Сверхчувствительный родитель. Как воспитать детей и сохранить себя в переполненном переживаниями мире - Элейн Эйрон

все потребности и желания детей. Внутри семьи мы ощущаем ответственность за то, что родительские обязанности для нас особенно тяжелы, и последствия вынужден разгребать партнер. За пределами семьи угрызения совести посещают нас за отсутствие времени на друзей (другие родители ведь как-то справляются). Не всегда получается брать на себя полную нагрузку на работе из-за того, например, что ребенка нужно забирать из детского сада. В общем, мы пренебрегаем другими или вымещаем на них раздражение, когда устаем. Мы не в состоянии активно участвовать в жизни класса или возглавлять родительский комитет, как бы от нас этого ни ждали. А нас часто просят делать даже больше, чем остальных, ведь мы отлично справляемся и не умеем отказывать. Говоря «нет», мы испытываем вину.

Что же с ней делать?

• Поговорите о своем чувстве вины с другими людьми. Им тоже кажется, что вы поступили неправильно, или это только ваш взгляд?

• Поразмыслите, а не навязывает ли вам кто-то чувство вины, чтобы вынудить сделать то, чего вы не хотите.

• Если совершили ошибку, можно считать ее свойственной любому человеку? Сколько реального вреда вы нанесли своими действиями? Может, и не нужно так уж убиваться?

• Используйте эмпатию. Оцените «ошибку» взглядом со стороны. Может, это лишь недоразумение? В недопонимании нет ничьей вины. Вы отправили послание (неважно как: устно, через компьютер или как-то еще), но оно не достигло адресата в той форме, которую вы задумали. Если оба при этом настроены на честную коммуникацию, то кого винить? Вы сказали, что присмотрите за чужим ребенком, «если сможете». Другой расценил ваши слова как обещание. Вы помните, что говорили, а собеседник услышал другое. Нет причин для угрызений совести.

• Признайте вину, только когда действительно есть проступок. Позвольте себе попереживать, а затем разработайте план, как исправить содеянное и избежать ошибок в будущем. Признание вины часто производит магический эффект на окружающих, ожидающих от вас глухой обороны: «Я знаю, вы хотели, чтобы я это сделала, и я обещала. И вы правы, я действительно не сдержала обещание». Дальше скажите, что обязательно исполните то, о чем договорились. Либо объясните, что, к сожалению, поздно осознали, что у вас не получится. Конечно, следовало сообщить раньше.

• Подумайте, не совершили ли вы ошибку бессознательно. Например, бывает, что ВЧЛ вызываются сделать что-то, поскольку хотят проявить доброту, а на самом деле делать это не хотят и не делают. Часто просто забывают. Каждый раз, когда мы поступаем не так, как ожидали, это означает, что у нашего бессознательного есть мотив, отличающийся от того, который мы готовы сознательно признать. В таком случае, вы, конечно, виноваты в том, что были непоследовательны в своих словах и действиях. Вашей вины не снимает то, что вы не понимали, в чем на самом деле нуждались или что чувствовали. Именно в этом направлении вы можете работать.

• Мой друг посоветовал составить список примерно десяти людей, ради которых я готова на все, если они во мне нуждаются или для них настал какой-то особенный момент, например, свадьба их дочери. В вашем списке может оказаться и организация, и какое-то дело, для спасения которого вы пожертвуете собой. Для кого-то в списке найдете няню, даже если вас разделяют огромные расстояния. А в случае с тем, кого в списке нет, легче принять решение и не испытывать угрызений совести.

• Не принимайте близко к сердцу ошибки, допущенные в отношениях, в том числе с собственным ребенком. Лучше сфокусируйтесь на том, что с этим делать. Подумайте, как будете вести себя, чтобы в следующий раз не чувствовать вину. Вместо того чтобы защищаться, признайте свою неправоту. Например, постарайтесь не впадать в гнев во время ссоры, проходясь катком по чувствам ребенка. Вместо этого скажите: «Я правда тебя не слушала? Мне очень жаль». Постарайтесь компенсировать промах: может, вернуться к той самой конфликтной ситуации и в этот раз действительно выслушать точку зрения ребенка.

• Самое главное – простите себя. Вы не идеальны. Подумайте о том, сколько усилий прилагаете. Вспомните, как много людей искренне вас уважают и любят, в том числе и ребенок. Они точно вас простили бы и хотели бы, чтобы вы простили себя.

Стыд

Нет, я не была тихой и безопасной гаванью для своих детей и мужа. А стыд, который меня не покидал, с тех пор как я это осознала, только все усугублял. Почему я не справляюсь? Почему не могу взять себя в руки?

Часто меня посещают мысли, что мне вообще не стоило становиться матерью, потому что я не могу дать своим детям все необходимое. Например, они любят вечеринки, а мы даже друзей на ужин домой редко приглашаем, поскольку для меня это стресс. Мы устраиваем большой праздник только на дни рождения детей. Достаточно ли этого?

Стыд похож на чувство вины, но превосходит его в том смысле, что вы (надеемся, временно) считаете плохим себя, а не тот поступок, который совершили. Люди так сильно стараются избегать стыда, что даже само слово редко произносят. А все потому, что большинство делают все, чтобы не испытать этого чувства: соблюдают правила, хорошо себя ведут, проявляют вежливость, стараются угодить. Чтобы избежать стыда, они также начинают придумывать оправдания, обвинять других, кричать, что это не имеет значения или что у них был плохой день. Если начнете обращать внимание на подобные ситуации, то заметите: они происходят постоянно. Когда мы говорим, будто кто-то занял защитную позицию, то имеем в виду, что он защищается от собственного стыда.

Я убеждена, ВЧЛ имеют склонность испытывать чувство стыда (как и вины) чаще остальных. И причиной этого являются высокая интенсивность проживания всех эмоций плюс врожденная стратегия проявлять осторожность и думать, прежде чем что-то делать. Мы от природы острее ощущаем свои промахи, но если слишком на них зацикливаемся, то начинаем считать, что это с нами не все в порядке. Часто окружающие вносят в это свою лепту. Нас меньшинство, и поскольку другие видят лишь недостатки нашей особенности (например, то, что мы плохо справляемся, когда на нас давят), они могут относиться к нам с предубеждением. Это снова заставляет нас чувствовать себя неполноценными, по меньшей мере в глазах других. Ну и наконец, на ВЧЛ сильнее отражаются последствия плохого воспитания, включая манипулирование чувством стыда в качестве наказания. Мы испытываем его, когда нами пренебрегают, оставляют одних или просто не любят. Пусть звучит нелогично, однако в детстве это мотивировало стараться сильнее, чтобы заслужить любовь и заботу, в которой мы нуждались.

С появлением собственного ребенка ситуаций, в которых мы