Дети в семье. Психология взаимодействия - Екатерина Бурмистрова

Разумеется, такая стратегия не очень удобна технически, – куда проще водить обоих детей в одно время на одни и те же занятия! Особенно хлопотно разделять погодков, пока они еще маленькие. Но, разделяя, сближаем: ощущение личной жизни, присутствие в ней друзей, которыми не нужно делиться с братом или сестрой, наличие собственных интересов и тайн дорогого стоит и, как правило, не только не отдаляет детей друг от друга, но парадоксальным образом объединяет их.

Старайтесь не одевать близнецов и погодков одинаково; подчеркивайте их индивидуальность даже в одежде. Между прочим, именно в этих целях двойняшек иногда даже рекомендуют обучать в параллельных классах.

Если родители не приложили вовремя сил к тому, чтобы выделить для каждого ребенка присущую лишь ему «зону успеха», у младшего может возникнуть ощущение, что он – всего лишь второе, причем не слишком удачное «переиздание» старшего ребенка. Это особенно опасно в том случае, если дети однополые и близковозрастные, и при этом первенец талантлив и успешен. Однако и разнополые дети нередко затеняют друг друга: так болезненный малыш оттягивает львиную долю маминых сил и внимания на себя, пусть и невольно, но обделяя тем самым здорового ребенка.

Очень часто мы включаем механизмы детской вражды, сами того не понимая. Механизмы эти связаны с тем, что дети разные, и нам эту разность сложно принять самим. Она нас как-то очень сильно задевает, и мы, уже вторично, вносим раздор в отношения.

Возможно, вы наблюдали еще один важный момент в детской жизни – разные способности у детей. Дети их еще не знают, не называют, но инстинктивно происходит следующее. Если одну нишу для реализации выбрал старший – он хорошо поет, рисует, катается на роликах и конструирует, – младший туда, в эту нишу реализации, не пойдет. Он будет говорить: «Я не люблю рисовать. Я не люблю строить. Мне не нравится хоккей». Младший может бояться, что он никогда старшего не нагонит, потому что, пока все еще не выросли, каждые полгода прибавляют разницу – разницу, связанную с возрастом. А если младший бросится догонять, может возникнуть очень жесткая конкуренция. Такая жесткая конкуренция возникает у погодков или у детей с разницей меньше, чем два с половиной года, когда старший начал, а младшему нужно обязательно нагнать и перегнать, и в ситуации с небольшой разницей очень часто развитие второго ребенка идет немножко опережающее возрастные нормативы, потому что он гонится за первым. Скорость развития младшего очень часто, при небольшой разнице в возрасте, определяет старший. Младший – настигающий и перегоняющий. И в биографиях состоявшихся людей очень много вторых детей. Немало и первых, но очень много вторых, либо тех, кто рос как сиблинг с небольшой разницей, который хочет с самого начала догнать убежавшего вперед брата. В целом это, скорее, ситуация с небольшой разницей в возрасте. Надо сказать, что это вариант конкурентный, и его остановить почти невозможно. Можно только, если вы видите, что ваш второй нагоняет первого, немножко ситуацию смягчать. Не обязательно все время говорить младшему про возраст, чтобы он не так сильно переживал, что не может нагнать быстро.

Если ребенок отказывается идти в ту зону деятельности, которую выбрал старший, не надо настаивать. Способности разные, и поле возможностей большое. Важно предложить ребенку другую нишу для реализации: «Хорошо, ты не будешь конструировать – мы с тобой будем заниматься оригами», «Ты не будешь заниматься математикой, но попробуй заниматься языками».

Во-первых, в качестве долговременной стратегии семей с детьми стоит избегать детального разбора конфликтов. Если возник конфликт между сиблингами, то встраиваться, включаться в него нужно, только если вас позвали. И одно из самых важных умений, которому вы можете научить собственных детей, это ставить ссору на паузу, прерывать конфликтное взаимодействие, делать брейк – разбежаться, а потом вернуться к ситуации. Слышите – уровень шума увеличился, интонация голосов поменялась, уровень конфликта стал больше, – раз, и развели в разные стороны, дали поиграть поодиночке, т. е. вы регулируете ситуацию. Если же вы будете детально разбирать каждый конфликт, возникший в детской, к вам будут постоянно ходить по любому поводу.

Во-вторых, стоит избегать постоянно обязывать детей играть или быть вместе. Если в семье возникает такой настрой, что людям нужно друг от друга отдыхать, это не уменьшит любовь.

В-третьих, не стоит отдавать детей одному педагогу или в одно учебное заведение, если уровень способностей разный. Очень часто хотят отдать к тому же учителю плавания, к тому же учителю музыки, в ту же изостудию, в ту же школу. И к сожалению, сторонние люди гораздо больше склонны сравнивать, а сравнение усиливает конкуренцию. Дети разные, но разница эта нам дана не для того, чтобы сравнивать их, а для того, чтобы учиться описывать каждый характер своими словами.

У нас всегда есть над чем подумать. Очень часто есть ощущение, что ничего не получается, мысли разбредаются, и в жизни с детьми обязательно будет момент, когда вы не знаете, что делать. Это нормально. Себя тоже нужно научить брать паузу, подумать, посоветоваться с друзьями, с подругами, может быть, с теми, кто уже вырастил детей. Может, нужно просто успокоиться, и мысли обязательно придут.

Первая и весьма распространенная ошибка родителей – отказ от обустройства «личных зон» и определения «личной собственности» для каждого ребенка. При этом взрослые обычно ссылаются на тесную квартиру или что на ближайшие месяцы запланирован переезд, а раз так, имеет ли смысл покупать что-то сейчас? Не лучше ли сразу привезти новые вещи в новый дом? Да и стоит ли делить любимые игрушки на «твои» и «мои»? Педагогично ли это?

Стоит. Педагогично. «Детский коммунизм» не только порождает и воспитывает безответственность, но, как бы ни показалось это кому-то странным, ведет к обострению конкуренции. Зона для маленького должна существовать от рождения, пусть поначалу это – кровать или манеж. Годовалые исследователи тоже иногда любят посидеть и успокоиться в каком-то ограниченном, «защищенном от посторонних» пространстве. В годовалом возрасте малышу пора доходчиво объяснить, что старший – тоже человек, наделенный не только обязанностями, но и правами.

Нужно ли выделять «личную зону» для каждого ребенка? Каждая семья находит свой ответ на этот вопрос. На мой взгляд, к полному коммунизму стремиться не стоит, поскольку в этом случае каждый чувствует себя лишенным имущества, а значит, и не чувствует своей ответственности, что неизбежно порождает беспорядок.

При небольшой разнице в возрасте, в период, когда младшему будет от трех до девяти месяцев, вы почти наверняка столкнетесь с проблемой дележа детской собственности. Случается, хотя и нечасто, что старший ребенок противится тому, чтобы любая игрушка оказалась в руках у малыша. Такое происходит, когда младенец начинает активно передвигаться по дому, доползает до игрушек брата или сестры и облизывает куклу, разрушает башню, рвет тетрадки…