Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя - Эмма Таррелл

спасибо. Этой конкретной девочке-подростку было нужно, чтобы ее родители рискнули на некоторое время лишиться ее симпатии; они даже позволили ей представить их злодеями, чтобы она не опозорилась в школе. Их готовность не нравиться своей дочери позволила ей обрести контроль над собой в безопасных пределах созданной ими границы.

Помните, что у ваших детей будет множество друзей, но только одна пара родителей. Будьте родителями. Быть родителем означает охранять границы, но не там, где они были проведены для вас или где общество считает они должны быть, а там, где и вам, и вашим детям комфортно (выясняется часто путем переговоров).

Быть родителем в настоящем

Как вы себя чувствуете, когда говорите «нет» своим детям?

Может быть, вам не нравится чувство, когда вы говорите нет, поэтому вместо этого вы делаете что-то другое, может, разрешаете все, что угодно, или отмахиваетесь от них: «Может, позже». Возможно, вам было бы неприятно сказать «нет» своим детям, или вы волнуетесь, что потеряете их симпатию, может, вы хотите дать им то, чего у вас никогда не было.

Однако задача родителей – четко определить границы, чтобы мы могли быть родителями в настоящем, а не в прошлом или в воображаемом будущем. Мы должны давать разрешение, когда это уместно и отстаивать отказ, когда неуместно.

Если в итоге мы чувствуем вину или тревогу, то именно наша задача разобраться с этими чувствами и удовлетворить потребность, о которой они сигнализируют. Свои старые потребности невозможно удовлетворить через путаные сообщения своим детям сегодня.

Мысленно вернитесь в свое детство. Каково вам было тогда?

Что вам было позволено? Что было запрещено или недоступно? Наверное, вы в чем-то нуждались, и это что-то вы пропустили или не получили. Быть может, вы жалеете, что родители не дали вам больше свободы или больше защиты. Не действуйте из своих незакрытых потребностей через своих детей, давая им свободу или защиту, которых вы хотели. Дайте их себе.

Если вы росли в обносках или вам приходилось обходиться тем, что было, и заниматься штопкой, то вы, видимо, балуете своих детей игрушками или гаджетами, чтобы компенсировать собственный опыт. У меня был клиент: отличный отец, очень много работал, чтобы чего-то добиться, и, по собственному признанию, из него очень легко выбить деньги или подарки. Он всегда ставил детей выше себя и выполнял каждое их пожелание, если мог. Однажды на Рождество он исполнил детскую мечту маленького мальчика, который мог только мечтать об игрушках, которые были у других детей, купив для себя набор Лего с боевым кораблем «Сокол Тысячелетия» из «Звездных войн». Это потрясающий пример самовоспитания. Он умел говорить «да» своим детям, но лишь начинал учиться говорить «да» себе.

Вернитесь назад и дайте себе то, в чем вы нуждались в прошлом, чтобы вы могли дать своим детям то, что им нужно сейчас.

Чего вы боитесь?

Если у вас подросток и вы понимаете, что его поведение приносит вам дискомфорт, спросите себя, не боитесь ли вы чего-нибудь. Пример Ясмин может показаться довольно экстремальным, но многих родителей толкает к потаканию детям именно страх того, что их дети закончат, как Ясмин. Это страх того, что они потеряют контроль, или опустятся до наркотиков, или уйдут из школы, или будут наносить себе повреждения. Будучи взрослыми, мы не можем забыть того, что знаем, мы понимаем ловушки и последствия ошибок, которые совершали сами или видели, как окружающие их совершают, поэтому абсолютно естественно, что мы хотим уберечь уязвимых подростков от опасности, если можем. Реальность такова, что их опыт будет отличаться от вашего, и может кончиться тем, что вы добавите страхов из своего опыта к тем страхам, которые уже у них есть. Воспитание из страха никому не пойдет на пользу. Наша как родителей роль не в том, чтобы не дать ребенку совершить ошибку, а в том, чтобы донести до них ценность ошибки и помочь им спотыкаться безопасно.

Помните, что не нравиться своему ребенку-подростку – не только нормально, в какой-то степени это необходимо. Если бы они не испытывали дискомфорт из-за разногласий с вами, у них не было бы энергии для изменения, обретения собственной индивидуальности и становления гражданами собственного государства. В сущности, задумано так, что они будут бунтовать, и, может, вы будете какое-то время не нравиться им, чтобы они были способны уйти от вас. Постарайтесь сконцентрироваться на процессе, а не на содержании, на значении вместо самих слов, которые озвучиваются. Словесное содержание может быть очень тяжело слышать, потому что иногда оно звучит как будто про вас лично, но на самом деле происходящий процесс – про подростков и их меняющиеся отношения с самими собой. Сконцентрироваться на значении процесса и увидеть потребность за их словами намного проще, когда нас не сбивают с ног ракеты, которые они по нам выпускают. Скажите детям, что вы их понимаете, и это будет для них лучшим из всех подарков – знание, что они могут отделиться от вас, что они могут учиться на ошибках и быть принятыми за то, кто они есть. В этом знании лежит вся самоценность и настойчивость, которая позволит им не попасть в ловушку угодничества.

Угодники и грусть

Неспособность переносить грусть – один из основных двигателей угодников. Они не выдерживают, когда окружающие расстраиваются, поэтому сосредотачивают усилия на том, чтобы порадовать их, и получают некоторое утешение от их радости. Они не переносят и собственную грусть и игнорируют ее, если могут: «Зачем держаться за прошлое, если его нельзя изменить? Что, если из-за меня окружающие начнут грустить и оставят меня? Что, если я начну плакать и пойму, что не могу остановиться?»

У тех, кто так думает, скорее всего, кто-то из родителей, когда что-то шло не так, старался подбодрить их, отвлечь или говорил плакать потише, либо немедленно начинал поиск решения. Все эти стратегии только на– учили нас, что мы не были бы в порядке, если бы чувствовали грусть, что ее нужно любой ценой избегать и она не приветствуется. Родитель-угодник передает эстафетную палочку своим детям. Мы не хотим быть для своих детей таким родителем, но если мы не решим проблему, то просто повторим старый шаблон.

Никто не хочет грустить, и надо быть мазохистом, чтобы наслаждаться горем потери или расстройством несбывшихся ожиданий. Тем не менее грусть – неизбежное чувство. Мы все обязательно испытаем опыт потери и разочарования, и невозможно придумать правила на случай хаоса, который несет с собой