Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя - Эмма Таррелл

никогда, и вы привлекаете намного больше внимания, чем, возможно, привыкли. Или, возможно, что вы, как Джай, обычно спокойно переносите мнения других людей о вас, но как только они обрушивают свои суждения на вашего ребенка, вы возвращаетесь к принятию полного веса их нападок на себя.

Если есть такое время, когда можно дать себе полное разрешение просто делать приятное себе, то оно наступает, когда вы беременны или у вас маленький ребенок. Большинство новоиспеченных родителей просто делают что могут, чтобы продержаться день за днем, а мнение других людей больше говорит об их нарративах, чем о вас. Не создавайте у них ложного впечатления, что они вправе комментировать ваши действия или что им надо знать, как вы растите ребенка. У вас сейчас есть маленький ребенок, и вы сами когда-то были маленьким ребенком, относитесь к себе с сочувствием и защитой, которую вы оба заслуживаете.

Угодники и травма

Даже если у вас была «легкая» беременность и роды без осложнений, вам, как новоиспеченному родителю, все равно пришлось подстраиваться под огромное количество вещей, ведь вас просто заваливало тем, что с вами происходит впервые, и вы не были уверены, что с этим всем делать.

Если же, как для многих женщин, беременность была для вас нелегким плаванием или вы вышли из роддома, чувствуя себя так, будто вас переехало катком, – вдобавок с крошечным созданием на руках, о котором вам теперь надо заботиться, а о вас никто не собирается заботиться круглосуточно где-нибудь на морском курорте (что было бы более желательно после пережитой вами травмы), тогда вас точно впереди ждет долгий путь восстановления.

Реальность состоит в том, что вы так и не отправитесь в это путешествие к восстановлению из-за вышеупомянутого создания, которое вы пытаетесь удержать в живых, или каких-то других детей, которые у вас могут быть, из-за партнера, из-за других обязательств по жизни, которые требуют от вас, что шоу должно продолжаться.

Реальность в том, что угодники часто так никогда и не встают на путь восстановления, потому что редко являются собственным приоритетом, независимо от того, был у них ребенок или нет. Это актуально и в случаях, если у вас был выкидыш, или попытка искусственного оплодотворения, или вы пытались забеременеть и потерпели неудачу. Это актуально, если у вас был партнер, с которым вы пережили похожий опыт. Это актуально и если вы сами были этим ребенком, оказавшимся в руках кого-то, кто ошеломлен вашим появлением. Мы все где-нибудь носим травму, и никогда не поздно вернуться назад и ступить на путь восстановления.

Повторное восстановление

Выделите минуту и представьте себя такими, какими вы были тогда, в то время, которое ощущалось болезненным или травматичным.

Вы знаете, что вам тогда нужно было?

Если вы можете войти в контакт со своими старыми чувствами и услышать от них, в чем вы нуждались в то время, дайте себе обещание, что теперь с почетом будете следовать путем выздоровления. Поставьте заботу о себе в приоритет, сосредоточьте максимум усилий на сочувствие себе, дайте себе время и пространство отдохнуть и обработать опыт и позвольте значению этого опыта осесть и укрепиться в вас.

Возможно, вы сдерживаете злость, или сожаление, или разочарование, или страх.

Все это – нормальные реакции на ненормальную ситуацию, это ингредиенты горя, и если мы сможем остановиться и просто позволить себе переживать эти эмоции некоторое время, есть надежда, что они пройдут и мы сможем двигаться дальше, не обязательно полностью излечившиеся, но сломанные чуть меньше и с новым смыслом, который может помочь нам двигаться вперед.

Угождение своим детям

Угождать совсем маленьким детям просто восхитительно. Их неконтролируемое хихиканье, влажные ладошки на ваших щеках, поцелуи, которыми они осыпают ваше лицо, их сладкое, теплое дыхание, пока они крепко спят рядом с вами в свете раннего утра, чувство, будто вы единственное, что в этот момент для них важно. Напротив, когда ребенок вас отталкивает, это разбивает сердце, и не важно, малыш это, которому вы дали кружку не того цвета, или подросток, который ненавидит вас за то, как вы дышите. Однако наша готовность не нравиться своим детям – один из лучших подарков, которые мы можем им дать. У нас есть возможность предложить им безопасное поле для экспериментов, дать им увидеть нашу неподдельную реакцию и снабдить их важными данными о том, как их действия влияют на других людей, и все это в пределах безусловно любящей среды. Нам, как родителям, надо освободить наших детей от необходимости угождать нам и освободить себя настолько, чтобы быть готовыми не угодить им.

Конечно, они вряд ли вас за это поблагодарят. Им (да и вам тоже), наверное, было бы намного приятнее, если бы вы позитивно реагировали на каждое их движение, подстраивались под каждую их прихоть и закрывали глаза на их асоциальное поведение.

Поступая таким образом, вы, может, заслужите на некоторое время их симпатию. Часто можно услышать, как родители довольно восклицают: «Мы больше как лучшие друзья», имея при этом в виду: я нравлюсь своему ребенку, и он выбирает тусоваться со мной и всегда рад моей компании. Но в процессе воспроизведения потомства есть конструкторский дефект. По задумке, дети перерастают своих родителей, но родители не перерастают своих детей. Ребенок, который постоянно в вас нуждается, один из способов обойти эту дилемму. Но какой ценой? Подписаться на то, что ваш ребенок не может быть не прав, что постоянно виноват кто-то другой и у него есть право вести себя, как ему вздумается?

Жизненно важно укоренить в ребенке понятие самоуважения, достоинства, научить их через любовь и валидацию, что они ценны сами по себе. Однако очень безответственно ставить вашу потребность нравиться своему ребенку выше потребности вашего ребенка в безопасности и стабильности.

Если вы не научите его, что действия имеют последствия, жизнь точно научит. И жизнь будет куда менее сострадательным учителем.

Когда родители расходятся

Когда родители расстаются, ставки очень высоки. Даже когда все указывает на скорый конец и отношения исчерпали себя, родители часто цепляются за надежду, что они смогут остаться вместе ради детей и спасти их от болезненного опыта горя и потери. Одна из моих пациенток пришла ко мне, раздавленная виной за то, что наконец выгнала мужа после нескольких лет его агрессивного поведения. Даже покинув дом, он продолжал причинять жене неприятности, он был параноиком и ревнивцем, следил за ней, чтобы увидеть,