Искусство полемики. Как дискутировать энергично, убедительно, уверенно - Джонатан Херринг

• деньги;

• бывшие супруги;

• домашние дела;

• количество времени, проводимого вместе;

• раздражающие факторы.

Если вы обнаружите, что постоянно спорите на одну из этих тем, выберите время сесть, рассмотреть основные «болевые точки» и договориться. Постоянного обращения к одной и той же теме лучше всего избежать, планируя дела заранее. Например, договоритесь, каким должен быть ваш еженедельный бюджет, чтобы каждый знал, сколько рассчитывает потратить другой. Составьте список домашних дел и договоритесь о справедливом распределении их. Сопоставьте свои ежедневники и наметьте, какое время вы сможете провести вместе. Обсудите вещи, которые постоянно раздражают вас, например, в каком порядке пользоваться ванной комнатой по утрам. Такого рода обсуждения могут позволить вам прервать цепь постоянных споров на одну и ту же тему.

Правильно:

Мэри: «Сколько раз я просила тебя мыть посуду?».

Том: «Я был очень занят».

Мэри: «Может быть, сегодня и так. Но ты был очень занят и вчера, и позавчера. Каждый раз, когда я говорю об этом, ты находишь новые оправдания».

Том: «Ладно, Мэри. Должен признать, что твои упреки справедливы. Я думаю нам нужно сесть и решить, как распределить домашние дела».

Мэри: «Идея здравая. Ты свободен сегодня вечером?».

Том: «Да».

Нет нужды говорить, что такой же подход работает и во взаимоотношениях с детьми, родственниками, свойственниками, друзьями и коллегами по работе.

Краткие выводы

Вам нет никакой нужды постоянно спорить на одну и ту же тему. Приведите этот спор к тому или иному разрешению. Возможно, вам придется решить не обращать внимания на какие-то темы, прийти к согласию с оппонентом или договориться с ним о признании разногласий. Возможно, вам понадобится душевный разговор, чтобы раз и навсегда разрешить вопрос. Что бы вы ни делали, не позволяйте себе зациклиться на спорах на одну тему.

Практические советы

Спросите себя, почему вы постоянно спорите. Есть ли какие-то «пусковые факторы», которых лучше избегать? В ком корень проблемы – в вас, в вашем оппоненте или в обоих? Отвечая себе на этот вопрос, будьте предельно честны.

Вы – уступчивый человек? Вы никогда не можете постоять за себя? Вы постоянно соглашаетесь делать то, чего не хотите? Вы так стараетесь избежать споров, что люди, похоже, смотрят на вас как на прислугу и пользуются вами? Тогда эта глава для вас. Пора действовать.

Неправильно:

Чжу: «Поппи, как ты смотришь на то, чтобы задержаться сегодня вечером и закончить проект?».

Поппи: «Я собиралась встретиться с мужем, но если это очень важно, я думаю, мы с ним сможем выбрать другой вечер».

Чжу: «Спасибо, Поппи. И, раз уж ты здесь, не могла бы ты поискать для меня в Интернете недорогой рейс на Альгарве на следующей неделе?».

Поппи: «Наверно, смогу».

Чжу: «Спасибо. А ты знаешь, что компания запретила оплату сверхурочных на этот месяц?».

Поппи: «Ох».

Чжу: «Спасибо, Поппи, ты – святая».

Я понимаю, что многие из тех, кто читают эту книгу, не хотят осознавать проблем, связанных со своей уступчивостью. Но, хотите – верьте, хотите – нет, а проблемы есть. И если вы чувствуете, что о вас вытирают ноги, надо что-то делать! Главная проблема для вас – недостаток уверенности в споре и отстаивании своей позиции. Прочтение этой книги будет для вас хорошим стартом.

«Люди не рабы судьбы, а всего лишь рабы своего разума».

Франклин Д. Рузвельт

Так ли уж вы слабовольны?

Если вы чувствуете себя слабовольным, хорошенько подумайте, верная ли это самооценка. Многие люди чувствуют, что на работе они делают больше, чем кто-либо другой, а по оценкам этого не выходит. Многие недооценивают, сколько делают их коллеги. Но спросите себя со всей возможной честностью:

• Занимаетесь ли вы работой больше времени, чем другие?

• Ценят ли ваш вклад в работу?

• Не хвалят ли за вашу работу других?

• Соглашаетесь ли вы выполнять работу, от которой все другие отказываются?

Не исходите из мысли, что вами всегда пользуются, постарайтесь оценить положение беспристрастно. Все четыре приведенных выше вопроса приложимы не только к отношениям на работе, но и к семейным отношениям, когда одному из супругов кажется, что в какой-то области он делает больше, чем другой. Часто мы не понимаем, как много делает другой. Хорошей мерой соотношения трудовых вкладов супругов в семейных отношениях служит соотношение количества свободного времени у них.

Уступчивые люди очень милы

Если вы уступчивы, то вы, вероятно, – очень приятный человек. Такие люди почти всегда добры, отзывчивы и готовы помогать другим. В уступчивости очень много хорошего. Поэтому не слишком переживайте, если вы уступчивы. Проблемы, однако, возникают, когда вы в стремлении помочь другим забываете о себе или своих близких. В приведенной в начале главы сценке Поппи старалась помочь Чжу, но не забыла ли она о муже? И не лишила ли себя приятного вечера?

Что делать, если вы – тряпка?

Учитесь говорить «нет»

Элтон Джонс говорит, что слово «извините» – самое трудное. Возможно, но второе по трудности, вероятно, – слово «нет». Признаюсь, мне когда-то действительно было трудно его произносить. Много лет назад меня пригласили на вечеринку, на которую мне вовсе не хотелось идти. И я, помню, очень удивился, когда мой друг сказал мне: «Ты всегда можешь отказаться». Мне просто не приходило в голову, что у меня есть выбор. Похоже, что многим людям не приходит в голову, что всегда есть вариант «нет». Итак, вперед: пытайтесь говорить «нет» – это может быть забавно.

Учитесь отказывать

Если вас просят сделать что-то, чего вы не хотите, будьте честны. Объясните, почему вы не хотите это делать, если не можете с легким сердцем просто сказать «нет».

Полезный пример:

«Я слишком устала. Я должна была закончить свою работу на той неделе, а еще я помогаю Стивену составлять отчет, который должен быть готов к концу этой недели, так что ни на что больше у меня просто нет времени».

Иногда самый лучший способ отказать состоит в том, чтобы предложить выбор. Если босс просит вас взять еще одно дело, объясните, что вы, конечно, можете, но тогда у вас не останется времени для того дела, которым вы занимаетесь сейчас. Спросите его, какое из этих дел важнее. Этот подход годится и для семейных отношений.

Полезный пример:

«Дорогой, я, конечно, могу написать для тебя это письмо, но тогда я не успею приготовить ужин. Можешь заняться им? Тогда я напишу письмо».