Анатомия манипуляций - Антон Сергеевич Махновский

позитивное, мастерски включается и присоединяется, поддерживая и мотивируя окружение. Но рано или поздно расслабляется или ему становится плохо, и он начинает искажать отражение. Рядом с таким человеком по дополняющему признаку близкий становится хронически виноватым или плохим, недостаточным, мешающим и т. п.

Негативная индукция часто встречается в отношениях. Вроде живете душа в душу, все довольны, и ничто не предвещает беды, но партнер почему-то грустит, как будто немного обижен или чем-то недоволен. На вопрос «Что случилось?» он отвечает, что все нормально. А на уровне метасообщения вы получаете сигнал, что где-то провинились.

ИНДУКЦИЯ 2.0

Это более грубый вариант негативной индукции. Здесь манипулятор подкидывает вам нужную эмоцию. Он изначально общается так, будто вы уже испытываете то или иное чувство, и тогда оно действительно появляется. Не нужно никакого волшебства, достаточно быть в раппорте и симметрично реагировать на внушаемую эмоцию:

– Ты чего такой грустный? Что тебя расстроило? Не унывай! – произносит манипулятор с искренним сочувствием.

– Да не нужно так пугаться! Не бойся ты так! Это не так уж и страшно! – тут прекрасно подходит упаковка «мудрость» и искреннее участие.

Кстати, после того, как вы начали испытывать предложенную эмоцию, дополнительно может прозвучать что-то вроде: «Ну я же говорил, что ты бешеный. Теперь и на меня бросаешься. Слова тебе не скажи». Можете вспомнить про роль агрессивной жертвы, и все встанет на свои места.

Метасообщение, индуцируемая эмоция и реакции подбираются манипулятором в соответствии с целями и контекстом. Вы ему доверяете и, чтобы понять его реакцию, действительно начинаете переживать предложенное чувство. И вуаля, телега едет впереди лошади. Запускается самосбывающееся пророчество15. А в дополнение ослабевает доверие к себе и усиливается опора на обратную связь от манипулятора. Возможно, вам знакомо это ощущение, когда «он понимает меня лучше, чем я сам себя»? Вот вас и завербовали, а заодно подавили когнитивные функции и сделали беспомощнее. Как в том анекдоте: «Сынок, беги домой!» – «Мама, а зачем? Я замерз или проголодался?»

Нередка история, когда люди не умеют создавать близость еще как-то, кроме совместного проживания печали. Тогда диалог может строиться на предположении, что у вас все не так гладко, как хотелось бы: «Сынок, сердце за тебя болит. Я же чувствую – что-то не так!», «Дружище, у тебя глаза грустные. Опять на работе не заладилось?». Слова запускают реакции, вы действительно падаете в эти ощущения, мозг услужливо подкидывает соответствующий опыт, и вы с удивлением обнаруживаете: мама права, а друг вас видит насквозь. А сами вы так забегались, что и не заметили, как все плохо.

Только вдумайтесь: кто-то другой понимает вас лучше, чем вы сами! Магия!

В самых жестких проявлениях этот прием создает когнитивный диссонанс и расщепление, но об этом в следующей части.

Глава 3. Разрушение ценностей

Психологические опоры – это все, что делает вас сильным, устойчивым, дееспособным, эффективным, уверенным в себе, помогает ставить цели и их достигать. Это и реальные ресурсы – деньги, связи, квартиры, машины, дачи и прочее, – и дело, наполняющее вашу жизнь смыслом, и навыки, и здоровье. А также ценности, которые заряжают энергией, силой и мотивацией, убеждения, картина мира, миссия и призвание.

Для начала выясним, как разрушаются опоры на самом глубинном уровне. Речь пойдет о ценностях и потребностях, об очень токсичном воздействии на них, которое лишает сил и уверенности. Ведь в конечном итоге все то, что раньше давало энергию, начинает нас травить. Многим это состояние знакомо с детства, другим не повезло в нем оказаться во взрослом возрасте после связи с нарциссами, психопатами, профессиональным вербовщиками или другими токсичными личностями.

По сути, тут мы вновь имеем дело с индукцией в раппорте, упакованной в доброе намерение. Разница в том, что теперь воздействие более адресное и глубокое. В то время как вы, поддавшись уловкам манипулятора, доверяете ему самое сокровенное, делитесь мечтами и желаниями, чувствами и устремлениями, верой и планами, он аккуратно пачкает сказанное своей реакцией.

На все, что для вас важно, манипулятор реагирует как на незначительное, неприятное, плохое, жалкое.

Так ценность приобретает отрицательный заряд, и психика получает сигнал, что озвученное отвратительно и вредно. Глубоко внутри прорастает зерно убеждения, что любое «хочу», «чувствую» и «думаю» – это плохо, что вами движет зло, корысть и эгоизм.

Алгоритм воздействия прост:

• создание раппорта и доверия

• включение в диалог о ценностях

• обратная связь + негативная индукция.

Такие беседы легко конструируются из всем знакомых фраз.

По негативной обратной связи от человека, который, кажется, вас понимает как никто другой, на бессознательном уровне вы получаете сигнал, что неправильно чувствуете, ваши ценности неадекватны и не связаны с удовлетворением потребностей. Так разрушаются внутренние опоры. Вот как можно расшифровать сообщения, проникающие на самую подкорку вне критического осмысления:

Все, что я чувствую – либо неважно, либо неправильно, либо плохо.

Мне это только кажется. Мама (папа, бабушка, начальник) лучше знает!

Все, что я думаю – сказки и чушь.

Все, что мне ценно и важно – отвратительно и вредно.

То, чем я увлекаюсь – зло и нелепость.

Таким сообщениям потом будут постоянно находиться подтверждения, и в итоге они вырастут в деструктивные убеждения или даже психовирусы, разрушающие и искажающие восприятие.

Когда чувствам и желаниям не придается значения и при этом методично внушается, как важно быть удобным и хорошим для окружающих, ломаются внутренние механизмы формирования потребностей и мотивации, создается база для конформизма. Человек твердо усваивает: нужно быть как все, жить как все, хотеть того же, что и все, ведь окружающие люди лучше знают, что мне нужно, хорошо и полезно. Их установки – мои установки. Начальник говорит, что главное – это коллектив, а о деньгах говорить стыдно, – значит, так и есть. Друзья утверждают, что главное – быть добрым и щедрым, а думают о себе только эгоисты, – и я с ними полностью согласен!

Хороший, удобный человек получается. Только, как правило, несчастный.

Чтобы он сразу таким рос, мамочки, папочки и другие близкие с детства твердят: «Ишь чего захотел!», «Много хочешь – мало получишь», «Мал еще иметь свое мнение», «Не дорос еще чего-то хотеть».

Нужно учитывать, что такие реакции у родителей рождаются, как правило, из собственных комплексов, ограничений и программ, которые они также получили в наследство. Это могут быть и особые черты характера вроде нарциссических или антисоциальных. Но детям от этого не легче. Если их не поддерживают, то огонь внутри угасает, а под гнетом насмешек и равнодушия ломается мотивационная система. Так мы