Хроника гениального сыщика - Артур Кангин

Газеты давали развернутые репортажи. В зале Петропавловской крепости висело огромное полотно Шилова «Полет голубей». И вот каждую полночь картина начинала медленно, но верно раскачиваться. Маятником!

Всякое утро после этого таинственного колебания президент начинал произносить дикие вещи.

— У меня в голове, — говорил он, — завелись голуби. Они уже снесли яички. Скоро вылупятся птенцы…

В таком психосоматическом состоянии вертикаль, увы, не могла принимать госрешений.

Агент ГРУ, Мотя Фролов, призванный раскрыть это дело, остался с президентом на ночевку. Ровно в полночь картина стала раскачиваться. Утром Матюше самому стало казаться, что и в его голове завелись голубки.

— Пестренькие такие… — говорил он, сидя на койке секретного пансионата «Кащенко-15». — Клювики такие! Глазоньки! Гули-гули…

2.

— Господин президент, — представились мы с сыщиком вертикали. — Инспектор Рябов и акушер второго разряда, Петр Кусков.

Тот испуганно замахал на нас руками.

— Говорите тише! Вы можете распугать голубей.

— Позвольте нам сегодня ночь провести с вами? — Рябов заиграл желваками.

— Да ради бога…

А между тем, время приближалось к полуночи.

Картина стала раскачиваться!

Справа налево. Слева направо.

В мерцающем лунном свете казалось, что голуби — сизые, пестрые, песочные — вот-вот вырвутся из тесноты полотна и до краев наполнят Овальный зал хлопаньем крыльев.

Президент РФ откинулся на плюшевом троне и тяжело задышал.

Рябов воинственно скрипнул зубами, не мигая, смотрел на вальсирующее полотно. Резко спросил:

— Рядом в комнате кто-нибудь есть?

— Кажется, нет…

Мы сняли сапоги и на цыпочках, в носках выбежали из Овального зала.

3.

В соседнем зале на тахте сидел семилетний мальчуган. И дергал за веревочку, идущую через мудреный механизм, в Овальный зал.

Мальчишку сыщик за ухо внес в Овальный зал.

— Кто это? — заиграв желваками, спросил Рябов.

— Я знаю его! — радостно воскликнул президент. — Это сын моего главного охранника… Гришутка.

Мы посмотрели на стену — полотно недвижимо.

— Так это ты раскачивал картину?! — усмехнулась вертикаль.

— А кто же?

— Зачем?

— Скушно мне… Да и папка меня просил. Мол, с потешным президентом россиянам живется горазд веселей.

— Господин президент, — помрачнел Рябов, — увольте своего главного охранника.

— А зачем увольнять? Я его повешу!

— У нас же смертная казнь запрещена? — удивился пацан.

— Верно… Пусть тогда моет тарелки на кухне.

— И покиньте, наконец, Петропавловскую крепость, — подмигнул я, акушер Кусков. — Спите в Москве.

— А ведь верно! В Москве у меня тоже есть Овальный кабинет. С картиной Шилова. Называется, кажется, «Вороны». Или «Стервятники»… Приеду — узнаю!

1.

В Москве появился черный кот, вещающий внятным человеческим голосом.

— Петя, вы видели фотографию котофея в последнем выпуске «Известий»? — сощурившись, вопросил меня сыщик Рябов.

— Видел…

— Ничего не приметили?

Я сокрушенно развел руками.

— Ах, Петя, Петя! — укорил меня Рябов. — У вас, как у практикующего акушера, должен быть наметанный глаз.

Я почесал под мышкой.

— На загривке кота, — медленно, выговаривая каждую буковку, произнес инспектор, — отчетливо видно белое пятно. Возьмите лупу!

Я взял лупу и наклонился над свежайшим, разящим типографской краской, выпуском. Навел увеличительное стекло на щетинистый затылок пушистого млекопитающего и — вскрикнул от ужаса.

На крупе животного я увидел, что бы вы подумали, — виселицу!

— Вот так-то, Петя, — криво усмехнулся сыскарь. — Видимо, пришло время разрядить парочку-другую обойм именного браунинга.

2.

«Этот кот, — дружно вещали телевидение, радио и интернет, — является реинкарнацией великого предсказателя Мишеля Нострадамуса».

Люди в строгих костюмах-тройках водили говорящую скотинку по блистательным салонам столицы, и котофей витийствовал:

— Стране нужен Иоанн Грозный. Интеллигентов и блядей выслать за сто первый километр. Варьете, бильярдные, стрип-клубы, шашлычные и гриль-бары — закрыть окончательно и бесповоротно!

Рябов поморщился:

— Он говорит языком самых оголтелых черных сил ФСБ.

— Сегодня наш котик выступает перед выпускниками МГУ. Вторым номером после президента США.

— Здесь есть какая-то связь! — воскликнул сыщик.

3.

Президента США студенты МГУ приветствовали вяло.

Хотя афроамериканец выступал без бумажки, все клевали носом от скуки. И ждали кота. Все же, как не крути, котофей, чай, полюбопытней.

— Деспотия — не пройдет, — с пафосом провинциального актера витийствовал президент США. — Демократии — да! Тоталитаризму — нет!

Глава Белого Дома ждал бурных оваций.

Раздался насмешливый свист.

И тут на трибуну двое стройных молодых мужчин вынесли кота.

Котяра важно восседал в золотой клетке, на груди его сверкал медальон в виде оскаленного черепа.

Зал взорвался аплодисментами.

Кот расправил белоснежные усы и заговорил приятным, слегка грассирующим голосом.

— Дамы и господа! В России нужно применить чрезвычайные меры. Только узаконенный террор сметет бандо-проститутскую плесень. Демократии — нет! Деспотии — да!

Все студенты вскочили и бурно зарукоплескали оратору.

Президент США заткнул уши пальцами, стремглав выбежал из аудитории.

Черный кот самодовольно усмехнулся, властно махнул лапкой двум холуям, те подхватили золотую клетку, бережно понесли оракула к выходу.

— Если бы президент России был так умен! — восторженно шушукались студенты. — Страна бы воскресла…

Рябов и я, акушер Кусков, с тоской глядели на студентов, взыскующих деспотию.

Всю эту ночь, сидя в кресле-качалке у камина, сыскарь не сомкнул глаз.

Утром он резко спросил меня:

— Петя, где сегодня будет выступать наш вещун?

— В Центральном Доме Литераторов. Точнее, на его выездном совещании союза Писателей.