Половое воспитание 18+. Всё о чём ты хочешь знать, но боишься спросить - Сергей Александрович Лукиянов

в школу разобраться в ситуации, где ты вступил(а) в дискуссию с учителем отстаивая свои интересы/точку зрения, а родителям говорят, что ты хамишь взрослым.

Принимающие – вступятся за тебя перед директором, стараясь выяснить все детали ситуации и выслушать обе стороны, чтобы затем принять решение, либо после встречи уже дома постараются разобраться в ситуации. Даже если ты не прав(а), родители постараются разобрать с тобой этот случай, чтобы найти лучшее решение, которым ты будешь руководствоваться в дальнейшем.

Непринимающие – они не станут разбираться в ситуации прав(а) или виноват(а), для них важно показаться хорошими в глазах директора/завуча или учителей и они заставляют тебя больше так не делать. Либо принимают твою сторону, но только потому, что они в принципе люди скандальные и предпочитают решать проблемы криком.

В этой ситуации ты можешь найти с ними общий язык, играя по их правилам, но мягко продолжая настаивать на своём. Таким родителям нужно показать, что с их точкой зрения ты соглашаешься и всё же имеешь на это свой взгляд. Рано или поздно ты сможешь понять, есть смысл отстаивать с ними свою точку зрения, либо внешне соглашаясь, оставаться при своём мнении.

Токсичные – могут принять сторону директора или твою в зависимости от их настроения, чтобы устроить скандал. После они применят к тебе физическое и психологическое насилие. Избивать, унижать, критиковать, тыкать в тебя твоей никчёмностью и бесполезностью, завершая наказания словами, что из тебя никогда ничего путного не выйдет.

С такими родителями невозможно договориться и тем более завоевать их любовь. Единственная надежда остаётся на твой скорый уход из-под опеки таких людей и начало самостоятельной жизни. В этом случае важно помнить – в детском возрасте твоя психика подвергалась насилию, поэтому у тебя могут возникнуть сложности в общении с людьми, ты можешь выбирать разрушающие отношения или друзей – всё это заложенные в твоё подсознание негативные программы токсичных родителей, которые изнутри будут пытаться уничтожить тебя.

Помни – это можно изменить. Можно обратиться за помощью к специалистам, которые помогут тебе избавиться от травм детства и наладить свою жизнь, но потребуется тебе для этого гораздо больше времени, чем для людей, которых вырастили первые два типа родителей.

Самооценка

Родители – это первое зеркало, в которое смотрится ребёнок. Поэтому у тех родителей, которые открыто говорят ребёнку о его достоинствах и недостатках, вырастают дети со здоровой самооценкой. Те же родители, которые гиперопекают детей, обесценивают их достижения или учиняют над ними насилие, формируют людей с искажённой или низкой самооценкой.

Гиперопека – ты же порежешься/ударишься/испортишь и т. д. дай я сам(а) сделаю – формирует у ребёнка мнение, что он(а) ни на что не годен(на). В последствии такой ребёнок даже не будет пытаться начать что-то делать, оценивая свои силы гораздо ниже реальных.

Насилие – работает по схожему принципу, но если с гиперопекой ребёнок иногда что-то делает и понимает, что силы у него есть, в случае насилия ребёнок гораздо слабее взрослого и он(а) на горьком опыте понимает, что не в силах сопротивляться неизбежному. Это уничтожает самооценку ребёнка и он(а) автоматически ставит себя ниже всех, кто хоть в чём-то лучше него/неё.

Обесценивание – когда ребёнок подходит к родителю и рассказывает/показывает свои достижения, такой родитель отвечает что-то, вроде: «И что? Подумаешь. Соседские дети уже и не такое умеют», – и всё в том же духе. Такие родители часто не понимают, что своей попыткой помочь ребёнку стараться достигать больших целей, убивают инициативу на корню. Родитель не знает каких трудов это стоило ребёнку и заявлять, что результат его трудов ничего не значит, равносильно тому, что открыто сказать ребёнку, что он неполноценный.

Здоровые отношения – когда родители адекватно воспринимают силы и возможности своих детей. Где гиперопекающий родитель скажет: «Я сам(а) сделаю, отойди», здоровый родитель оценит ситуацию и если мытьё посуды посильно для ребёнка, то либо предупредит, чтобы ребёнок был осторожен, либо поблагодарит за труд.

Насилие и вовсе неприемлемо в здоровых отношениях. Да, родитель может на чём-то настоять и заставить своим авторитетом что-то сделать, но в здоровых отношениях такое происходит не часто и то, на чём настаивает родитель несёт пользу для ребёнка, а не потому что: «Я так сказал(а)! Не спорь с отцом/матерью».

В здоровых отношениях вместо обесценивания, родители говорят о достижениях или о фактах. Когда ребёнок приносит что-то на оценку, здоровый родитель в первую очередь признаёт старания ребёнка и сравнивает работу с прошлыми достижениями ребёнка, а не других людей.

Упражнения в конце главы «Самооценка» помогут тебе стабилизировать своё состояние и нащупать те ориентиры, на которые ты сможешь опираться в случае, если твои родители осознанно или неосознанно разрушают или разрушали твою самооценку. Чувство собственной значимости – это твой ресурс из которого ты будешь черпать силы в текущей и будущей взрослой жизни.

Границы

Родители нарушают границы своих детей – это факт. Даже самые понимающие и квалифицированные родители так поступают, поэтому обижаться на них за это точно не стоит. Стоит опасаться, когда нарушаются твои физические границы, но об этом мы погорим в главе о «Сексуальном насилии».

Не все родители знают о границах и даже если знают, иногда позволяют себе их нарушать. Твоя задача научиться выстраивать границы с родителями – это поможет тебе во всей дальнейшей жизни поддерживать здоровые отношения и не позволять другим людям нарушать твои границы.

Первое, как ты можешь повлиять на ситуацию – это установить границы личного пространства. Комната, участок комнаты или кровать, найди своё личное пространство и предложи свои правила, как ты будешь вести себя внутри этого пространства и как должны в нём вести себя другие люди. Взамен, обязуйся так же соблюдать границы чужого личного пространства, в данном случае родителей или брата/сестры. В случае нарушения границ важно оговорить последствия – об этом мы подробно говорили в главе «Границы».

Второе, установить границы общего пространства. Принципы остаются те же самые, что и с личным пространством.

Третье, это установить границы общения. Сюда входит время на общение с родителями и родственниками, темы на которые ты хочешь и не хочешь разговаривать, а так же договорённости о том, когда каждый из участников диалога может выйти из него. Не прервать разговор и уйти в свою комнату, а договориться с собеседником, что сейчас ты не готов(а) обсуждать эту тему и договориться о времени и дате, когда к этому разговору можно будет вернуться.

Границы общения в первую очередь помогут тебе избавиться от