Неудобно быть удобным. Как перестать угождать другим и воспитать в себе самоуважение - Мартин Верле

быть воспринята как агрессия. На самом деле это хорошо! Иногда нужно показывать зубы, чтобы ваши потребности зауважали. Нужно осознать, что такая агрессия имеет положительное значение: ваше поведение не вредит окружающим, а помогает вам достичь своей цели[65]. Ваше стремление отстоять свои интересы естественно и вполне правомерно.

Непрошеные гости в офисе

Допустим, вы хотели бы все время первый час работы в офисе посвящать собственным разработкам. Но едва вы доходите до рабочего места, вам на голову «сваливается» коллега с «маленьким вопросиком»: раньше вы часто помогали ему. Немногим позже звонит ваш телефон, и на экране высвечивается номер шефа: он привык, что вы быстро реагируете на его запросы. Краем глаза вы видите, что к вам в офис заходит практикантка с тетрадкой под мышкой: ей опять требуется помощь.

Вы хотели освободить свой участок на берегу реки – а он снова занят. Как такое могло произойти? И почему вы, скорее всего, согласитесь терпеть вторжение, вместо того чтобы позаботиться о собственных нуждах?

Эмпатичные люди подвержены тому, чтобы делать неправильные выводы. Поскольку они безошибочно чувствуют, когда мешают кому-то или слишком нагружают других людей, они убеждены, что и остальные имеют такую же чувствительность. Однако большинство людей выступают лишь в роли министра обороны на стороне собственных интересов: коллега хочет решить свою проблему, шефу нужно отдать распоряжение, а студентке получить совет по выполнению задания. И их мало волнует, беспокоят они вас своими просьбами или нет.

Единственный выход – подать недвусмысленные сигналы. Как и на вашем участке у реки, вам понадобится информационный щит. Только так вам удастся успешно защитить вашу потребность собраться с мыслями и провести первый рабочий час в тишине. Например, на оперативке вы можете поделиться с коллегами: «Я заметил, что самые лучшие идеи приходят мне в голову с 8:30 до 9:30. Поэтому я хотел бы использовать это время для концептуальной работы. Я прошу всех приходить ко мне с вопросами после 9:30».

Такое объявление сделает видимыми ваши границы. Это отпугнет некоторых, но не всех. Поэтому не помешает построить еще и забор. Например, подключите автоматический ответ на электронные письма: «После 9:30 я с удовольствием займусь вашим вопросом». Или можно создать подобное сообщение для автоответчика. Или же вы можете уходить на этот час с ноутбуком в комнату отдыха. Или, если у вас есть помощник, попросить его никого к вам не впускать.

Так вы построите забор, который отпугнет большинство непрошеных гостей. Но не всех! Кто-нибудь обязательно попытается перелезть через ваш забор. Например, практикантка обнаружит вас в комнате отдыха. Или коллега позвонит на личный номер. Или кто-нибудь назначит совещание на самое утро.

Теперь пришла очередь защищать ваш «временной коридор» от нежелательного проникновения. Это похоже на пример с участком на берегу реки: если вы хоть раз разрешите перелезть через ваш забор, то вскоре он рухнет. Неукоснительно придерживайтесь своих принципов, отстаивайте свои границы.

Скажите коллеге, позвонившему на ваш личный номер, что вы не станете отвечать на его даже самый маленький вопрос в отведенное для концептуальной работы время. Отошлите практикантку с ее заданиями. И, если возможно, откажитесь от участия в совещании. Предложите взамен какую-то альтернативу – время, когда вы сможете помочь коллегам и прийти на совещание (см. стр. 229).

Я признаю: подобное поведение потребует от вас усилий. Возможно, вас пугает, что вы можете настроить других против себя. Что такого, если вы быстро ответите коллеге? Или поможете советом практикантке? А утреннее совещание – скорее исключение из правила, так почему не принять в нем участие один-единственный раз?

Помните: каждое исключение будет пробивать дыру в вашем заборе! Если кто-то пролезет в нее, то другие последуют этому примеру. И тогда дыра станет больше, ваш забор зашатается. Это работает и в обратную сторону: если вы последовательно и внятно защищаете свои границы, то окружающие увидят ваши сигналы и перестанут пытаться нарушить их. Никколо Макиавелли описывает этот эффект в своем главном трактате о власти «Государь». Только тот, кто хоть единожды отважится на «разумную жестокость», перестанет «постоянно держать меч в руке»[66]. Устрашение способствует возникновению четких правил.

Граница не допускает двойственности. Вы легко можете наблюдать это на примере детей: если вы каждый день без исключения отправляете ребенка спать в 20:00, то вскоре он сам будет ложиться в постель в это время. Если же вы будете время от времени разрешать ему укладываться в 20:05, 20:15 или даже в 20:30, то каждый вечер придется вести дискуссии. При этом дети пустят в ход весь арсенал манипуляций: они будут просить и умолять, льстить и уговаривать, плакать и кричать от злости – зависит от того, какая стратегия лучше на вас сработает.

По едва заметным сигналам ребенок безошибочно видит, насколько серьезно вы настроены отстаивать установленные границы. Например, формулировка правила имеет огромное значение, можно сказать: «В восемь часов ты идешь спать» или «Тебе следует идти спать в восемь». Второе предложение производит впечатление неуверенности, кажется, что выполнять правило не обязательно. Ребенку «следует» ложиться в восемь… Это звучит так, будто на самом деле вы уже передумали.

Языковые обороты, смягчающие речь, размывают границы. Если вы скажете своему начальнику «Мне надо бы сегодня вовремя попасть домой», он сразу поймет, что сможет уговорить вас задержаться на работе. Если вы в магазине в претензионном отделе скажете, что «вообще-то имеете право на обмен», то продавец почувствует, что наверняка сможет как-нибудь от вас отделаться.

Однако не только язык, но и тело может сигнализировать о размытых границах. Особенно опасно, когда вы посылаете противоречивые сигналы:

• Вы смущенно улыбаетесь, когда говорите «нет». Собеседник получает метасообщение: «Я определил границу, но если ты решишь ее нарушить, я не буду ее защищать».

• Вы сказали что-то, а потом коснулись рукой рта. Собеседник понимает это так: «Я не решаюсь сказать это, но больше всего я бы хотел взять свои слова обратно». Естественно, он попытается переломить ситуацию в свою пользу.

• Вы заканчиваете свое утверждение вопросительной интонацией, так что вместо «Я так не думаю!» получается «Я так не думаю?». Если вы сами не знаете, где проходит ваша граница, то другие будут перемещать ее по своему усмотрению.

• Вы опускаете взгляд, когда пытаетесь на словах обозначить свои границы. Собеседник получает сообщение: вы хотите показаться решительным, хотя в себе совсем не уверены. Вам не хватает смелости ответить ему, глядя в лицо. Он воспользуется вашей неуверенностью, будет переспрашивать, просить и требовать, пока вы не уступите.

Во всех описанных случаях проблема заключается в том, что вы внутренне не уверены, где проходит ваша граница и имеете ли вы право ее провести. Вы спрашиваете себя: «Что