Искусство полемики. Как дискутировать энергично, убедительно, уверенно - Джонатан Херринг

Быть честным в данной ситуации – это значит дать понять, что вы не ленитесь и не уклоняетесь от ответственности, что вы, напротив, всегда готовы к услугам.

Спросите себя, уважителен ли к вам человек, который просит вас сделать что-то. Если нет, вам совершенно незачем соглашаться. Он должен понять, что в отношениях требуется равноправие. На работе необходимо научиться уважать коллег. И если вас не уважают, у вас есть все основания не выполнять их просьбы.

Учитесь уходить

Ни у кого нет права кричать на вас или насмехаться над вами. Это недопустимо, и вы не должны мириться с этим. Если это происходит на работе, пожалуйтесь руководству. Если это допускает ваш начальник, уходите, когда он начинает вести себя таким образом. Вежливо попросите его сменить тон. Если это не поможет, вам, возможно, придется уволиться. В таком случае полезно будет официально спросить, причитается ли вам компенсация.

Расставляйте приоритеты

Помните, проблема уступчивых в том, что они слишком добры. Вы хотите помогать всем. Но честно признайтесь себе, что это невозможно. И вам нет никакой нужды испытывать чувство вины, когда вы говорите «нет». У вас, возможно, и так много дел, и вас еще к тому же ругают. Вы не в состоянии удовлетворить всех. Старайтесь увидеть что-то положительное в своем отказе. Например: «Я отказалась и теперь могу уделять больше времени детям». Если из-за вашего отказа какая-то работа оказалась невыполненной, это проблема вашей организации, а не ваша.

Иногда уступчивому человеку кажется эгоистичным отказать в помощи другому лишь потому, что хочется заняться чем-то приятным для себя самого. Это очень благородно. Но помните, что, будучи затюканным, подавленным и измотанным, вы не сможете помочь никому. Каждому нужно иметь время для себя, хотя бы для того, чтобы иметь возможность отдохнуть и снова стать способным помогать другим.

Здесь важно отличать прихоти людей от их истинных нужд. Человек может хотеть, чтобы вы сделали что-то, но это вовсе не значит, что ему по-настоящему нужно, чтобы это было сделано. По своей доброте вы, вероятно, захотите сделать то, что нужно человеку, как можно лучше. Но не путайте это с угождением его прихотям. Человек может хотеть поесть изысканных блюд, но нужна ему просто пища. Ваш босс может хотеть, чтобы вы работали 12 часов в день, но нужно компании только 8.

Избегать: за и против

Может возникнуть соблазн избегать ситуаций, в которых к вам могут обратиться с просьбами, или людей, от которых можно ожидать просьб. Иногда в этом есть смысл, а иногда нет. Может быть, в каких-то одних областях вам легче не уступать, а в других труднее? Тщательно продумайте, почему это так.

Почему бы не сделать что-то дополнительно, если у вас есть силы и время? Это произведет хорошее впечатление и облегчит отказ, когда он потребуется. Соглашаясь оказать дополнительную помощь, вы можете выбрать тот род работы, который вам нравится.

В недавнем исследовании утверждается, что горячие споры с начальством могут быть очень полезны для вашего сердца. Если человек не протестует против несправедливого обращения, он вдвое увеличивает риск сердечного приступа. Строгого подтверждения этому исследование не приводит, но свидетельствует, что постоянное чувство обиды опасно. Если вы чувствуете, что на работе к вам несправедливы, с этим нужно что-то делать.

Защищайте себя

Другая опасность для уступчивых – стремление быть особенно добрым к тем, кто груб с ними. Человек надеется своей добротой и услужливостью расположить к себе хама. Стремление всеми силами ублажить кого-то очень вредно для взаимоотношений. Тот, кого ублажают, обычно, напротив, еще больше хамеет, и угодить ему становится все труднее. Такого рода отношения крайне вредны. Дружба, партнерство и супружество должны строиться на равноправии и справедливости. Если это не так, положение нужно менять. Ваши взгляды и желания заслуживают такого же уважения, как взгляды и желания других.

Если вы чувствуете, что в личных взаимоотношениях у вас не осталось возможности выбора, или на работе у вас не остается сил отказывать, вы должны действовать.

Более широкие темы

Если вы считаете себя уступчивым, подумайте, чем это обусловлено. Вы жаждете нравиться людям? Вы придаете слишком большое значение мнениям других о вас и недостаточно высоко оцениваете себя сами? Вам нравится выглядеть «святым», который всегда всем помогает? Помните, что ваша самооценка может влиять на отношение людей к вам. Если вы сами считаете себя слабовольным и бесполезным, таким вас будут считать и окружающие. И напротив, если вы считаете себя сильным и независимым, другие будут относиться к вам с уважением и не будут вас «эксплуатировать». Выбирайте друзей, которые помогут вам чувствовать себя уверенно и расти в собственных глазах.

Правильно:

Чжу: «Поппи, как ты смотришь на то, чтобы задержаться сегодня вечером и закончить проект?».

Поппи: «Извини, Чжу. Боюсь, что не смогу. Но я могу закончить проект завтра утром в первую очередь».

Чжу: «Поппи, мы очень ценим тебя, и это было бы так здорово, если бы ты помогла нам закончить его сегодня вечером».

Поппи: «Спасибо, но я надеюсь, вы не думаете, будто я забыла, что компания не настолько ценит меня, чтобы оплачивать сверхурочные!».

Чжу: «Да, это верно. Но это было бы так любезно с твоей стороны найти возможность остаться и закончить проект. Ты точно не можешь?».

Поппи: «Нет, Чжу, боюсь что не смогу. Но завтра утром я охотно начну работу с него. А на сегодня у меня есть планы, которые я не могу изменить».

Чжу: «Ладно, придется нам самим все сделать. До завтра».

Краткие выводы

Если вы уступчивы, не стыдитесь этого: это говорит о том, что вы – добрый человек. Но в долгосрочной перспективе это может быть вредно для вас и ваших друзей. Вам нужно расставить приоритеты в отношении того, кому вы можете помочь, и не позволять ездить на себе. Вам нужно научиться отказывать. Как делать это, в этой главе было дано много советов.

Практические советы

Будьте честны с людьми, когда завалены работой. Не чувствуйте себя обязанным соглашаться на дополнительную работу. Выделите достаточно времени для себя самого. Тогда вы сможете больше помочь и другим.

«Да, Вы совершенно правы. Теперь я вижу, как сильно заблуждался». Есть люди, для которых такие слова оппонента – предел мечтаний. Они могут считать целью спора полное поражение оппонента и униженное признание им вашего превосходства. Но добиться этого удается редко, да этого и не нужно.

Неправильно:

Вив: «Итак, если Вы посмотрите на все эти свидетельства, Вы увидите, что я права».

Том: «Да, я вижу, что они значат».

Вив: «Давайте, Том, Вы должны признать, что я права».