Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе - Екатерина Оксанен

Все эти проблемы в данном случае решаются легко – они просто не возникают. Зато могут появиться другие трудности, писать о которых почему-то не принято (наверное, потому что встречаются они не у всех, но для полноты картины напишу).

Во-первых, финансово успешная женщина, привыкшая зарабатывать, не будет чувствовать себя в безопасности без собственных денег. Если дама обеспечивала себя сама, то ей будет панически страшно оказаться в зависимости.

Во-вторых, иногда мужчина недоумевает: «А почему за всё платить должен я? Что я-то с этого получаю?» Как правило, негодование связано с неуверенностью в собственной финансовой состоятельности или с тем, что какие-то из его потребностей в семье не удовлетворены.

В-третьих, не все мужчины одинаково благородны, и некоторые из них, получив власть, практикуют в своей семье финансовое насилие. (Справедливости ради скажу, что экономическое насилие может и женщина своему партнёру устраивать, если она зарабатывает больше. Выражается это чаще словесно – в унижении мужчины, оскорблениях, насмешках, отсутствии уважения.)

Но такое, конечно, происходит далеко не во всех семьях, живущих по принципу «мужчина – добытчик». Уверенный в себе и психологически здоровый мужчина, конечно, к такому насилию не прибегает. Так что не пугайтесь.

Четвёртая проблема, возникающая у таких семей – это разница в представлениях о качестве жизни. Например, он считает, что дети должны учиться в государственной школе, а она свято верит в необходимость отправить детей в частное образовательное учреждение. Вот и может возникнуть конфликт: вроде как он глава семьи, сколько заработал, на столько и живём. А дети-то общие… конечно, женщина может замотивировать своего мужчину, попросить его, но что делать, если эта позиция принципиальна для обоих? Нелегко даются такие решения.

Итак, мы рассмотрели возможные варианты распределения финансовых ролей в семье. Они не хорошие и не плохие, просто разные. А какую выбрать – зависит и от доходов пары, и от их личностных особенностей – характера, ценностей, привычек, – и от этапа развития семьи. Хотелось бы только вот что напомнить: какой бы ни была ситуация в вашей паре, пожалуйста, помните, что это не окончательный выбор. В конце концов, один из главных признаков «здоровой» семьи – это способность меняться.

«И жили они долго и счастливо» – говорят нам сказки. Но на деле оказывается, что отношения – вовсе не такая уж ровная дорога. На ней есть и ухабы, и ямы. Эти неровности с интересом изучают психологи. И вот что они выяснили:

1) У любви есть свои биоритмы

Условно их можно разделить на 4 этапа. Сначала мы чувствуем глубокое удовлетворение и безопасность в отношениях, мы безмятежно счастливы друг с другом. На втором этапе появляются неуверенность и беспокойство, смутное чувство надвигающейся опасности. Третий этап самый неприятный: люди отдаляются друг от друга, нередко появляется равнодушие и холодное молчание. Партнёр кажется чужим, а отношения совсем не радуют. Если пара остаётся вместе и заботится о своих отношениях, то наступает четвёртый этап, на котором в отношения возвращается тепло и доверие. А за четвёртым снова начинается первый.

Сколько длится каждый этап? Зависит от пары и от того, как они ведут себя в разные периоды: насколько они склонны винить друг друга или объединяться в трудные времена, легко ли им обсуждать сложные темы, нашли ли они способы слышать друг друга. Бывают те, у кого второй и третий этапы длятся совсем недолго, а вот первый и четвёртый занимают много времени.

2) Кризисы бывают нормативные и ненормативные

К нормативным кризисам относят те периоды, с которыми сталкиваются все пары вне зависимости от того, что это за люди и как они друг к другу относятся. Например, периоды охлаждения из пункта выше – это нормативные кризисы.

К ненормативным относят те, которые не являются необходимыми для развития пары и партнёров. То есть те, которые либо случаются в неблагополучных отношениях, либо те, причина которых вовсе не в отношениях и их динамике (серьёзная болезнь кого-то из членов семьи, война и пр.). К ненормативным кризисам, например, относят супружескую измену, невозможность жить вместе по объективным причинам, развод, финансовые трудности.

3) Нормативные кризисы связаны и с этапами развития семьи, и с длительностью отношений

Кризисные периоды очень пугают. Многим кажется: если что-то такое в паре происходит – значит, отношения плохие. Но на самом деле нормативные кризисы бывают абсолютно у всех пар. Да, непросто их прожить, но наличие такого периода вообще ничего не говорит о качестве отношений. Кризис – просто симптом того, что по-старому жить уже не получится, и нужно найти новый способ быть вместе. Нормативные кризисы случаются по двум причинам: при переходе на новый этап развития семьи и при достижении определённого «стажа».

Первая группа нормативных кризисов:

– начало совместного проживания. Тут пара сталкивается с необходимостью распределять семейные роли и решать бытовые вопросы (кто моет посуду, как устроен наш бюджет и т. п.);

– рождение ребёнка. Если пара научилась жить вдвоём, то теперь им предстоит нелёгкое испытание: нужно снова перераспределять семейные роли. К этим сложностям прибавляются и усталость, и нехватка времени на себя и друг друга, и финансовые трудности;

– «кризис опустевшего гнезда», при котором дети уже выросли и покинули дом, а мама и папа остаются вдвоём. Сохранился ли интерес друг к другу? Или окажется, что кроме детей их мало что связывало? На этот период приходится большое количество разводов, если выясняется, что как партнёры они друг друга больше не привлекают и по-разному видят образ жизни, который им подходит. Здесь же часто «выстреливает» разный культурный уровень и неодинаковые взгляды на морально-нравственные ценности.

Психологи вычислили и другие нормативные «пиковые» моменты охлаждения чувств, чаще всего выпадающие на:

– 1 год. Это первый относительно крупный кризис, с которым сталкиваются пары. «Розовые очки» сняты, и реальность говорит: «У твоего партнёра есть недостатки. И не факт, что вы друг другу подходите». Да и секс потихоньку сменяется желанием спать. То, что мы себе намечтали, и то, что есть на самом деле, – разные вещи. На этом этапе паре важно научиться разговаривать и находить компромиссы.

– 3 года. Период, когда нужно что-то менять (а то оно само поменяется, и нет гарантии, что в лучшую сторону). Причём перемена должна касаться того, что у вас общее, а что отдельное, личное. Хорошо в этот период пересмотреть вопросы бюджета, места жительства, хобби, друзей таким образом, чтобы были вещи, которые объединяют пару, но при этом сохранились и индивидуальные интересы каждого партнёра.

– 7 лет. Кризис «а туда ли мы идём». На этом этапе пара всерьёз задумывается: «Мой партнёр действительно хочет вести тот же образ жизни, что и я? Нам правда по пути? Зачем нам быть вместе?» Если есть общий проект, который нужен обоим (ребёнок, дом, бизнес, мечта), то этот кризис пройдёт, а пара останется вместе.