Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе - Екатерина Оксанен

В функциональных семьях так и происходит: пара не друг с другом воюет, а вместе сокрушает врагов.

Это были основные характеристики функциональных семей. Логично предположить, что в дисфункциональных семьях всё устроено совсем иначе. Л.Н. Толстой сказал: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». И это действительно так: видов дисфункциональных семей много, поэтому и признаков таких отношений больше, чем функциональных.

Основные особенности дисфункциональных семей:

1) Отрицание проблем и поддержание иллюзий

В таких семьях есть негласное правило: «Если о проблеме не говорить, то её как бы не существует». В дисфункциональных семьях вообще много «запрещённых» тем, и не всегда они связаны с проблемами вроде чьего-то алкоголизма или нелюбви родителей друг к другу. Табуированными могут быть темы злости, секса, смерти, биография кого-то из членов семьи или отношения между родственниками.

На место отрицаемой проблемы часто встаёт иллюзия, которую члены семьи старательно поддерживают. Например, если родители давным-давно друг друга не любят и даже не уважают, то на публику играют роли «идеальной дружной семьи». А бывают случаи ещё более контрастные: папа маму бьёт, и все об этом знают, но вслух о родителях говорится «они друг друга любят».

Ещё одна типичная для дисфункциональных семей иллюзия – «мы вместе ради детей». На самом деле пара не разводится, потому что боится одиночества или стыда. Если бы таких родителей действительно интересовало благополучие ребёнка, то они обратились бы к детскому психологу и задали ему вопрос: «Что лучше: когда мама с папой формально вместе, но тихо ненавидят друг друга, или когда они цивилизованно развелись?» Думаю, вы догадываетесь, что ответит любой специалист.

2) Замороженность правил и ролей

В семье существуют жёстко закреплённые роли, которые остаются неизменными даже тогда, когда становятся неэффективными. Например, ребёнок в такой семье может восприниматься как маленькое неразумное и бесправное существо даже когда ему за 30. Семья просто игнорирует его взросление. Замороженной может быть роль жены и хозяйки: даже если мама болеет или устала, то никто в такой семье не возьмёт на себя её функции.

Такое положение вещей поддерживают негибкие правила (они ещё называются наивными семейными постулатами). Они могут быть, например, такими: «Кухня – только женское дело», «Дети всегда должны любить родителей», «Брак нужно сохранять любой ценой», «Родители – хозяева ребёнка», «Супруга должна быть счастлива, что муж на ней женился», «Дети не должны видеть, как мы ругаемся», «В счастливой семье конфликтов не бывает» и так далее.

3) Непроницаемые внешние границы

Дисфункциональные семьи живут в вакууме. Они не выносят сор из избы, редко приглашают гостей и никому не рассказывают о происходящем в доме. Это помогает им хранить свои секреты, не видеть разрыва между собственными иллюзиями и реальностью.

Внешний мир никак не может поучаствовать в делах семьи просто потому, что об этом никто не знает. Дети привыкают к мысли, что помощи ждать неоткуда, и часто становятся жертвами стокгольмского синдрома: им кажется, что всё происходящее в семье – нормально, нужно просто подстроиться.

4) Размытые внутренние границы

В дисфункциональных семьях не уважают личное пространство друг друга. Мама без предупреждения «устраивает уборку» (то есть роется в личных вещах) в комнате ребёнка, родители читают переписку друг друга, а стучать при входе в комнату вообще не принято. Во многих таких семьях нет даже замков на дверях. В том числе и на двери в ванную или в туалет.

Размытость внутренних границ проявляется и в подходе к воспитанию. Так, любое проявление воли ребёнка расценивается как упрямство, то есть то, что нужно сломать. Впрочем, в дисфункциональных семьях вообще любят применять разные формы психологического насилия по отношению друг к другу.

5) Конфликтные взаимоотношения

Мы с вами знаем, что конфликты есть в любой семье. Но есть качественное отличие. Психологи выделяют два вида конфликтов: конструктивные и деструктивные. Основное отличие конструктивных конфликтов в том, что после их разрешения возникают ощущения удовлетворённости и спокойного тихого счастья. Кажется, что вы стали немного ближе, отношения «отогрелись», и теперь вы ещё лучше понимаете друг друга. Кроме того, в результате конструктивного конфликта партнёры приходят к решению того вопроса, из-за которого возникли разногласия.

А вот деструктивные конфликты проходят совсем иначе. Чаще всего они начинаются с какого-то повода, продолжаются взаимными обвинениями и оскорблениями, а в результате общего решения так и не находится. Эмоции зашкаливают, в ход идут «грязные приёмы». Исход таких конфликтов – неприятный осадок от отношений, чувства отчуждённости и обиды. Все на всех накричали, а проблему не решили.

6) Саморазрушающее поведение

Один или несколько членов семьи зависимы от алкоголя/наркотиков или другим способом разрушают собственную жизнь. Может, у него суицидальные тенденции, может, очень много курит или перерабатывает.

7) Двойные послания

Двойными посланиями в психологии называются ситуации, при которых по разным каналам восприятия передаётся противоречивая информация: говорят одно, а делают другое. Часто так бывает с семейными правилами, когда родители сами их не соблюдают, но требуют от детей. Например, в семье всячески пропагандируется здоровый образ жизни, и при этом родители переедают, пьют и не занимаются спортом. Или для детей есть правило «не шуметь», в то время как пьяный отец может кричать и скандалить.

8) Манипуляции

Открытых разговоров на важные темы и прямых просьб в дисфункциональных семьях почти не бывает. Своего добиваются манипуляциями: внушением чувства вины, стыда и т. п. Например, мама в дисфункциональной семье упрекает: «Только я обо всех вас забочусь!» – вместо того, чтобы прямо попросить помощи. К сожалению, выросшие в такой семье люди привыкают общаться манипуляциями и намёками.

9) Смешение ролей

В дисфункциональных семьях нередко происходит путаница ролей. Например, ребёнок должен быть не только сыном, но и партнёром для мамы. Или дочь должна утешать родителей, мирить их, решать их проблемы – быть ответственной за взрослые дела родителей.

У дисфункциональных семей много самых разных признаков, но главный среди них один: люди в этом не счастливы. Даже если старательно демонстрируют обратное. Но почему такие семьи вообще существуют?

Первая причина в боязни расставания, боли и неизвестности. Чуть раньше я писала о двух самых больших страхах, связанных с отношениями, – страхе раствориться и страхе одиночества. Дисфункциональные семьи дают человеку чувство принадлежности.

Вторая причина кроется в том, как мы выбираем партнёров для создания семьи. На словах мы все хотим «умного, доброго, честного, красивого, богатого». Но неосознанно выбираем того человека, с которым мы сможем проработать травмы и родительские приказания, полученные в детстве. И – да, в своей собственной семье мы часто воспроизводим сценарий семьи происхождения.