Другой взгляд на воспитание. Практическое руководство - Максим Бодиков

Мы выделяем в уверенности в себе 7 компонентов или 7 шагов:

1. Любовь к ребенку и забота.

2. Собственная уверенность в себе у родителей

3. Поддержка ребенка

4. Оказание помощи ребенку в его делах

5. Правильно выраженная, конструктивная критика.

6. Стимулирование инициативы.

7. Постановка задач и укрепляющих заданий.

В чем же заключается каждый шаг и как его правильно осуществлять?

Шаг первый – ЛЮБОВЬ.

Многие родители искренне негодуют, когда у них спрашивают о том, любят ли они своих детей. «Конечно, а как же еще?» или «Вы что, совсем дурак?» Но зачастую родительская любовь является для многих детей чисто теоретическим условием их жизни. Дети просто предполагают, что родители их любят и предполагают чаще всего потому, что родители неоднократно им об этом говорили. Но слова ни чем не подтвержденные остаются просто словами. Говорить о езде на велосипеде совсем не то, что ехать на велосипеде, не правда ли?

Все наши слова, мысли, убеждения проявляются в поведении, в конкретных действиях. Если человек говорит, что ему важно быть здоровым, но при этом за своим здоровьем не следит, то значит, что ему оно не важно. Так же и с любовью к своим детям: можно сколько угодно твердить самим себе и собственным детям о своей к ним любви, но если ребенок будет видеть и слышать только раздраженных, не сдержанных, вечно не довольных им родителей, то, что же он будет называть любовью? Поверит он, что родители его любят, а таким образом эту любовь показывают?

В психологии считается, что любовь, которая окружает ребенка в первые годы жизни, формирует в нем базовое доверие к жизни, к другим людям, к самому себе. И это вполне логично: ребенок, которого любят и которому эту любовь демонстрируют, не боится тех, кто эту любовь показывает. А как можно не бояться мамы, которая кричит, папы, который может ударить по попе или просто страшно повысить вдруг голос?

Любовь выражается различными способами, но основные из них это: обеспечение жизненно важных потребностей ребенка, внимание к ребенку и проведение вместе времени, добрые слова, поцелуи и объятия, одобрение, физический контакт.

Когда детям этого не хватает, то очень сложно поверить в то, что их действительно любят. Любовь выражается в действиях, в конкретных поступках, а не просто в словах. Если муж бьет жену, то как-то сложно поверить, что он ее любит, а в отношении детей многие придерживаются именно такой точки зрения.

Существует такой термин "синдром отказника". Им обычно, характеризуют новорожденных детей, от которых отказались матери в роддоме. Поскольку никто не проявляет к ним заботы и внимания, не обнимает, не прижимает к груди, то дети очень быстро понимают, что плакать бесполезно. Они либо не плачут вовсе, либо делают это крайне редко. Несмотря на необходимое питание и уход дети с "синдромом отказника" растут медленнее и являются, обычно, более болезненными, чем дети, которые с первых дней жизни окружены любовью и заботой.

Зачастую они не знают, что достойны любви, потому что ни кто к ним эту любовь не проявляет. Такие дети, лишенные любви, вырастают угрюмыми пессимистами, страдают депрессивными расстройствами, попросту не довольны жизнью.

Еще в раннем детстве они не узнали о том, что достойны любви и поэтому тянут на себе этот груз всю жизнь. Но даже если они счастливы напоказ и бравируют непоколебимой уверенностью в себе, то зачастую, за этой бравадой скрывается маленький ребенок, которому не хватает того чтобы кто-то сказал и показал ему, что он достоин любви не почему-то, а просто так, потому что он просто есть.

Люди, которые росли и воспитывались в детских домах и приютах с самого раннего детства, если они вырастают уверенными в себе и умеющими любить представляют собой поистине образец силы духа и лучших личностных качеств. Но, к огромному сожалению, таких единицы на многие сотни и они, скорее, являют собой исключение. То кем они становятся, чаще всего – их личная заслуга и собственные усилия по формированию себя как счастливого и успешного человека.

Если ребенку не показывать свою любовь или если ребенок в недостаточной степени испытывает ее, то он страдает практически тем же "синдромом отказника", только в несколько видоизмененной и смягченной форме.

Следует помнить, что если ваш ребенок не уверен в том, что достоин любви, то об уверенности в себе говорить не приходится.

Но для гармоничного развития человека неадекватное или чрезмерное проявление любви может быть не менее опасным, чем ее нехватка. Поскольку любовь проявляется, прежде всего, через заботу, то и это явление имеет собственное название – "ГИПЕРОПЕКА".

Гиперопека характеризуется чрезмерным проявлением любви, заботы и собственно опеки. Это такой тип "любви", когда без внимания любящего родителя не остается ни один шаг ребенка, ни единственный его поступок. Ребенок лишается даже возможности сделать хоть что-нибудь по-своему. Любая его инициатива и самостоятельность убивается на корню и все это делается под флагом любви и заботы. Поскольку само проявление любви и заботы здесь чрезмерно, то многие реакции родителей будут иметь гипертрофированный вид.

Так любая болезнь будет восприниматься как конец света, любой синяк и падение ребенка будут приравнены к тяжелой травме с непоправимыми последствиями для жизни и будут сопровождаться охами и ахами. А ведь именно видя такую реакцию своих родителей, ребенок учится реагировать сам. Вы ахнули и испугались оттого, что ваш ребенок упал – он непременно расплачется. Вы сильно ахнули – тогда ваш малыш устроит вам истерику на полчаса. Увидев его слезы вы броситесь успокаивать своего ребенка, а затем, не выдержав, в лучшем случае наорете на него: "что он такой растяпа" и "пусть ревет себе, сколько захочет" и "вы же говорили". Но это – только один из вариантов проявления гиперопеки.

Во втором случае, предусмотрев возможность появления всех его ушибов, синяков, шишек и ссадин вы просто исключаете саму возможность их появления, проинструктировав при этом о всевозможных видах подстерегающей на каждом углу опасности. Упасть и ушибиться у таких детей нет никакой возможности. При такой демонстрации любви и заботы со стороны родителей у ребенка есть три сценария развития его личности:

ПЕРВЫЙ

При ярких эмоциональных реакциях родителей – развитие тревоги или агрессии, восприятие мира как агрессивной среды, которая, в обязательном порядке, причинит боль. Такое же отношение у уже повзрослевших детей формируется и к людям: все люди злы, хотят обмануть, обидеть, и вообще "homo homini lupus est"(человек человеку волк. (лат.)).

ВТОРОЙ

Полное отсутствие всяческой инициативы и ожидание, когда всезнающий родитель подскажет, куда можно совать свой нос, а куда нет. Возможно, что для воспитания послушного мальчика или девочки это не самый плохой вариант. Но глупо думать, воспитывая в ребенке безропотное послушание, что он, когда вырастет, вдруг станет инициативным, самостоятельным и способным самостоятельно управлять собственной жизнью и принимать хоть сколько-нибудь значительные решения, касаемо, хотя бы, самого себя.