Половое воспитание 18+. Всё о чём ты хочешь знать, но боишься спросить - Сергей Александрович Лукиянов

досаждающих с вопросами родителей, т. к. они беспокоятся за тебя и хотят помочь. И если ты не говоришь им, когда ты готов(а) общаться, они делают это в самый неподходящий для тебя момент. Поэтому в твоих же интересах самостоятельно выделить полчаса или час на общение с родителями в удобное для обоих участников диалога время.

Любые границы устанавливаются путём переговоров. С первых же слов важно показать собеседнику, что ты хочешь уважать границы собеседника и просишь такого же уважения к своим. Поэтому, вопрос: «Есть ли у тебя полчаса или час времени, чтобы поговорить со мной?» очень поможет тебе в этом. Если собеседник даёт положительный ответ, приступай к общению, если нет, уточни, в какое время вы сможете поговорить.

Переговоры всегда служат для поиска взаимовыгодного результата. Если ты требуешь не входить к тебе в комнату ни под каким предлогом и в то же время разрешаешь себе отвлекать родителей в любой удобный для тебя момент – это не переговоры, а требования особого положения. В том случае, когда ты просишь перед тем как войти в комнату, постучать и в свою очередь обязуешься заранее предупреждать родителей о своих просьбах или необходимости поговорить – это взаимовыгодное установление границ.

Во всём нужна практика. Поэтому сразу установить границы с родителями может не получиться. Кроме того, если твои родители относятся к категории непринимающих или токсичных, такие попытки могут не увенчаться успехом и проблема не в том, что ты плохо старался(ась), проблема в том, что у родителей нет понимания о здоровых границах.

Если ты чувствуешь, что у тебя не получается достигнуть желаемого, попроси сделать паузу в переговорах и предложи вернуться к обсуждению позже, когда ты сможешь обдумать услышанное и предложить или принять другие условия.

Иногда ты можешь почувствовать гнев или ярость – это тоже нормально. Агрессия помогает нам справляться с препятствиями, но важно направлять её в созидательное русло. Если в момент обсуждения условий соблюдения границ ты начнёшь кричать на родителей или требовать, успеха ты не добьёшься. В этом случае так же стоит попросить время на то, чтобы успокоиться, либо направить всю злость на решение вопроса, а не доказывание своей правоты.

Сепарация

Это процесс эмоционально-психологического отделения подростка от родительской семьи. В древние времена да и в некоторых современных племенах существуют обряды инициации. Если убрать материальное и взглянуть с психологической точки зрения, сепарация представляет собой отделение ребёнка от родителей и вступление во взрослую жизнь. Это про разрыв отношений родитель-ребёнок и формирование новой связи взрослый-взрослый. В исследованиях племён Эльконин отмечал, что в некоторых из них после инициации взрослые прислушивались к мнению 9-летних.

В современном обществе всё происходит гораздо мягче. Не всегда родители просят подростков покинуть дом, едва им исполнится 18 лет. Поэтому так часто можно встретить инфантильных взрослых людей или тех, кто боится взять ответственность хотя бы за то, что говорит. Чем правильней пройдёт для тебя сепарация, тем быстрее ты научишься доверять своему мнению и принимать взвешенные решения.

Особенность этого процесса заключается в том, что в течение жизни ты учишься чему-то новому: новые модели поведения, общения, работы с собой, с людьми, животными и т. д. Новый опыт отличается от уже отработанных годами навыков. Так, тебе сложно отучиться говорить всё что думаешь, приходя в новый коллектив и только со временем ты понимаешь, о чём здесь можно говорить, а о чём нет. Но возникает стрессовая ситуация и психологических сил не хватает вести себя по новой модели, в этом случае твоя психика «откатывается назад» на предыдущие модели поведения, которые были эффективны в течение последних, предшествующих нынешнему событию, лет.

То же происходит с привязанностью к родителям и своей позиции ребёнка. Пока существует эта связь, человек неспособен стать полноценным взрослым, потому что в стрессовой ситуации его психика будет откатываться назад в детскую позицию. Но после «второго рождения» откатываться некуда, формируется новая личность, новый человек. И появляется ощущение, что дороги назад уже нет и если двигаться, то только вперёд.

В этот период, если родители тебе что-то говорят, ты будешь поступать противоположным образом, даже если понимаешь, что родители правы. Это механизм нашей психики, который толкает нас принимать самостоятельные решения, чтобы получить за них последствия и считать их своим опытом. Так растёт наша личность и навыки взаимодействия с внешним миром.

Такое поведение нормально и всё же теперь, когда ты знаешь о нём, ты можешь подойти к нему более осознанно. Например, если ты понимаешь, что родители правы, но тебя подмывает сделать наперекор, спроси себя: «Чего я хочу этим добиться? Поступить против воли родителей, чтобы доказать свою самостоятельность или я действительно считаю, что моё решение принесёт мне больше пользы?» Это и будет твоим самостоятельным, взрослым и взвешенным решением – посмотреть на две разные точки зрения и сделать выбор руководствуясь собственной выгодой.

Отличительной чертой успешной сепарации будет не полный отказ от помощи родителей или скрывание от них серьёзных проблем, а взвешенная оценка ситуации. Потому что скрывая что-то от других и усугубляя ситуацию, ты по-прежнему выбираешь путь ребёнка в надежде, что родители как-то узнают о твоей проблеме и помогут её решить. Если ты не в силах повлиять на проблему, то поступок взрослого человека найти того, кто поможет решить её. До несовершеннолетия этими людьми чаще всего выступают родители.

Родительские установки

Ещё одна особенность эволюции, которая при неправильном использовании, может иметь негативный эффект. Чтобы выжить, ребёнок должен учиться у окружающих взрослых людей, т. к. тот факт, что они дожили до своих лет подтверждает успешность их стратегий выживания.

Первыми и основными взрослыми для ребёнка становятся его родители. Их система ценностей их взгляды на жизнь, манера поведения и общения с близкими или незнакомцами, – всё впитывается ребёнком без критической оценки. Т. е. ребёнок уверен, что родители не могут ошибаться и если они что-то делают или говорят, значит, так оно и есть.

Уже в школе и в период сепарации у человека включается критичность мышления и попытка найти собственные ответы на свои вопросы, но родительские установки уже пустили корни в психике человека и от них не так-то просто избавиться.

Существуют позитивные и негативные установки. Позитивные – это те, которые помогают человеку принимать себя, бережно относиться к себе и близким и дают энергию для самореализации. Негативные – это блокирующие установки, которые тормозят или полностью запрещают развитие или здоровую коммуникацию с другими людьми.

Чтобы было понятно, разберём позитивные и негативные установки на примере. Подросток уронил стакан на пол и