Большая книга психологии: дети и семья - Лариса Суркова

Знаю, сейчас последует вопрос: «А если не люблю; а если не могу сказать?» А вот это задачка. С исходными данными «А надо ли мучать друг друга и ради чего?».

• Обнимайте мужа просто так. Психологи много пишут об обязательных объятиях для детей, но сильному полу они нужны тоже. Попробуйте первое время считать, потом войдет в привычку. Кстати, это касается и мужчин, если таковые меня читают.

• Говорите близким спасибо — за все. Это простейшая форма одобрения и обратной связи. Если вы будете здесь последовательны, то увидите, что дети отзеркаливают вашу речь.

• Целуйтесь при встрече и при расставании. Это тоже мелочь, но если она уходит, отношения часто гаснут. Поцелуй на ночь — тоже отличный способ завершить уходящий день. Обнимите мужа, детей, пожелайте спокойной ночи родителям или другому близкому человеку, особенно если нет мужа и детей. Не ждите на это ответной реакции, благодарности или признания. Вы во многом делаете это ради себя.

• Никогда не ссорьтесь на людях. Хотя бы старайтесь. Вы помиритесь, а осадок у окружающих останется. На самом деле семьи-долгожители подтверждают это правило: сор из избы выносить ни к чему. Так нет лишних зрителей и конфликт быстрее исчерпывается (прямо как у детей во время истерики).

• Занимайтесь любовью, особенно в выходные. Отдавайтесь этому занятию и получайте удовольствие.

Из опыта собственной семьи с более чем 20-летней историей добавлю еще несколько условий счастливой жизни в браке.

• Быть вместе в болезни и здравии.

• Безусловно уважать родителей друг друга.

• Не ломать партнера, а меняться самому. Чем больше достигает мой муж, тем сильнее он мотивирует меня, и наоборот — во всех сферах жизни.

• Доверять и уважать. По любому вопросу я прежде всего узнаю мнение мужа, а он мое. В итоге можно сделать и по-своему, но делиться друг с другом важно.

• Разговаривать много и обо всем.

• Какой бы ни была ссора, никогда не посылать мужа на три буквы. Это мое табу! Мужчин это очень травмирует, что доказывает и мой профессиональный опыт.

• Вести совместный бюджет.

• Уделять большое внимание сексу.

• Рожать детей.

• Рожать детей вместе. Партнерские роды каждый раз обновляют и подогревают отношения (никому не навязываю).

• Все делить пополам, включая подъемы ночью к детям, когда те маленькие. Но при этом есть его и мои обязанности. Например, муж никогда не сможет организовать отдых, а я починить кран. Да и браться не буду.

• Быть любовниками, партнерами, родителями, друзьями. Но не быть соперниками.

• Относиться ко всему с чувством юмора, оно нас спасало в первые годы.

И в заключение приведу мои правила жены.

• Не превращать мужа в канализацию. Пришел с работы — как в русской сказке: «накорми, напои, баньку истопи» и только потом заводи разговоры и жалуйся. Кстати, и когда он на работе, я пишу жалобы лишь в исключительных случаях, потому что мое нытье в этот момент навредит мне, ему и заработку.

• Не обвинять. Я научилась этому лет десять назад. Уже не твержу постоянно: «Ты это, ты то…» Говорю о себе и своих чувствах. Именно это привело к увеличению заботы и цветам раз в неделю. Муж стал слышать то, чего не хватает мне, а не то, что он монстр.

• Не превращать мужа в «бабайку» для детей, не пугать детей папой.

• Не говорить под руку, из разряда «Ну как ты мясо режешь?!». Иначе есть большая вероятность, что делать буду сама.

• Не бояться пожалеть мужчину. Им иногда это надо.

• Не забирать роль мужчины. От того, что мы тянем одеяло на себя, возникает очень много проблем.

• Любить, уважать, принимать — это важно.

У меня было нормальное счастливое советское детство. Мама учитель, папа военный, старшая сестра и вечная мечта о собаке. Переезды, сады, восемь школ… Море проездом в одиннадцать, джинсы в четырнадцать.

Каждое лето у бабушки. Вечный вопрос всех советских детей: сколько же лет мне будет в 2000 году? И ужас от мысли, что уже двадцать два…

Когда я была маленькая, я давала себе зароки:

— я буду любить своих детей;

— я не буду отправлять их к бабушке (не знала как, ведь тогда все работали и девать летом детей было некуда);

— буду баловаться вместе с ними и вместе ездить по разным местам;

— я буду их понимать…

Я всегда хотела детей и мечтала о них.

Сейчас мне ясно, что это были мечты о самой себе. Спустя годы я узнала, что есть упражнение в психологии «обращение к самому себе, как к ребенку». Выходит, я его проделывала еще тогда, защищаясь от тех или иных обстоятельств.

Хочу поговорить отдельно о своих бабушках.

У меня было две чудесные бабушки (и два дедушки). Одну звали Белла, вторую — Маша. К первой меня постоянно отправляли на лето. У второй я хотела бы быть все каникулы, но привозили меня только ненадолго в гости.

Они были обе хорошие, и обе сложные, потому что их молодость пришлась на войну. Одна пережила блокаду Ленинграда, другая прошла всю войну медсестрой, вытаскивала с поля боя раненых бойцов.

Мои бабушки были очень скупы на проявления чувств… Точнее, их не было совсем. Не научили они этому и своих детей — моих маму и папу. Я не помню никаких сюси-пуси, задушевных разговоров… Но помню, как я об этом мечтала и точно знала, что дам этого своим детям мно-о-ого- много!..

Однажды я испытала нечто вроде шока. Во дворе у бабушки (это был многоэтажный дом в Обнинске) жила моя летняя подружка. Однажды ее бабушка посадила внучку на колени и стала целовать, щекотать, приговаривая, какая она красавица, умница и как она ее сильно любит.

Мы, остальные дети, даже играть перестали — такая это была диковина для нас! Времена, наверное, были тогда такие, людям в массе своей было не до эмоций. Надо было двигаться вперед, работать, созидать.

У меня прекрасные родители, мои дети их любят и уважают. Они встречаются, общаются. Но у них нет потребности сидеть с внуками, у тех нет необходимости быть без нас, а у меня нет желания оставлять своих детей где-либо. И я никогда за 22 года не отправляла их никуда. Лишь при жизни моей свекрови принимала ее помощь у нас дома. Дети так быстро вырастают, а я так хочу ими насытиться, дать им всего впрок: любви, разговоров, поцелуев, объятий и времени, проведенного с нами…

Возможно и даже почти точно они вырастут и предъявят мне миллион своих претензий. И даже о том, что я передержала их и перелюбила… Но главное, о чем я мечтаю, чтобы они привозили своих детей ко мне, будучи уверенными, что уж чего-чего, а сюси-пуси я предоставлю внукам в ассортименте.