого из партнёров. С возрастом у нас могут измениться потребности и взгляды, а с новым этапом в развитии семьи запросто появится необходимость заново решать одни и те же задачи. Может случиться так, что на какие-то задачи уйдёт больше времени и сил, на какие-то – меньше, а есть вероятность, что для данной пары одна из задач окажется непосильной. В конце концов, не существует универсального «правильного» способа строить отношения. Есть тот способ, который подходит конкретной паре в данный момент времени.

Вопреки расхожему мифу, в здоровых отношениях обязательно присутствуют кризисы и конфликты. Время от времени (если люди живы, конечно), у каждого из партнёров возникает недовольство. Это естественные и нормальные эпизоды в жизни пары. Зрелые отношения отличаются тем, как эти периоды переживают и как пара с ними справляется.

Фасадные семьи вообще отрицают наличие таких вот периодов в своих отношениях. Но это – на поверхности. А внутри пары всё-таки приходится как-то справляться с претензиями и конфликтами.

Например, можно воспринимать недовольство партнёра как его личный недостаток. Тебе плохо – значит, ты истеричка/ты сам виноват; твоя проблема – ты и разбирайся. В таком случае ответственность за проблему полностью перекладывается на партнёра, второй же участник событий самоустраняется, признавать и решать возникшие трудности не желает. То есть пары как таковой – нет. Они вместе только в радости, а вот горе у каждого своё.

Может быть и обратный вариант: меня что-то не устраивает, поэтому я сам(а) с этим справлюсь, а партнёру ничего говорить не буду. Первый мучается чувством вины и душевным одиночеством, а второй вообще не замечает, что что-то не так. Каждый отвечает за себя. Ну, или один – за себя, а другой действует по первой схеме.

Считается, что зрелое супружество подразумевает удовлетворение потребностей обоих партнёров. В таком случае чья-либо неудовлетворённость – задача, которую важно решить вдвоём. То есть: с тобой и со мной всё в порядке, никто из нас не является «неправильным»; мы имеем право чувствовать то, что чувствуем, и не обязаны справляться с этим в одиночку. Лозунг такой «Чьи-то потребности не удовлетворены? Значит, у НАС есть проблема, и мы вместе с ней справляемся».

Важный момент: есть парные потребности (которые удовлетворяются именно в отношениях), а есть индивидуальные и социальные. То есть какие-то желания можно и нужно реализовать только в паре, а какие-то вообще к партнёру отношения не имеют.

Иногда трудно провести чёткую границу, ведь часто бывает, что одна потребность выглядит как другая. Например, жена мужу предлагает сходить в кино. А он в кино не хочет. Начинается ссора, ведь он чувствует, что на него давят, а она… а вот с ней давайте разберёмся поподробнее. Что для неё значит это кино?

1. Хочется посмотреть конкретный фильм или сходить не куда-нибудь, а именно в кино.

Это потребность в досуге, в смене обстановки, разрядке напряжения. Нужен ли для этого именно муж? Нет. Эту потребность можно удовлетворить в одиночку или же с друзьями. Кстати, как там у неё с дружбой? Всё хорошо в этой сфере, не забыла ли она о социальной части жизни? Если друзей нет – это её проблема, а не мужа. Он тут вообще ни при чём.