Первые 12 месяцев в роли мамы. О самом важном - Ольга Александрова

Во-первых, вам нужно физически уйти от людей на пару минут. Даже если ваш ребенок маленький, даже если он очень плачет. Две минуты плача не успеют ему навредить, а вы в красном состоянии – можете. Поэтому вы оставляете ребенка в безопасном пространстве и выходите в ванную, на кухню или в соседнюю комнату.

Выйдя, вы исполняете технику, которая называется «протрясти напряжение» – работаете с эмоциями через тело. Начинаете трясти обеими расслабленными кистями, потом подключаете предплечье, потом плечи, и вот у вас уже трясутся все руки. Мышцы максимально расслаблены, руки болтаются, как у марионетки. Затем подключаете одновременно обе ноги, начиная со стоп и голеней и поднимаясь вверх к бедрам, и вот уже у вас трясутся полностью обе ноги. После подключаете живот, спину, голову, и минуту трясете всеми частями тела, которыми можно трясти. Через минуту интенсивной тряски всем телом вы обнаружите, что напряжение ушло, будто у шарика развязали веревочку и он сдулся.

После этого активного упражнения у вас появляется ресурс, чтобы проанализировать произошедшее и то, как вы оказались на краю красной зоны. Что вызвало раздражение, гнев и угрозу перехода? Анализировать причины своего раздражения нужно исключительно в спокойном состоянии, потому что во власти сильных эмоций вы не можете смотреть на ситуацию глубже, вы не можете увидеть ее целиком. Поэтому шаг первый – создать личную шкалу эмоций; шаг второй – при угрозе перехода из желтой зоны в красную выделить две минуты, чтобы протрясти напряжение; шаг третий – проанализировать ситуацию в спокойном состоянии.

Для анализа я люблю пользоваться техниками гештальт-подхода. Если захотите подробнее разобраться с темой эмоций, которые возникают во время материнства, почитайте замечательную книгу Екатерины Бойдек и Марии Варанд «Я – мама, и я хочу на ручки». В ней подробно рассматриваются вопросы, которые мама часто себе задает: Не слишком ли мало я делаю для своего ребенка? Как быть, если люди вмешиваются в воспитание моего ребенка? Как не сравнивать себя с другими мамами? Как говорить с ребенком про деньги? Как говорить с ребенком про смерть? – и другие.

Давайте немного поговорим о том, как вы будете делать третий шаг в работе со своими эмоциями.

Эмоции неизбежно влияют на нашу жизнь, потому что человек – существо эмоциональное, а не рациональное (как нам бы хотелось). Эмоции неизбежно влияют на наше отношение к ребенку и собственно на ребенка. До становления речи, то есть до 2–3 лет, дети ориентируются преимущественно на наши невербальные реакции, которые происходят именно под влиянием эмоций. Наши слова для них не особенно важны, и еще достаточно длительный период детства слова будут оставаться на втором месте, а на первом каждый раз станут оказываться наши эмоции. Вернемся к нашей метафоре с кометой; комета – это мамино эмоциональное состояние, ее чувства, ее переживания. Затем идет ее способность чувствовать и понимать ребенка и только потом, с хвостом кометы, становятся видны все сложности на пути материнства (сон, питание, уход, воспитание). Поэтому и начинать нужно с материнских переживаний, с умения мамы понимать свои эмоции, осознавать их и с ними работать. Помогает в этом гештальт-терапия.

Хочу рассказать вам о замечательном способе найти свои скрытые эмоции, потому что глубоко запрятанные, не осознаваемые эмоции влияют на нашу жизнь гораздо сильнее, чем все остальное. Причина проста. Зачастую у нас возникают эмоции-маски, прикрывающие эмоцию истинную, которую по какой-то причине мы не позволяем себе почувствовать. Почему так происходит? Во-первых, переживание может быть глубоко запрятано и его страшно оттуда выкапывать; во-вторых, эмоция может быть социально не одобряемой, потому что, например, «не принято завидовать», или в детстве говорили, что нельзя злиться или ненавидеть, и тогда вы не можете позволить себе ненавидеть своих родителей, или не можете злиться на старших.

Каков механизм появления скрытого чувства и эмоции-прикрытия? Есть чувство, которое мы не хотим осознавать. Когда это чувство задевается, у нас появляется чувство-маска, то есть эмоция прикрытия, которую испытывать легче и привычнее. Понять, что это чувство – маска, можно по тому, что оно не очень адекватно ситуации, слишком сильно, его невозможно вынести.

Рассмотрим маскировку эмоций на примере гнева.

Гнев удобно брать для примера, поскольку это наиболее распространенная «маска», кроме того, это наиболее разрушительное чувство для самого человека и для его окружающих, особенно для ребенка. Для многих гнев зачастую становится реакцией, удобно маскирующей все остальные эмоции, которые мы не готовы прочувствовать и проработать.

Люди, которые часто выходят из себя и легко впадают в гнев, нередко под гневом имеют скрытую неосознаваемую базу переживаний. Многие из нас с легкостью срываются на детях, а дети, разумеется, постоянно дают повод на них сорваться (на то они и дети, чтобы исследовать мир и лезть куда не стоит, рвать важные бумажки, есть землю, лизать колеса коляски и убегать в магазине). На детей просто срываться, потому что дети продолжают нас любить несмотря ни на что; на них безопасно ругаться и кричать, потому что они с нами не разведутся, нас не бросят и не уволят. Ребенок не ответит и не защитится, не причинит нам боли в ответ на наши срывы и будет нас боготворить независимо от нашего поведения. К сожалению, в нашей культуре кричать на ребенка считается нормой, и на детских площадках можно часто видеть, как мама с яростью отчитывает своего двухлетку за то, что тот влез в лужу. Безусловно, со стороны нам очевидно, что лезть в грязь и лужи – основное дело двухлетнего ребенка, но давайте не будем осуждать и маму. Мы не знаем ее историю, что у нее происходит в жизни, насколько она устает и какой по счету раз за день ей отправлять в стирку свежевыстиранный комбинезон.

Расскажу о себе. Мой путь в психологию начался много лет назад с книжки Мюриэл Шиффман «Лицом к подсознанию». К моменту, когда я открыла книгу, наши отношения с мужем бывали довольно напряженными: мы часто ссорились, громко, эмоционально, абсолютно не слыша друг друга, мы кричали друг на друга, расходились в разные комнаты, сходились, опять кричали, и так продолжалось чуть ли не каждый день. Прочитав «Лицом к подсознанию», я обнаружила, что гнев, который я испытывала во время ссор, был не вполне адекватен. С одной стороны, временами его можно было рационализировать, и я могла абсолютно спокойно объяснить, что злюсь, потому что муж сделал конкретную не устраивающую меня вещь, повел себя не так, как мне казалось правильным. С другой стороны, иногда на меня накатывал не просто гнев, а ярость, мне хотелось бить этого человека об стенку, хотя, казалось бы, женаты год, я его люблю, и убивать друг друга пока еще не за что. Когда я поняла, что эта эмоция ярости совершенно не соответствует ситуации, я начала искать, что же за ней стоит.

На этом этапе хочу с вами поделиться изумительной техникой, которая помогает открыть путь к своему скрытому чувству. Это техника письма себе.