Другой взгляд на воспитание. Практическое руководство - Максим Бодиков

Этому отношению к себе, к своему поведению, к своему отношению в распределении бытовых обязанностей и выстраивании отношения к женщинам и детям стоит поучиться многим мужчинам, если они хотят так называться. И именно этому отношению мамам и папам стоит учить своих сыновей. Учить и воспитывать нужно не умение выполнять мужскую работу, а вести себя в соответствии с мужским поведением.

А мужское поведение характеризуется ответственностью, свободой выбора, радостью, уверенностью в себе, надежностью, эмоциональной уравновешенностью.

Точно также как в детях воспитывается отношение к ответственности, радости, свободе выбора, особенностям бытового поведения, следует воспитывать и остальные качества, которые необходимы в жизни взрослого самостоятельного человека.

Но, в первую очередь, стоит задуматься над тем, есть ли эти качества у вас самих, поскольку ребенок воспитывается через подражание взрослым. И если вы можете показать своему ребенку пример поведения, которое ожидаете от него, то с большой долей вероятности это поведение вы и воспитаете. Недаром англичане говорят: "не воспитывайте детей, воспитывайте самих себя, все равно ваши дети будут похожи на вас".

Формирование необходимого отношения к воспитанию ребенка является тем базисом, без которого быть хорошим папой и мамой не получится. Важно не только знать, что и для чего мы воспитываем в наших детях, родителям нужно уметь ориентироваться в том, как воспитывать определенные качества.

Рассмотреть все аспекты воспитания сразу, наверное, невозможно ни в одной книге. И невозможно просто в силу того, что жизнь рисует перед нами такое многообразие ситуаций и такой разброс возможных эффективных поведенческих тактик, что просто перечислить их – задача неподвластная никому и, по большому счету, не нужная.

Мы рассмотрим только некоторые примеры того, как воспитывать те или иные качества у ребенка. Думаю, что примеры практического применения воспитания через ответственность помогут мамам и папам применять эти методы и способы в тех ситуациях воспитания, которые будут встречаться на пути совместной жизни со своими детьми.

НЕПОСЛУШАНИЕ И КАК ЕГО ПРЕОДОЛЕТЬ

Различные подходы в воспитании детей обычно разделяют периоды в детском поведении, когда это поведение можно регулировать и воздействовать на него, а когда нет. Чаще всего периоды, когда воздействовать на ребенка нельзя, называют реактивной фазой, этапом бессознательного, фазой главенства животного, дикой фазой, периодом отрицания. Есть еще, наверное, с десяток различных определений и названий, вся суть которых сводится к тому, что в таком состоянии воздействовать на ребенка логикой и стандартными воспитательными приемами бессмысленно, поскольку поведение ребенка в этом состоянии логике не подчиняется.

Я с этим утверждением в корне не согласен, поскольку любое действие, поведение, явление, как физическое, так и психологическое, подчинено своим законам. Всегда есть причина и следствие, стимул и реакция. На поведение ребенка, как впрочем, и взрослого, всегда можно повлиять, если мы знаем причину этого поведения, понимаем сам процесс и правильно выбираем последовательность действий, которые необходимо совершить, чтобы прийти к желаемому результату.

Если ребенок вас не слушает, отвлекается, продолжает что-то делать так же, как и делал, то проблема не в ребенке и его состоянии, не в мифической реактивной фазе, сделать с которой ничего нельзя и нужно просто дождаться, пока ваш ребенок вдруг будет готов вас выслушать.

Дело в том, что в данный момент ребенок просто находится в каком-то доминантном состоянии. То есть, есть нечто, что привлекает внимание ребенка больше, чем вы со своими нравоучениями. Именно на достижение доминантной цели и направлены все усилия ребенка. Можно конечно подождать, пока ребенок выйдет из этого состояния или дождаться, пока его воздействие несколько ослабнет. Но, чаще всего, это состояние сопровождается или характеризуется "нежелательным поведением" со стороны ребенка.

Наверное, нет ни одной мамы, которая бы время от времени не уставала от собственных детей, не злилась, не раздражалась, не испытывала полный упадок сил. Часто случается, что подобные эмоции приводят мам к самобичеванию: "я кричу на ребенка, я злюсь, я не могу его воспитать – значит, что я плохая мать". Некоторым мамам помогает понимание того, что конкретно сейчас ребенок находится в таком состоянии, когда воспитывать его бесполезно, что это к результату не приведет, он все равно не послушается, а значит – лучше подождать, и начать воспитывать малыша тогда, когда он будет к этому готов.

Но все же, если исходить из предположения, что любое поведение ребенка имеет свои причины и цели, то осознав их можно значительно более эффективно регулировать поведение своего ребенка.

Мамы часто раздражаются из-за поведения своих детей, не понимания причин, по которым дети ведут себя определенным образом, и целей, которые они преследуют своим поведением. Это приводит к тому, что некоторым мамам кажется, что дети намеренно издеваются над ними.

Моя жена периодически говорит мне о том, что наша дочь что-то делает ей назло. Но я так не думаю, она просто очень шустрая и упрямая девчушка. Как-то я развешивал на балконе белье после стирки, была зима, балконные двери были открыты и дочь, по обыкновению, ходила по дому босая.

Жена пыталась ее удержать на месте, чтобы ребенок не попал на холодный балкон с босыми ногами. Но дочь вырывалась и ни в какую не слушалась маму. С одной стороны, можно было сослаться на некоторые теории воспитания и сказать, что дочка была в реактивной стадии и в этот момент убеждать ее не ходить на балкон босиком не стоило.

Но ведь иногда необходимо предпринимать конкретные действия. Иногда просто нет времени ждать, пока ребенок "созреет". Иногда нужно выхватить из рук опасный предмет, прежде чем объяснять, почему его брать не стоит. Понимая, что каждому поведению есть своя причина и для каждого действия существует своя цель, я спросил у дочери, чего она хочет. Она вытянула вперед руку и показала на куклу, которая лежала в ящике для игрушек, который хранился на балконе. Я просто дал ей куклу и попросил поиграть с ней в комнате на диване. Она сразу успокоилась и выполнила мою просьбу.

Все дело было в том, что я понял ее доминантное состояние, удовлетворил его, а затем, без лишних эмоций, не тратя свою энергию, попросил ее сделать то, что было нужно мне, то есть – воспитал.

Поэтому первый шаг, который необходимо запомнить при воспитании, после того, как вы смогли выработать у самих себя соответствующее отношение к себе и к своим детям – это то, что любое поведение имеет свои причины и свои цели. Если вы их не можете обнаружить, это не значит, что их нет. Это значит, что вы их просто не видите.

Целесообразность поведения присуща не только взрослым, но и детям. И детям даже в большей степени, чем взрослым. Понять их причины и цели значительно легче, чем разобраться в сложной иерархии мотивов уже взрослого человека.

То, что многие "воспитатели" склонны считать реактивными состояниями, поведением бессознательного, невоспитуемостью, издевательством ребенка над воспитательными, усилиями родителей можно назвать доминантным состоянием.