Дети в семье. Психология взаимодействия - Екатерина Бурмистрова

Сравнивая детей, мы имеем дело с конкуренцией, которую мы сами же и включаем. Очень часто это сравнение используется в семьях на дню по многу раз: «Смотри-ка – Дунечка уже подняла с пола пять игрушек, а ты только три», или: «Смотри – Дуня уже съела кашку, а ты не съел», или: «Смотри, как быстро оделся Павлик, а ты все еще бегаешь».

Сравнения не в пользу того, с кем говорят, – один из базовых способов авторитарной педагогики. Это то, с чем мы жили в детском саду, в начальной школе, в старшей школе, в пионерском лагере: нас все время сравнивали. И сравнивали в неблагоприятном ключе. Если мы начинаем сравнивать братьев и сестер, мы включаем дремучую конкуренцию и пилим сук, на котором сидим.

Иногда сравнения воспринимаются как приводной механизм. Родители думают: «Надо же его как-то побудить к действию. Мы сейчас сравним, и он захочет делать». Ничего подобного. Он захочет, но это тактический эффект, ближнего действия, – стратегический эффект будет гораздо более неприятный. Нужно переучиваться: там, где вам хочется сравнить, – хвалить. Хочется сказать: «Павлик убрал игрушки, а ты не убрал», а можно сказать: «Молодец Павлик – уже игрушки убрал», без второй части. В психологии такой прием называется «обращать внимание на желаемое поведение и игнорировать нежелаемое», т. е. мы говорим о том, что хорошо, и не делаем многозначительной паузы, когда вторая часть хоть и не сказана вербально, но она выражена мимикой, жестами, интонацией. Попробуйте называть положительную часть поведения, и вы увидите, что это работает не хуже, а лучше. Каждому ребенку хочется, чтобы его мама похвалила. Иногда можно хвалить анонсированно. Если вы видите, что ребенок старается, что он приложил какое-то усилие, то можно сказать: «Молодец! Ты тоже начал убираться!» Опять же – мы игнорируем отрицательный момент поведения.

Почему нужно еще избегать сравнения? Мы часто сравниваем не по поведению, не по послушанию, а по тем качествам, которые даны изначально. Это невероятно обидно, потому что, как правило, нет одинаковых людей, качества у всех разные, и кто-то более способен, а кто-то менее, кто-то быстрый, а кто-то медленный. Плюс старший просто старше, и поэтому он быстрее, лучше, сильнее во многих областях, а младший еще не успел вырасти. Сравнения – это удар ниже пояса для ребенка. Ему нечем защититься, и это очень жесткая мера. Чем чаще мы ее используем, тем больше мы можем ожидать враждебности.

Я думаю, что вместо сравнения нужно использовать положительное описание личности каждого. И если мы хотим запустить сравнением какую-то деятельность, лучше использовать другие методики, например, не сравнивать, а посчитать вслух: «Мы собираемся. Давайте я посчитаю – на какой счет кто закончит». В некоторых случаях лучше не говорить: «Давайте я буду считать», а: «Попробуйте, кто быстрее». Почему-то счет оказывает на детей огромное положительное воздействие. Точно так же вместо сравнения можно использовать таймер, и тому, кто успел до звоночка таймера, – два сухарика, кто не успел – тому один. Если у детей разница в возрасте, младшему нужно давать фору, объясняя, что такое фора.

Иногда родители прекрасно понимают, что сравнивать нельзя. Но есть куча родственников, которые используют сравнения сплошь и рядом. Если у вас есть возможность договориться с бабушками и дедушками, нужно просить их не сравнивать. Сравнения от бабушек и дедушек не менее обидны, потому что и от них ребенку нужно получать любовь. Это тот тип конкуренции, который хорошо было бы постараться не включать.

Есть простой способ научить ребенка не реагировать на сравнения и на навешивание шаблонов, но он связан с практикой снижения авторитета. Хотя, если у ребенка такие качества характера, что его постоянно оценивают, может быть, на это и нужно пойти. Можно сказать: «Хорошо тебя знаем только мы, родители. Все остальные тебя знают гораздо хуже». Еще можно сказать: «У человека есть разные стороны, как у Луны, и ты иногда можешь воспитателям, учителям казаться таким, но на самом деле ты другой, и эту настоящую часть тебя знаем только мы». И действительно, этому надо учить – должен быть какой-то иммунитет.

Если вы боитесь, что ребенок травмируется от этих оценок, то помните: родительский голос гораздо более слышим ребенком, чем голоса других людей, вплоть до подросткового возраста. Если вы знаете, что ваш ребенок столкнулся с каким-то жестким внешним оцениванием от сторонних людей, то можно этот эпизод «взять в рамку», т. е. высказать свое отношение к происходящему, объяснить мотивы взрослого, который сравнивает, оценивает или делает что-то еще.

Итак, мы рассматриваем каждого ребенка внимательно, пытаемся видеть уникальность его талантов, уникальность его «оперения», пытаемся понять, что же делать с тем, какой он нам дан, ищем его таланты и ищем это для каждого ребенка.

Иногда, если разница небольшая, если дети – дошкольники или младшие школьники и у них много сложностей с принятием друг друга, существует такая методика – «пишем качества». Мы делаем семейное дерево и пишем качества характера каждого. С нечитающими детьми сложно, поэтому рисуем. Можно даже сделать бумажные медали с надписями, кто какой «самый-самый»: ты у нас самый добрый, а ты у нас самый выдумщик, а папа самый решительный. Это немножко искусственно, но в острых конфликтных затяжных ситуациях она очень помогает. Попробуйте, рассматривая уникальность «оперения» ребенка, подбирать слова и, если нужно, визуализировать это в доступной форме для детей.

Это еще одна типичная ошибка, начинающая проявляться уже в первый год жизни младшего ребенка, а к школьному возрасту приносящая свои плоды. Многим родителям кажется, что отношения между братьями и сестрами будут складываться значительно лучше, если все у них будет общее, особенно при небольшой разнице в возрасте.

Дети посещают одни и те же занятия и бывают на всех праздниках вместе. У них – общие друзья, и мама старается даже одежду им покупать похожую. Имейте в виду: постоянное присутствие на одних занятиях с младшим ребенком вполне может вызвать у старшего протест и породить нежелание участвовать в том, что ему предлагается.

Учитесь видеть в детях не столько их сходство – фамильная общность в большинстве случаев и без того бросается в глаза, – сколько их личностную индивидуальность и различия. Вам предстоит определить у каждого ребенка свой собственный, уникальный дар, определить те заложенные Богом данные, которые следует развивать в первую очередь. Как утверждают психологи, родителям с раннего возраста следует формировать для каждого ребенка особую «зону успешности».

Из того, что один из ваших детей отлично управляется с конструктором, вовсе не следует, что и второй проявит к этому занятию интерес. Дети в семье очень разные; даже при небольшой разнице в возрасте и потрясающем внешнем сходстве перед вами – совершенно уникальные, абсолютно неповторимые и крайне непохожие личности.

Не покупайте по привычке младшему ребенку игрушки, которыми в свое время увлекался первенец. По-настоящему «настроившись» на ребенка, вы без труда определите, какая именно игрушка действительно необходима ему именно в этот период. Наоборот, если старший, к примеру, увлекается каким-либо видом спорта, то для младшего стоит подобрать другой вид.