Сверхчувствительный родитель. Как воспитать детей и сохранить себя в переполненном переживаниями мире - Элейн Эйрон

чувствуем себя пристыженными, становится больше. И одна из таких – когда люди дают нам советы. Даже небольшое наставление подразумевает, что сами мы не справляемся. Старайтесь избегать тех, кто раздает непрошеные рекомендации. Если не получается, отвечайте: «Здорово, что это вам помогло. Мне кажется, есть много разных способов хорошо воспитывать детей».

! Если другой человек занимает защитную позицию (т. е. испытывает стыд), попытайтесь прекратить попытки переложить друг на друга чувство стыда.

Скажите: «Да, думаю, все мы так поступаем время от времени». Или признайте: «И у меня такое было». Мне кажется, ВЧЛ обладают всеми задатками лидеров по нейтрализации стыда. И с детьми это важно. Если показалось, будто вы пристыдили ребенка, можно озвучить такую мысль: «Я помню, как поступил так же в детстве. Это совершенно естественно». Или: «Я хорошо понимаю, почему ты так сделал. Что сделано, то сделано. Оставь это в прошлом. И я не стану припоминать».

Если вы как родитель пробуете разные подходы к разным вещам, то иногда вам кажется, что вы совершили непоправимую ошибку. И чувство вины трансформируется в чувство стыда. Увы, оно ничем не помогает в воспитании детей, ведь из-за него вы еще больше сомневаетесь в себе и в лучшей части своей чувствительности.

Нет смысла мучиться и считать себя ни на что не годным. Нет идеальных людей. Вы пришли в этот мир невинными, чувствительными и открытыми любви. Большая часть того, чего вы стыдитесь, находится за рамками вашего контроля. Не стоит себя обвинять. Внутри вы хороший человек и всегда таким были. Да, вы несете ответственность за то, что пытались каким-то образом решить проблему, но не в том смысле, что стоит навесить на себя всех собак.

Тем не менее стыд неподвластен логике. Придется проверять реальность, обращаясь к другим. Только к правильным другим. Может, к партнеру или друзьям. Но некоторые способны только усугубить ситуацию. Наверное, самая главная причина, по которой я написала эту книгу, заключена в желании привести примеры других родителей и показать, что вы не одиноки, даже когда вас охватывают плохие чувства, нет причины стыдиться. Поэтому я так настойчиво призываю общаться хотя бы с одним ВЧ-родителем, если нет возможности найти группу. Даже одного не встречается? Заведите собственную группу онлайн. Несомненно, вы будете отличаться от других, но в то же время увидите, что вы нормальны, ваша внутренняя суть вполне хороша.

Если почти постоянно испытываете стыд, следует тщательно над этим поработать. Профессионалов более чем достаточно – не только психотерапевтов, но и авторов книг и курсов. Проблема стыда настолько объемна, что стала небольшой индустрией. Вот на что хотелось бы обратить внимание именно ВЧР:

• Контролируйте свое стремление к перфекционизму.

Научитесь не быть к себе слишком строгими.

• Сконцентрируйтесь на том, что делаете хорошо. Как и в случае вины, вспоминайте тех, кто вас любит и уважает.

• Проследите, в каких случаях чувством стыда вы обязаны своей чувствительности, просто проявившейся в новых обстоятельствах. Обдумайте это, пожалуйста.

• Не забывайте об остальных ВЧЛ, воспитывающих детей во все времена. Несомненно, каждый, включая вас, совершенно особенный, но вы все очень стараетесь, выполняя невероятно трудную работу.

Гордость

Гордость – приятная социальная эмоция. Вы часто будете испытывать ее по отношению к ребенку. Гордясь, вы в каком-то смысле сравниваете, а значит, прибегаете к «рэнкингу». Как я уже говорила, он совершенно естественен и неизбежен, однако несет с собой неприятности, когда мы расстраиваемся, когда не попадаем в топ или волнуемся, что кто-то нас обгонит. Помогает напоминание, что вы гордитесь кем-то другим – ребенком. Может, вы и гордитесь тем, как сумели его воспитать, но по большей части это гордость за уникальную личность, на самом деле непохожую на вас. Поскольку ВЧР переживают все интенсивнее, то и гордость будет сильной. Это чудесный дар.

Снова повторю, следует сохранять границу между вами и детьми и не забывать, что достижения их, а не ваши. Иначе это станет разновидностью нарциссизма, когда родитель видит ребенка как продолжение своего тела, как собственную руку, например. Вот только сомневаюсь, что ВЧР так легко поддаются подобному самолюбованию, ведь нарциссизм противоположен эмпатии. Обладая последней, мы способны глубоко переживать чужие чувства, в то время как для нарцисса чужих эмоций и мнений практически не существует. Многообразие социальных ситуаций

Придется признать факты. Во-первых, вас легко вывести из равновесия излишним воздействием, особенно если под этим подразумевается дополнительная коммуникация в семье и за ее пределами. Во-вторых, у вас от природы повышенная эмоциональная чувствительность к социальным отношениям. И в-третьих, у вас не получится (или вы не захотите) избегать ситуаций, о которых мы говорили выше, поэтому давайте посмотрим, что можно сделать. Родители других детей, группы поддержки, приглашение в гости и все остальное

Помните: в основном люди даже не подозревают, что большое число социальных контактов представляет для вас проблему. Если повезет, вы встретите другого ВЧ-родителя, который вас поймет, но зачастую придется искать решения в одиночку. С группами поддержки легче всего – можете просто туда не ходить. Но если решились, попробуйте парочку, пока не найдете такую, куда ходят хотя бы несколько ВЧР.

Вам придется водить в гости своих малышей, и это предполагает разговоры с другими родителями, пока дети играют. Время от времени можно так и делать, но при отсутствии желания стоит придумать отговорку и подождать в машине. Например, вам нужно просмотреть документы перед следующей встречей, и, если что, вы рядом. Другие родители, возможно, тоже испытают облегчение при возможности заняться своими делами. А если обсудить условия, то, возможно, получится чаще устраивать походы в гости в будущем.

Что, если вашему ребенку особенно нравится общаться с одним сверстником, а вам не хочется проводить время именно с его родителями? Тогда, возможно, найдется человек – партнер, друг, соседка, – который не откажется отвести к ним малыша.

Когда сын или дочь принимают участие в командных играх, соревнованиях, тренировках и вам хотелось бы обозначить свое участие, возьмите книгу, расстелите плед в стороне от остальных и устраивайтесь поудобнее, отвлекаясь от чтения, когда подходит очередь вашего отпрыска. Позже обязательно дайте ребенку понять, что вы за ним следили, озвучив несколько комментариев о том, что увидели.

! Социальные сети, с одной стороны, облегчают жизнь, с другой – добавляют социальной стимуляции.

Возможно, вы видите в них способ быть в курсе без излишнего воздействия. Проблемой тем не менее станет невозможность понять чувства, стоящие за словами, а ВЧЛ легко начинают переживать из-за предполагаемых нападок и критики. А еще, проводя много времени в социальных сетях,