Неудобно быть удобным. Как перестать угождать другим и воспитать в себе самоуважение - Мартин Верле

время у других и захотят ли они поехать в выбранное им место.

В какой роли вы видите себя в этой истории? Вы возьмете инициативу в свои руки? Пойдете на риск получить отказ? Или присоединитесь к туристической группе, возможно, даже против своего желания?

Чем чаще вы проявляете инициативу, тем больше уважения заслуживаете. Подумайте, где вы могли бы проявить себя в профессиональной и личной жизни. Приведу несколько примеров:

• Не ждите, когда шеф предложит вам интересный проект, – попросите его разрешить вам взять на себя эту задачу.

• Напишите пост на тему, которая вам очень близка. Или опубликуйте остроумный комментарий под чужим постом.

• Придумайте тематическую встречу друзей, которой еще никогда не было. Например, предложите обсудить какой-то фильм или книгу.

• Обратитесь к человеку, с которым вы плохо ладили в последнее время. Поговорите с ним об этом откровенно и выскажите свои мысли.

• При составлении графика отпусков не ждите, пока все остальные коллеги выскажут свои пожелания, – скажите первым, какое время вам подходит больше всего.

• Дайте понять своему начальнику, что не собираетесь работать сверхурочно в предстоящую неделю (раньше, чем он подойдет к вам с этим вопросом).

Шаг вперед позволит сделать вас заметнее и сильнее. Возможно, вам захочется составить собственный список инициатив, которые помогут завоевать больше уважения. Запишите три идеи, которые спонтанно пришли вам в голову:

Инициатива 1:

Выполнить до: (Дата)

Инициатива 2:

Выполнить до: (Дата)

Инициатива 3:

Выполнить до: (Дата)

5. Высказывайте и принимайте критику (вместо того чтобы избегать конфликтов)

Руководитель филиала Пауль Нойер (35 лет) злился из-за поведения одной продавщицы: в торговом зале она часто вела личные разговоры по мобильному. При этом сотрудникам было запрещено разговаривать по телефону, если в зале находились клиенты. Неоднократно Пауль пытался призвать нарушительницу к порядку строгим взглядом – но все было напрасно. На собрании он сказал: «В торговых залах мы занимаемся только вопросами клиентов – и все!» – это указание продавщица, скорее всего, не приняла на свой счет. Но Паулю не хватало мужества прямо поговорить с ней. Может, вопрос с телефонными разговорами разрешится сам собой? Возможно, у нее заболел ребенок и именно поэтому она не могла отложить звонки до перерыва?

Лишь спустя полгода руководитель филиала взорвался: «Прекратите наконец вести личные телефонные переговоры в торговом зале!» – накинулся он на продавщицу. Однако вместо оправданий в ответ он услышал: «Я не понимаю! Для вас никогда не было проблемой, что я между делом кому-то звоню. Что изменилось сейчас?» Ее тон показал, насколько мало она его уважала.

Вам знакома такая ситуация? Несмотря на то что вас раздражает поведение другого, вы не высказываетесь открыто. Ваш уровень стресса медленно растет, пока ваше терпение наконец не лопнет, и вы не взорветесь от гнева к удивлению «виновного». Подобные взрывы стоят вам уважения, так как ваша чрезмерная реакция никак не связана с поводом, вызвавшим ее.

Вы заработаете авторитет, если будете четко и своевременно высказывать критику. В этом вам поможет ненасильственное общение по методу Маршалла Розенберга, которое предусматривает четыре шага[64]:

Шаг первый: Мои наблюдения (без объяснений).

Поделитесь своими наблюдениями без обвинительного тона: что именно вы заметили?

«Я увидел, что сегодня утром вы дважды разговаривали по телефону на личные темы в торговом зале, один раз в присутствии клиента».

Шаг второй: Мои чувства при этом.

Опишите, какие чувства вы испытали во время этого события:

«Я отметил, что такое поведение раздражает меня, потому что оно нарушает наши корпоративные правила и может отпугнуть клиентов».

Шаг третий: Мои потребности.

Скажите, чего вам не хватает, – назовите вашу потребность:

«Я хочу, чтобы вы, находясь в торговом зале, концентрировались на работе и в любой момент могли помочь клиентам. Поэтому для меня важно, чтобы вы, как и все остальные сотрудники торгового зала, соблюдали правило о запрете личных телефонных разговоров в рабочее время».

Шаг четвертый: Моя просьба.

Подводя итог, сформулируйте четкую просьбу:

«Пожалуйста, в будущем откажитесь от телефонных разговоров по личным вопросам в торговом зале, пользуйтесь для этого перерывом».

Почему метод Розенберга так эффективен? Он не оставляет места для обвинений. Более того, он предполагает использование «Я-высказываний» – субъективных наблюдений и выражения своих потребностей. Описанные четыре шага позволят вам выражать критику так, чтобы не обидеть оппонента и показать ему уважение.

А как вы обычно реагируете на критику? Представьте себе, что ваш родственник упрекает вас: «Я считаю совершенно неправильным, что ты игнорируешь праздник по случаю дня рождения дяди. Он был бы очень рад тебя видеть. И вообще, ты стал приходить на семейные праздники гораздо реже, чем раньше».

По моим наблюдениям, в подобной ситуации добрые люди часто совершают две ошибки:

• критические замечания настолько сильно задевают их самооценку, что они совершенно падают духом, например, опускают голову, бормочут извинения или вообще не могут ответить ничего внятного;

• либо же они спешат согласиться с критикой, словно хотят избежать еще более сурового приговора: «Знаю, знаю, мне следовало бы прийти. Я сам не рад, что…»

Обе реакции лишают вас уважения собеседника. В первом случае вы показываете, что ваше эго зависит от оценки окружающих. Во втором случае вы демонстрируете мгновенную готовность подчиниться, а это может стать поводом для новых нападок оппонента, ведь самобичевание влечет за собой и упреки со стороны.

Как можно вести себя, чтобы не потерять авторитет, в случае несправедливой критики в ваш адрес? Я рекомендую следующие четыре шага:

Шаг первый: Поблагодарите за обратную связь.

Поблагодарите за обратную связь, независимо от ее содержания:

«Спасибо тебе за откровенность. Это значит, что ты мне доверяешь, и я ценю твою искренность».

Шаг второй: Выразите понимание.

Объясните собеседнику, насколько вы понимаете его критику. Начните свою речь с вводного слова «с одной стороны»:

«С одной стороны, я понимаю, что вам не хватает меня на семейных праздниках. В конце концов, за последние годы я присутствовал лишь на одном торжестве».

Шаг третий: Назовите собственные мотивы и потребности.

Выскажете контраргументы, пользуясь второй частью вводной конструкции «с другой стороны», объясните, какие мотивы движут вами и почему вы не соглашаетесь с критикой:

«С другой стороны, сейчас мне нужно больше времени для меня самого. У меня много работы, и я постоянно напряжен. И мне кажется, лучше совсем не ходить на праздник, чем сидеть в углу с кислой миной. Это будет честно».

Шаг четвертый: Подкрепите свою точку зрения эмоционально.

Дайте собеседнику ясно понять, что вы не откажетесь от своих убеждений, даже если он не разделяет вашу точку зрения:

«Возможно, на моем месте ты поступил бы иначе. Я отношусь к этому с полным пониманием. Но и я, в свою очередь, рассчитываю на то, что ты с уважением отнесешься к моему решению».

Кто получит от вас такой ответ, мысленно снимет перед вами шляпу: не позволяйте сбить вас с курса с помощью критики, но будьте уважительны по отношению