Половое воспитание 18+. Всё о чём ты хочешь знать, но боишься спросить - Сергей Александрович Лукиянов

он разбился. Негативная установка: «Вечно у тебя всё из рук валится!», позитивная: «Упал стакан. Осторожней. Убери, пожалуйста».

В первом случае родитель даёт установку «У тебя всё валится из рук» и на подсознательном уровне она закрепляется. Как по волшебству у такого подростка подобные случаи либо учащаются, либо растёт раздражительность, т. к. получив такую установку, он(а) вынужден круглосуточно следить, чтобы этот негативный навык не проявился, т. е. бояться совершить ошибку.

Во втором случае родитель констатирует факт произошедшего и даёт понять подростку, что совершена ошибка и впредь нужно быть осторожней. Нет посыла характеризующего подростка, как плохого или хорошего. Есть принятие ситуации и предложение о ликвидации последствий.

Важно понимать, что даже если у тебя есть негативные родительские установки – это не значит, что ты не можешь им противостоять. Наоборот, если ты понимаешь, что ведёшь себя неправильно и деструктивно из-за навязанного тебе убеждения, тогда ты можешь исправить ситуацию. В конце главы есть упражнение «Изменение установок» оно поможет тебе разобраться в негативных установках и изменить их на позитивные.

Неполная семья

Как правило в семье нет матери или отца из-за развода. Чуть реже – смерть одного из родителей. В случае развода важно помнить, что причина, по которой родители разводятся, никогда не связана с рождением ребёнка или тем, как он(а) себя ведёт. Родители – это два взрослых человека, со своими целями и интересами в жизни. Если они не совпадают, два взрослых человека расходятся. Иногда родители поддерживают отношения со своими детьми не живя с ними, иногда нет. Опять же, чаще всего это зависит от самого взрослого, а не ребёнка.

Обида на ушедшего из семьи родителя должна быть прожита, но она не должна стать целью всей жизни. Да, по каким-то своим причинам, отец или мать отказываются от своего ребёнка, но происходит это из-за их собственных внутренних конфликтов, а не потому что их не устраивает ребёнок сам по себе или факт его существования. Поэтому, многие, кто пронёс через всю жизнь обиду на оставившего семью родителя, в конце концов становятся несчастными в своей взрослой жизни, так как у них остаётся ожидание, что родитель вернётся в семью или уверенность, что причина разрыва родителей в том, что он(а) были плохими детьми.

Так уж устроена наша психика, что по природе у нас должны быть мама и папа с которых мы копируем модели поведения взрослых людей и примеряем их на себя и на окружающих людей. Когда одного из родителей нет, мы вынуждены искать примеры для подражания в окружающей нас среде – школа, колледж, работа и т. д. Выбор такого человека, компенсирующего роль отсутствующего родителя, падает на того, кто удовлетворяет не закрытую ушедшим родителем потребность.

Особенность этого явления состоит том, что в будущих партнёрских отношениях мы ищем того же родителя и наш партнёр начинает играть не свойственную ему роль, что приводит к искажённым отношениям, где мы не воспринимаем нашего партнёра как полноценную самостоятельную личность, а наделяем его или её ролью ушедшего родителя. Чаще всего это ведёт к распаду отношений и начинается новый поиск родителя.

Психолог может помочь вырваться из этого замкнутого круга. Но до посещения специалиста, ты можешь самостоятельно разобраться в себе. Два простых упражнения в конце главы помогут тебе в этом.

Роль родителей в воспитании мужественности и женственности

Мужественность в юношах воспитывает мать, а женственность в девушках отец. Это не говорит о том, что отец не участвует в воспитании сына или мать в воспитании дочери, такое разделение относится к психо-сексуальному развитию. То, насколько мужественно или женственно будет вести себя во взрослой жизни человек, зависит от того, здоровыми были его/её отношения с родителем противоположного пола или нет.

Мужественность характеризуется гордостью и силой, а женственность красотой и нежностью. Если мама показывала, что гордится достижениями своего сына или хвалила его за ум, находчивость или силу, как правило, из юноши вырастает полноценный мужчина. Когда отец говорит дочери, что она красивая и разрешает ей играть в куклы, он стимулирует в дочери желание развивать эти качества, а вместе с этим девочка учится быть женственной.

Это не говорит о том, что дочерей нельзя хвалить за ум и достижения, и не подчёркивать в мальчиках их красоту и бережное отношение к близким. Речь идёт о том, что если в воспитании детей будут отсутствовать элементы позитивного подкрепления правильного поведения, то им будет сложнее адаптироваться в поло ролевых установках, что во взрослой жизни может создать им сложности в социальном взаимодействии с окружающими.

Важно так же понимать, что когда мама говорит: «Ты такой храбрый, не побоялся сказать мне правду» – она формирует не модель поведения будущего мужчины-доносчика, а помогает ему не бояться ответственности и учит находить в себе смелость принимать непростые решения. То же самое относится к девочкам, когда папа говорит: «Тебе очень идёт эта юбка» – он не делает из неё будущую шопоголичку, а помогает понять, что то, как она одевается, видят окружающие. И уже взрослая девушка будет внимательней относиться к своему гардеробу и нижнему белью, что в жизни каждой женщины является большим ресурсом.

В период полового созревания отношения с родителями могут испортиться из-за многих разногласий, но в случаях, когда во взрослой жизни у людей появляются комплексы и отклоняющееся от нормы сексуальное поведение, можно с уверенностью говорить о том, что в ранние годы мать каким-либо образом унижала или лишала сына гордости и силы, а отец критиковал внешность дочери и/или высмеивал «девчачьи» причуды.

Главное помнить, что это могло произойти с тобой не потому что ты плохой(ая), а потому что у твоих родителей были свои внутриличностные конфликты, с которыми они не смогли справиться. Современное развитие психологии позволяет компенсировать подобные травмы и помочь людям освободиться от призраков прошлого. Помни об этом.

Бабушки и дедушки

Многие забывают, что влияние на детскую психику дедушек и бабушек так же сильно, как и родительское. Это может быть связано с инфантильной позицией родителей, которые привыкли жить по указке своих родителей и соглашаются с методами воспитания своих родителей, иногда надолго оставляя им своих детей. Ранней беременностью, когда матери/отцу 17, а «бабушке»/«дедушке» 38 лет. Другой причиной возможных психологических травм может быть наличие у бабушки/дедушки слабо прогрессирующих психических заболеваний, которые списывают на «чудачества» и когда с такими родственниками дети остаются наедине, неизвестно что с ними может произойти. Кроме того, проживание на одной жилплощади трёх поколений только усугубляет и без того тяжёлое положение молодых родителей с ребёнком, вынужденных находить компромиссы с родителями одного