Другой взгляд на воспитание. Практическое руководство - Максим Бодиков

Отвлечение заключается в сохранении внимания на себе и в изменении доминантного поведения с сохранением актуальной доминантной цели. То есть: "Хочешь порисовать? Давай я дам тебе другую ручку. Хочешь порезать? Давай я дам тебе другой ножик (он правда пластмассовый, зато никто не поранится). Хочешь потыкать в клавиши? Давай я дам тебе старый калькулятор. Хочешь посмотреть, что на балконе? Давай я тебя возьму на руки и покажу, а ходить туда не обязательно.

Показ или предложение – это этап, во время которого вы демонстрируете ребенку то, о чем говорили во время отвлечения: протягиваете ему другую ручку или карандаш, пластмассовый ножик, берете за руку, чтобы подвести к балкону.

Важно, чтобы предложение или показ следовали сразу или вместе с отвлечением. Ребенок хочет что-то в доминантном состоянии прямо сейчас, значит, и предлагать ему альтернативу тоже нужно прямо сейчас, а не потом. Потом для него – это то же самое, что никогда. Предложение – это возможность, пусть не прямая, удовлетворить свою потребность. И, чаще всего, выбирая между тем объектом, на который было направленно доминантное поведение ребенка, но не доступным и другим, которое также может удовлетворить его потребность, ребенок выберет второе, предложенное мамой и папой.

Потому что, когда голод нужно утолить – неважно, что конкретно вы будете есть. Вот, если вы хотите съесть что-то конкретное, тогда – другое дело.

5. После того, как вы предложили ребенку альтернативу, важно получить от него подтверждение того, что он на эту альтернативу согласен и похвалить его за это, поддержать его выбор. Если ребенок не согласен с предложенным вариантом нужно либо предложить что-то еще (другую альтернативу), либо предложить ребенку самому выбрать альтернативный вариант удовлетворения доминантной потребности.

Это поможет не только сберечь собственные нервы и время, но и выработает у ребенка умение видеть различные альтернативы поведения, достижения целей, что само по себе уже немаловажный навык.

Многие люди уже во взрослом возрасте страдают от того, что их собственные родители с детства не научили их видеть альтернативы и другие варианты. Ведь для того, чтобы перебраться из пункта А в пункт Б не обязательно идти всю дорогу пешком, есть ролики, велосипеды, машины, автобусы, поезда, можно долететь на самолете, вертолете, дельтаплане, просто телепортироваться в конце концов. Альтернатива – это сила и нужно держать при себе парочку альтернативных вариантов. Именно они зачастую и спасают положение.

Думаю, что из моего описания вполне очевидно, что я сам предпочитаю использовать третий вариант преодоления доминантного состояния у своих детей. Он в большей степени, чем другие помогает развивать как в детях, так и в себе самом ответственность, рассудительность, прогнозирование (ответственность за результат) и умение договариваться друг с другом – находить консенсус, а не компромисс.

А разница между ними существенная: консенсус или согласие – это такое состояние, в результате которого все стороны одинаково удовлетворены полученными результатами. Компромисс – это, когда все стороны одинаково не удовлетворены тем, что получилось.

Понимание причин поведения ребенка и умение выводить его из состояния доминантного поведения является первым этапом в собственно воспитании, при выработанном отношении к воспитанию, самому себе и своему ребенку, с пониманием для чего мы пытаемся воспитывать наших детей.

ПРАВИЛА ВОСПИТАНИЯ

Следующий шаг, который необходимо освоить и с которого, по сути, начинается воспитание – это озвучивание правил.

Многие родители искренне удивляются тому, что их дети ведут себя как-то не так: наперекор всем и вся и, вдобавок ко всему, не понимают благих намерений своих родителей.

Обычно такие мамы и папы очень многословны, постоянно комментируют и поучают своих детей. При том, что они проводят много времени со своими детьми, по многу раз объясняют детям что и как им делать можно, а что нельзя, результатов их воспитательный процесс не приносит.

Как это ни парадоксально, но чтобы озвученные правила работали, они также должны подчиняться некоторым правилам. Все воспитание ребенка, по сути, представляет собой внушение, убеждение его в том, что необходимо следовать некоторому набору правил: как вести себя, как общаться с людьми, что и когда говорить, как относиться, как вообще нужно жить.

Для того чтобы обучение этим правилам проходило быстрее и ребенок их лучше усваивал они должны быть структурированы и подчинены определенной логике.

Вспомните себя, в освоении любого нового для вас дела: чтения, вышивания крестиком, кулинарии, вождения автомобиля. Прежде чем приступать к чему-то новому мы предварительно знакомимся с определенным набором правил: что можно делать, а что нет и как это делать.

Возможно, конечно, знакомиться с правилами в самом процессе, но одно дело, когда ты в процессе деятельности узнаешь о каких-то тонкостях и особенностях и другое, когда об основополагающих принципах. Например: едешь на автомобиле, крутишь руль и тут, вдруг, на ухо как заорут: "Красный!!! ДУРА!!!" – неприятно, правда? Или что-нибудь еще не настолько широко известное. И это касается всего первого и нового для нас, освоения каждого нового вида деятельности. А у ребенка новое все!!!

Каждый новый день он сталкивается с чем-то таким, чего раньше в его реальности не было. Но, родители очень часто об этом забывают, они просто не учитывают, что ребенок не знает тех вещей, которые очевидны для родителей. Именно поэтому можно встретить мамашу, которая, прогуливаясь по улице с ребенком, вдруг, начинает истошно орать: "не лезь туда!!! Ну, сколько можно! Я же тебе говорила!!!". Чаще всего в таких возгласах слышится много эмоций, много раздражения и практически нет информации. Такие возгласы – это именно нотации и причитания. Почему-то многие родители воспринимают такие причитания как правила. Но, на самом деле, они правилами не являются.

Первый критерий, которому должны соответствовать правила – это информативность.

Родители, запомните: правила должны иметь смысл, должны нести в себе информацию помимо эмоциональной. Вместо этого обычно мы говорим: сколько раз я тебя просила не лезть туда? – в надежде, что ребенок будет обходить лужи.

Если вы считаете, что ваш ребенок не должен ходить по лужам, то все, что от вас требуется – сказать ему об этом. Это просто: "По лужам не ходить" или " Мы не ходим по лужам". Это важный момент, который стоит запомнить.

Правила должны содержать информацию, а не эмоции.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок выполнял правила не из-за страха от вашего крика, не из-за боязни вашего присутствия и не только при вас, но и тогда, когда нет вашего непосредственного контроля, то в таком случае, вы должны обращаться к сознанию и на языке сознания, а не на языке эмоций.

Эмоции тоже эффективный способ заставить ребенка делать что-нибудь или не заставить, а создать такую ситуацию, в которой ребенку будет интересно и эмоционально выгодно выполнять ваши правила. Для того чтобы выполнение правил превратилось в систематическое поведение сами правила должны быть изложены системно и представлять собой слаженную систему.