Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе - Екатерина Оксанен

Ещё одной трудностью может стать вопрос о том, чьё слово будет последним при распоряжении общими деньгами. Что делать, если мнения разошлись? Кто решает – тот, кто больше приносит, тот, кто лучше деньги считает, или тот, кто мужчина? Каждой семье приходится находить свои ответы – те, которые устроят обоих.

Наконец, третий недостаток общего бюджета – вопрос подарков и сюрпризов. Всё-таки без романтики можно запросто погрязнуть в быту, а это не приносило пользу ещё ни одной семье. Но при общем бюджете эта задача усложняется. Согласитесь, как-то неловко ему дарить ей цветы, половину стоимости которых она заработала сама…

Конечно, схема общего бюджета вызывает разногласия. Но часть из них можно уладить при помощи метода «священных расходов».

«Священные расходы» – это те вещи, на которых экономить нельзя. И ему, и ей нужно составить список пунктов, которые они считают принципиально важными. Они-то и будут «священными расходами». Это такие особенные статьи, траты на которые не обсуждаются. Например, он считает, что на еде можно экономить, а вот без спортзала жизнь теряет для него всякий смысл. Может быть, она этого не понимает, может быть, никогда не поймёт, но если это его «священный расход» – значит, НИКАКИХ вопросов «почему ты опять потратил деньги на зал» быть не может. Эта тема не обсуждается, допросы не устраиваются, и чувство вины за финансовые траты ему не внушаются. Точно так же не обсуждаются и её «священные расходы» на косметолога/парикмахера (вставьте нужное слово).

Некоторые пары обговаривают лимит средств на эти особенные статьи бюджета. В таком случае одному не приходится оправдываться и объяснять свои траты, а другому спокойно, что все деньги не потратятся на «священные расходы».

2. 50/50 (раздельный бюджет)

При таком подходе у каждого члена семьи свой бюджет, но общие расходы и накопления пара делит пополам. Они скидываются на квартплату, еду, мебель – на то, чем пользуются оба в равной степени. Все остальные средства каждый из партнёров добывает и тратит как хочет.

Преимущество этой схемы в том, что у всех есть некая степень финансовой свободы, и это исключает половину споров о личных тратах каждого. Казалось бы: и общее есть, и раздельное – откуда взяться конфликтам?

Но причины всё-таки есть, и их немало.

Во-первых, всё тот же вопрос «А надо ли нам это?» возникает и в этом варианте финансовых отношений. Ведь она будет уверена, что новые подушки просто необходимы (ну не подходят они к шторкам, да и зацепок на них тьма тьмущая, глаз режет), а он не видит в этом никакой проблемы (старые же есть, сидеть на них удобно – зачем менять?). Как-то придётся искать общий язык, никуда от этого при совместном проживании не денешься.

Во-вторых, в гетеросексуальных парах будет ещё одна проблема. При таком раскладе зарплата женщины будет выше, чем зарплата мужчины, а это мало кого устраивает. Дело в том, что женщине на себя нужно больше денег, чем мужчине. У неё больше предметов одежды, она чаще ходит к врачу, а самое затратное – это расходы на собственную внешность. И только дамы знают, сколько на самом деле стоит красота, особенно если женщине хотя бы за 30. Вот и получается, что ей помимо общих расходов нужно ещё и на свои «дамские» зарабатывать. Одни колготки чего стоят, а у него этой статьи расходов нет вообще (по крайней мере, я на это надеюсь, а то в наше время всякое бывает). Выходит, зарабатывать она будет в любом случае больше его, раз уж у неё расходы выше.

В-третьих, партнёрство партнёрством, но гендерную психологию никто не отменял. На практике выясняется, что мужчине всё-таки хочется быть добытчиком, а женщине нужно чувствовать себя в безопасности, то есть рядом с тем, кого она уважает. А это чувство у людей возникает только к тому, кто может больше. И женщины – не исключение: мы уважаем только таких мужчин, которые в состоянии решить проблемы, с которыми мы не можем справиться самостоятельно. Это касается всего, в том числе и денег.

Четвёртая трудность раздельного бюджета – это привычка каждого из партнёров думать о себе как об отдельном человеке, просто проживающем вместе с соседом. То есть пара не расходует средства как семья, не объединяет ресурсы. А мы-то с вами знаем: на одной только любви далеко не уедешь, паре важно создавать общее.

От части проблем поможет избавиться находчивость, приправленная знаниями о психологии полов. Мужчина может найти те дела, которые его даме не под силу, и взять их на себя. Ну не может она починить розетку или потратить лишние деньги на украшения – вот и отличный повод позаботиться, решить её проблемы. Тогда и он будет чувствовать себя нужным и полезным, и она будет восхищённо готовить ему борщи в качестве благодарности.

3. Разделяй и властвуй

Эта схема предполагает, что каждый член семьи берёт на себя определённые статьи расходов. Например, он оплачивает квартиру, еду и отпуска, а все остальные расходы на ней. Или он отвечает за крупные покупки – машины, квартиры, мебель, – а её зарплата уходит на текущие расходы. Так ему не приходится думать о постоянных потоках мелких затрат, а ей не нужно отчитываться за каждую покупку.

В этом подходе основная загвоздка в том, чтобы изначально суметь договориться: кто за какие статьи расходов отвечает? Как сделать так, чтобы было честно и справедливо? Ведь подходов много, и все по-своему правильные.

Кроме того, в таких семьях часто кто-то из партнёров недоволен тем, как другой справляется со своей долей ответственности. Например, они решили, что за крупные покупки отвечает он. Но она запросто может быть недовольна сроками или выбранной маркой автомобиля. Просто не учитывать мнение дамы несправедливо, ведь и ей придётся пользоваться этой покупкой. А с другой стороны, «кто заработал, тому и выбирать» – тоже разумная позиция. Как быть?

Нелегко делегировать другому человеку какие-то задачи так, чтобы хоть одним глазком не контролировать, как они решаются.

4. «Мои деньги – это мои деньги, а его деньги – это наши деньги»

Тут все финансовые вопросы решаются просто: он зарабатывает на всё, а она порхает вокруг кормильца, вдохновляет его на подвиги и радуется жизни. Женщина может работать, но не ради денег, а свой заработок она тратит на себя. Её вклад в семью неоценим, но он выражается не в деньгах, а в заботе о домочадцах.

Во всех остальных схемах возникает справедливый вопрос: допустим, о деньгах мы договорились, всем понятно, кто за что платит. Но как разделить нефинансовые вложения в семью? Кто готовит, кто убирает, если все работают – кто первый пришёл домой, у кого больше сил или кто к чему привык? А при этом подходе таких вопросов не возникает, потому что он вкладывает деньги, а она – время, силы, нервы. Грубо говоря, он платит ей за работу жены.

Большое преимущество этого варианта финансово-семейных отношений – в удовлетворении глубинных психологических потребностей и мужчины, и женщины. Он получает власть, уважение, ощущение нужности и успешности. Она же чувствует себя под защитой, в безопасности, окружённой заботой, рядом с сильным мужчиной. Ну мечта же! Кроме того, есть такая особенность женской психологии: если дама вынуждена постоянно беспокоиться о выживании, то рано или поздно она теряет способность быть расслабленной, лёгкой, весёлой и может запросто превратиться в загнанную лошадь. Не до развлечений, знаете ли, когда кушать нечего.