Первые 12 месяцев в роли мамы. О самом важном - Ольга Александрова

Раньше мама могла оставить ребенка на игровом коврике и отойти по своим делам или посадить малыша в манеж и сходить в душ, и ребенок без проблем находил себе занятие. Сейчас, стоит маме на две секунды пропасть из виду, как ребенок начинает громко, отчаянно и испуганно плакать. Раньше почти любой человек мог взять ребеночка на руки, и малыш ему улыбался, если человек транслировал доброжелательность и безопасность. Сейчас кроха будет демонстрировать отчаянное нежелание идти к незнакомцу или даже к знакомому, но не входящему в деревню привязанностей, и искать утешения на руках у мамы или другого близкого человека.

Что делать, чтобы уменьшить сепарационную тревожность и помочь малышу с ней справляться? Играйте в прятки, для начала в простое «ку-ку».

Сначала вы прячете лицо за тряпочкой и с улыбкой и радостным возгласом из-за тряпочки появляетесь. Кроме того что эта забава веселая и приводит малыша в восторг, она учит ребенка, показывает, что, если не видно маминого лица, то сама мама не исчезает и продолжает существовать в этом мире вместе с ним. Когда эта игра освоена, вы прячетесь целиком, например, за кресло или за дверцу шкафа – чтобы не было видно всего тела. Но обязательно сразу же появляйтесь, это необходимое условие, чтобы малыш учился вас не терять. Кроме того, когда вы играете в прятки с позитивным настроем, ребенок получает послание, что мамино исчезновение не страшно и временно. Третий этап, уже не игровой. Выходя из комнаты, поддерживайте с ребенком голосовой контакт, то есть вы идете на кухню со словами «Я иду на кухню, сейчас я налью в стаканчик воды и сразу же к тебе вернусь». Так малыш учится понимать, что, если он вас не видит, но слышит, то вы никуда не делись.

Кроме того, важно не исчезать внезапно. Резкие исчезновения подрывают доверие ребенка и значительно усугубляют и без того сильную физиологическую тревожность. Малыш, переживающий сепарационную тревогу, начинает беспокоиться, когда видит, что вы переодеваетесь, собираясь уходить. Частая ошибка – когда мама пытается ускользнуть незаметно, надеясь избежать слез ребенка и его переживаний от своего ухода. Однако ребенок, во-первых, все равно обнаружит мамино исчезновение, и тогда либо зайдется в безудержном плаче, либо удержит чувства до вашего возвращения и уже тогда выплеснет их в истерике, в плохом сне или отказе от еды. Эмоции в любом случае найдут выход. Во-вторых, пережив такой опыт раз, другой, малыш будет переживать упущенный момент вашего ухода, начнет контролировать ваше присутствие с удвоенной силой, и вы получите отчаянное цепляние за руки и штанины и нежелание ребенка отпускать вас от себя хотя бы на метр.

Будьте внимательны: тревога ребенка усиливается не только самим страхом разделения, но и страхом пропустить момент, когда мама может выйти. Во власти этого страха малыш перестает слезать с рук, может отказываться заниматься чем-то один или с другими людьми (даже входящими в деревню привязанности) и в итоге всю энергию тратит не на развитие, а на поддержание физической близости с мамой. Как же уходить правильно?

Если вам надо уходить – уходите. Не бойтесь самой разлуки, но на время своего отсутствия оставляйте ребенка с тем, с кем у него сформирована крепкая привязанность. Если с ребенком, переживающим этап сепарационной тревоги, остается малознакомый ему человек (даже если вы этому человеку доверяете как себе), тревога малыша умножается в десять раз. Не стоит в этот период уходить на целый день или даже на полдня, но на 2–3 часа вполне возможно. Также желательно не уходить, когда ребенок спит. Вспомните, что мы говорили об обстановке, в которой засыпает малыш: если его уложила мама, она должна быть рядом, когда он проснется. Не уходите от ребенка, если малыш остается не дома: в непривычной обстановке и без того много пугающего. Уходя, делайте это спокойно, принимая тревогу ребенка и проговаривая, что ничего страшного не случится и вы вернетесь.

Проговаривать недолгое расставание особенно важно. Даже если ребенку всего 6–7 месяцев, обязательно прощайтесь с ним, обязательно рассказывайте, что он останется с бабушкой, будет играть, кушать и спать, а вы идете в салон красоты на маникюр и стрижку, а когда вернетесь через три часа, малыш будет гулять. Даже если вам кажется, что кроха не понимает ваших рассказов, продолжайте с ним говорить. Для примера перескажу вам две истории, которые убеждают меня в том, что малыши понимают больше, чем мы думаем.

Мой преподаватель перинатальной психологии как-то консультировал маму, которая обратилась с тем, что не понимает происходящего с ее ребенком. Малышке было около полугода, и каждый вечер она жутко кричала ровно в 20:15, ежедневно с момента рождения. Это был истошный крик страха и ужаса, будто она умирает. Ее всесторонне обследовали, показали всем возможным специалистам, но не находили никаких соматических (телесных) причин для крика. И вот на терапевтической сессии мама рассказала, что на сложных и затяжных родах, как раз к началу потуг, у нее кончились силы и она, сдавшись и впав в отчаяние, закричала: «Я больше не хочу этого ребенка! Я не буду его рожать! Вынимайте его из меня как хотите, мне не важно, выживет он или нет, только пусть это все закончится!» Когда мама вся в слезах дошла в рассказе до этого места, сидящая рядом шестимесячная девочка начала жалобно подвывать, будто говоря «Представьте, что мне пришлось пережить». Начали глубже рассматривать родовой процесс, и оказалось, что в момент маминого отчаяния на часах было ровно 20:15. В ту страшную и для мамы минуту ребенок на самом деле испытал ужас перед смертью, и небезосновательно: если женщина решает прекратить родовую деятельность, она в силах ее остановить. Ребенок мог застрять в родовых путях, и на этом его не начавшаяся жизнь могла бы закончиться. Девочка не просто физически застряла в родовых путях, она эмоционально застряла на этой минуте…

В беседе с психологом мама проплакала свои бессилие и отчаяние, а ребенок проплакал свой страх, пожаловался на свой ужас на пути к жизни. И вечерние крики закончились, в тот вечер их уже не было.

Другая история вскрылась, когда ребенку, мальчику, было около трех лет. И опять, как в прошлом рассказе, с рождения – неконтролируемые истерики каждый вечер, и снова в одно и то же время. Оказалось, что на последних месяцах беременности примерно в это время дня папа этого мальчика привел в дом любовницу, знакомиться с мамой. Естественно, стресс для мамы – это стресс для ребенка. А непрожитые эмоции никуда не деваются. Развитие истории нам неизвестно, но, надеюсь, что мне удалось проиллюстрировать свою мысль: с ребенком нужно говорить. Даже если дети не понимают чего-то на уровне слов, они прекрасно считывают эмоции. Особенно тесна связь ребенка с матерью, и малыш тонко чувствует мамино настроение и состояние, даже если сама мама их не осознает.

Поэтому говорите с ребенком. И главное – говорите правду, потому что ребенок – лучший детектор лжи и он будет чувствовать ложь, даже если вы сами в нее поверили. Кроме того, не обманывайте ожиданий малыша, выполняйте свои обещания: если вы сказали, что вернетесь через три часа, когда он будет гулять, возвращайтесь именно в это время. Сдерживание обещаний – важный кирпичик в ваших отношениях, в большой стене доверия, которую вы будете строить каждый день.