Дети в семье. Психология взаимодействия - Екатерина Бурмистрова

Эти особенности душевного склада первенцев проявляются ближе к двум годам жизни их младших братьев или сестер. Чем значительнее возрастная разница между детьми, тем внимательнее надо следить за тем, как ведет себя старший по отношению к младшим, как реагирует на их неповиновение и к каким способам прибегает для того, чтобы добиться послушания.

В речи первенца вы сможете без труда расслышать свои взвинченные, крикливые интонации, свою лексическую, грамматическую и стилистическую небрежность. Что и говорить, ребенок – это правдивое, хотя и беспощадное зеркало для родителей…

Младший ребенок, как правило, менее эгоистичен, чем первенец, поскольку никогда не был в семье единственным. Еще до его рождения внимание взрослых было рассредоточено и поделено между детьми. Он очень любит старшего, который останется для него примером для подражания, по крайней мере, до вступления в школьный возраст, когда у него появятся и другие авторитеты.

В какой-то момент младший начинает активно отвоевывать и расширять свое жизненное пространство, несмотря на всю любовь к старшему. Матери умиляются, наблюдая за тем, как малыш, считающий, что мама принадлежит прежде всего ему, начинает протестовать, если первенец пытается к ней приласкаться. Важно не пропустить момент, когда эта «сладкая ляля» начнет показывать зубки…

Порой из-за вечной занятости родители уделяют гораздо меньше внимания эмоциональному и интеллектуальному развитию второго ребенка, недодавая ему то, что в свое время сполна получил первенец. Об этом следует помнить и периодически заглядывать в магазин, покупая для малыша сказки и развивающие игры.

Взрослые должны отдавать себе отчет в том, что скорость развития детей во многом определяется родительскими ожиданиями. «Как аукнется, так и откликнется», то есть в зависимости от того, какие душевные качества ребенка вы будете стимулировать, те и сформируются в первую очередь. При рождении второго нельзя подхлестывать старшего к интенсивному интеллектуальному развитию. Конечно, вам хочется, чтобы первенец рос и взрослел поскорее, но ему-то это совсем не нужно! Детство должно быть долгим, растянутым во времени. Именно в эту пору человек начинает приобщаться к культуре, формировавшейся тысячелетиями. Ребенка не нужно подталкивать, он должен развиваться в естественном темпе.

Часто именно с появлением в семье следующих детей старшие становятся не то чтобы «маленькими старичками», но людьми, стремящимися казаться старше, чем они есть на самом деле. Их мимика изменяется, а в речи появляются не свойственные их возрасту обороты. Они как будто пытаются «перескочить» через детство. Родителям не следует поощрять эти стремления: в первенце нужно видеть и беречь малыша!

Что же делать, если особенности одного ребенка вас раздражают, а особенности другого впечатляют? Получается семейная «рулетка». Мне кажется, очень важно помнить, как это обидно, когда вам кажется, что вас не любят или любят недостаточно, а кого-то любят больше. Тому, с кем сложнее, нужно больше телесного контакта – вплоть до подросткового возраста, а может быть, и дальше, если он разрешает. Тому, с кем сложнее и кому сложнее, нужно как можно больше похвал – анонсированных похвал, похвал наперед, для того чтобы он стал лучше относиться к самому себе. Если у вас действительно есть ребенок, с которым особенно трудно, и это влияет на его контакты с братьями и сестрами, и вы не можете с этим ничего поделать (с тем, что вас раздражает в ком-то из детей), иногда полезна письменная практика. Вы берете тетрадочку и выписываете в ней, не стесняясь, то, что вас в ребенке раздражает, удручает, вызывает тревогу. Бывает, что родителям мешает не раздражение, а страх за ребенка, ощущение, что он наиболее хрупкий. Вы над ним трясетесь, а другие дети чувствуют это отношение и конкурируют. Иногда это выписывание помогает и сложных чувств становится в душе меньше.

Есть еще другая практика. Это письмо ребенку в будущее. Сейчас вы растите человека и вам с ним сложно – у него есть особенности, которые вы не понимаете, не знаете, что с ними делать, и это мешает мирной жизни семьи. Можно написать письмо ребенку, а если дети конкурируют, то каждому из детей, ориентируясь на возраст совершеннолетия (восемнадцать или двадцать один), и убрать письма. Возможно, когда-нибудь вы их достанете, и это поможет детям лучше понять вас, может быть, послужит какому-то сближению. Это «пожарная» методика для тяжелых дней, когда вы не знаете, что делать с особенностями кого-то из детей.

Воспитание – долгая история. Вы с детьми пройдете большой путь, прежде чем они вырастут. То, что вам кажется сейчас сложным, через год наверняка уже таким казаться не будет. Лично мне эта мысль помогает – ив собственной жизни, и в консультировании. Обычно то, над чем мы сейчас бьемся – ив отношениях детей, и в характере каждого, – через год для нас уже не будет составлять никакого труда, потому что пройдет время, мы получим опыт и что-нибудь обязательно придумаем. Главное – понимать, что мы далеко не на все можем влиять.

Мы абсолютно не можем влиять на индивидуальные качества детей. 70 % качеств в человеке, в ребенке даются сразу от рождения, и только 30 % поддается огранке воспитания. И мне кажется, это то, что можно в том или ином виде сказать детям: «Смотри, ты у нас родился, и ты сразу был такой, а твой братик был совсем другой. Тому, кто родился сердитым, нужно учиться с этой сердитостью справляться. Тому, кто родился робким, нужно справляться с робостью». Видя разность детей, нужно им про это говорить, подчеркивая, что набор качеств, с которым ребенок рождается, – это лотерейный билет, который достается каждому, и что надо учиться жить с собственным характером. Если у ребенка хорошие способности к чтению, это не его заслуга. Заслуга – это то, что он преодолел, воспитал сам.

Очень важно также научить старшего не гордиться своими качествами, связанными с возрастом, перед младшим, объясняя, что он родился раньше, что он дольше живет и уже многому научился, или что ему достались такие качества: «Ты, конечно, тоже молодец, ты стараешься, но это дары, которыми тебя судьба, природа, Господь одарили. Это то, чем нельзя хвастаться». Мне кажется, что еще очень важно для детей, которые склонны хвастаться, превозноситься своими качествами, особенно перед братьями и сестрами, тем или иным образом показывать (только не травматично) детей-инвалидов, детей, которые родились не с возможностями, а с невозможностями. Это непростой опыт, он очень переживательный, но часто смягчает отношения ребенка с братьями и сестрами и учит его не хвастаться.

Распространенная тактическая родительская ошибка – сравнение детских достижений. «Посмотри, как Маша хорошо кушает, бери с нее пример!» или «Посмотри, как Ваня быстро разделся, а ты все копаешься!» Братьев и сестер сравнивать нельзя. Это выводит конкуренцию между ними на новый виток. Да и с посторонними детьми их тоже лучше не сравнивать. Единственно допустимое сравнение – с самим собой, например: «А помнишь, как ты замечательно вымыла в прошлый раз свою тарелку?»

Детям в этом возрасте страстно хочется быть «самыми-самыми», и это вполне нормальное желание. Не надо говорить им, что вы любите их одинаково – в этом утверждении кроется определенное лукавство, которое ребенок не может не почувствовать. К тому же это практически невозможно даже в случае с гомозиготными однояйцевыми близнецами, потому что и они – разные люди. Вместо этого говорите ребенку: «Я люблю вас одинаково сильно!»