Счастливы не только дураки. Как разобраться в людях и в себе. Механизмы поведения - Виктор Пономаренко

«Я люблю тебя», – говорит она под барабанную дробь.

«Не то», – с досадой в голосе отвечает барон.

«Я буду ждать тебя!» – и снова: «Не то!» – Барон срывается на крик.

«Я буду верна тебе!» – «Не надо». Мюнхгаузен, кажется, уже готов ее оттолкнуть. И тут фрау Марту прорывает: «Карл! Они подложили сырой порох!»

Вот чего этот мужчина, стоя на краю позора и своей гибели как личности, ждал от этой женщины. И дождался. Он горд и счастлив. И готов лететь хоть на Луну, хоть… еще куда-нибудь. Главная цель его жизни достигнута – он состоялся в своей женщине. И он всем сердцем любит ее!

А теперь представим, что фрау Марта не сказала бы мужу про подвох. Утаила, приняла сторону его квази-доброжелателей. И Мюнхгаузен в ответ прилюдно выразил бы ей свое презрение. Дескать, а я-то на тебя надеялся! Что же ты меня так подвела? И разлюбил бы ее, и бросил.

Кого из них мы поняли бы тогда? Стали бы ожидать от барона, что он Марту простит, что останется с ней до конца жизни после ее, по сути, предательства? Разве не поддержали бы морально его разрыв с этой дамой и не проводили сочувственным взглядом барона, уходящего за горизонт от всей этой обывательщины, рука об руку с его верным слугой – единственным настоящим другом?

Так что же, все дело в личности героя? Олег Янковский – исполнитель роли Мюнхгаузена – обаятелен, а спортсмен-горемыка – нет? И только-то? Ведь ситуация, в которую каждый из них попал, повторюсь, одна и та же.

Если мы хотим управлять отношениями, то не можем позволить себе быть необъективными. Как бы ни привлекали нас одни люди и ни отталкивали другие, мы обязаны «зрить в корень». И видеть, что не любовь – фундамент счастья, а счастье – основа любви. Счастливая любовь – награда человеку за правильное поведение в обществе. Напротив, любить, но не быть при этом счастливым – граничит с патологией. Это разрушает человека, унижает, отнимает у него жизнеспособность.

Если это как следует понять, то не нужно будет придумывать сказки про то, что супружеская любовь якобы «живет три года», и прочую ерунду. Представление о любви как о случайности или как о чем-то хрупком и по природе своей недолговечном освобождает от необходимости трудиться над укреплением отношений. «Это не мы не создавали счастливую семью – это любовь ушла, как ей и положено» – чем не отговорка, не самооправдание!

Оправдываться можно сколько угодно. Вначале высосав из отношений все заложенные в них ресурсы, а затем – отбросив их, как пустую жестянку. И плакаться при этом, что «любовь ушла». Но тогда не стоит рассчитывать на долгую счастливую семейную жизнь. Не стоит надеяться, что ты – убежденный паразит, готовый присосаться к другому человеку и жить за его счет (морально, в первую очередь, хотя и материально тоже) – будешь кому-то нужен.

«Гляжусь в тебя, как в зеркало…», помните? Кого же увидит в зеркале человек, жаждущий любви? Уродливого паразита, который смотрит голодным взглядом и требует еще и еще пищи? «Хочу отдыхать!» – визжит паразит. – «Хочу хвастаться своими (твоими) достижениями! Ты мой приз, мой трофей. Я добыл тебя и теперь буду юзать, пока ты жив». Нет, друзья, любовь сбежит отсюда опрометью, даже если и заглянула ненадолго.

Вот что нужно знать о любви. Хочешь любви – научись жить тревогами и заботами близкого человека. Радуйся его радостям. Прими его, как самого себя. Сделай все, чтобы, глядя на тебя, он себя видел, как в зеркале. И не жди награды – иной, кроме любви. И, конечно, старайся и ему дать возможность заботиться о тебе, вкладываться в тебя, жить тобой. Любовь, как и счастье, дело взаимное.

Если быть честным, то не будь героиня телевизионной программы, о которой я рассказал выше, больна – я бы ее высек безжалостно. За что? – Да, за то, что она – хроническая бездельница, что сама ничего собой не представляет. Ни работы у нее нет, ни профессии. С юности она поставила перед собой цель – стать богатой и знаменитой. И все это без труда. За счет одной лишь «модельной» внешности. В первом браке она ощутила прелесть богатства, во втором – возжелала стать знаменитой. И то, и другое – за счет мужей, которых, по-настоящему, и не ценила. Радовалась им, только когда ей это было приятно и удобно.

И тут вмешалась Судьба – рассерженная, возмущенная этим паразитизмом – и отняла главную ценность этой женщины. Ее внешнюю красоту. Попробуй-ка, дескать, теперь чего-то добиться!

И что же? Сделала эта женщина из случившегося конструктивный вывод? – Нет. Она и теперь мечтает восстановить утраченную внешнюю привлекательность и снова… отдыхать, отдыхать, отдыхать. За счет новых поклонников, надо думать. В общем, здравствуйте, прежние грабли!

Как обидно и как жалко ее, но, мы же понимаем, общество не приемлет паразитизма ни в каком виде, ни под каким соусом. Даже приукрашенного любовью. А что, собственно, приемлет общество, чего оно ожидает от всех нас в нашем интимном поведении – мы обсудим в следующей главе.

Я не «детский» психолог. В том смысле, что я не работаю со взрослыми, как с детьми. Не ищу для них и вместе с ними оправданий совершенных ими ошибок, не преследую морально их врагов, тайных и явных недоброжелателей, которые якобы портят им жизнь. Не шлепаю ладошкой место на асфальте, где они упали и разбили коленку – «Ата-та тебе, асфальт, ата-та! Не будешь теперь обижать хорошего малыша!» Я, честно говоря, и со своим четырехлетним внуком так не общаюсь – он уже этот период перерос. Тем более, его давно переросли люди от двадцати и старше.

Поэтому многим я кажусь излишне жестким в психологической работе. Но, поверьте, иначе нельзя. Иначе лечение серьезной болезни может выродиться в потчевание больного сладеньким – успокаивающим и обезболивающим – сиропчиком. В то время как недуг будет расплавлять его внутренности. Как в приведенном выше случае со спортсменом и его женщинами.

В формате телевизионной программы[31] я участвовал в исследовании ужасающей ситуации. До сих пор, вспоминая это, я содрогаюсь.