Сила личных границ. Практики, которые помогут выстроить здоровые отношения с собой и окружающими - Шэрон Мартин

• Почему это решение для вас важно.

Пример. Для меня важна эта граница, потому что я хочу обезопасить сына.

__________

• У вас есть право устанавливать границы.

Пример. У меня есть право решать, кто приходит в мой дом.

__________

• Когда другие люди реагируют отрицательно, это не значит, что вы поступили неправильно.

Пример. Гнев моего отца не говорит о том, что я сделал что-то не так.

__________

• Вы не несете ответственность за то, как другие люди воспринимают ваши границы и реагируют на них.

Пример. Я не отвечаю за чувства и действия отца. Улучшать его настроение — не мое дело.

__________

Кроме того, я рекомендую тратить больше времени на уход за собой: хорошо высыпаться, заниматься физическими упражнениями, общаться с людьми, которые вас поддерживают, завести хобби. Это важно, когда вы оказываетесь в затруднительном положении из-за личных границ или проходите через период больших перемен. Вашим верным союзником в работе над границами в отношениях с трудными людьми может стать психотерапевт. Он предоставит вам безопасное пространство, где вы сможете проработать свои чувства, найти варианты действий и принять неидеальные решения.

ПОДВЕДЕМ ИТОГ

Трудные люди очень усложняют процесс формирования границ! Ассертивная коммуникация, переговоры, просьбы и другие навыки внедрения ограничений с ними не работают. Но как только вы признаете, что имеете дело с трудным человеком, то сможете применить к нему другой подход, отдать предпочтение своей безопасности, исключить борьбу за власть, сконцентрироваться на том, что под вашим контролем, и принять неидеальное решение. После того как мы уделили внимание формированию границ с другими, мы переходим к четвертой части, где узнаем, как проводить границы с самим собой.

Часть четвертая. Практикуем умение проводить границы с собой

Глава 12. Уважаем границы других людей

До этого момента мы говорили о том, как отстаивать свои потребности и формировать границы с другими людьми. Теперь уделим внимание границам и рамкам, которые необходимо устанавливать с самим собой. В этой главе мы обсудим, почему важно уважать личные границы других людей.

ГРАНИЦЫ РАБОТАЮТ В ОБЕ СТОРОНЫ

Как я уже неоднократно упоминала, границы — это основа здоровых отношений. Но они существуют не только для других людей. Границы — явление двустороннее, и мы не можем ждать от остальных, что они станут уважать наши ограничения, если не уважаем те, которые установили они.

Конечно, на словах это звучит довольно просто. Но нам не всегда нравятся чужие рамки, мы не любим, когда нам говорят «нет» или предлагают идти на компромисс. Однако, если мы не в состоянии уважать границы окружающих, наши отношения пострадают. Мы будем часто испытывать смятение и раздражение, чаще ссориться, и в итоге людям не захочется проводить с нами время. Уважая чужие границы, мы принимаем право людей на самоутверждение, право поступать так, как лучше для них. В результате между нами устанавливаются доверие и эмоциональная безопасность. Другие люди будут открыты и честны с нами, если почувствуют, что мы их уважаем и не осуждаем.

КАК МЫ НАРУШАЕМ ЧУЖИЕ ГРАНИЦЫ

Время от времени каждый из нас преступает чужие границы. Чаще всего эти случаи можно отнести к незначительным нарушениям правил и случайностям: вы слишком близко сели к человеку в метро, и он отодвинулся, потому что ему стало некомфортно, или вы случайно открыли письмо вашего партнера.

Но мы нарушаем границы и куда более серьезно. Такие действия могут нанести вред, делаются специально из желания подчинить или наказать, и к ним нужно отнестись очень внимательно, поэтому именно к такого рода нарушениям границ мы обратимся в этой главе.

Вы неуважительно относитесь к чужим границам, когда…

• Обесцениваете чувства или мнения других.

Пример. Просто перешагни через это. Ничего такого не случилось.

• Пытаетесь контролировать других с помощью чувства вины или пассивно-агрессивного поведения.

Примеры. Вы из вредности пользуетесь шампунем соседки, потому что вас задел ее снисходительный тон, когда она запретила вам его брать.

Вы жалуетесь на свое одиночество, чтобы дочь приехала к вам в гости.

• Слишком фамильярно себя ведете.

Примеры. Вы рассказываете женщине, с которой только что познакомились в очереди, обо всех своих проблемах со здоровьем.

Вы оставляете незапертой дверь в туалет, когда посещаете его в доме сына и невестки.

• Подрываете доверие.

Пример. Вы рассказываете матери то, чем с вами по секрету поделился брат.

• Даете непрошеные советы.

Пример. Лучший друг доверительно рассказывает вам об изменах своей девушки. Вы говорите ему, что измена — это последняя капля и ему стоит закончить отношения, потому что дальше будет только хуже.

• Чрезмерно настаиваете, пытаетесь убедить человека сделать то, чего он не хочет.

Примеры. Вы пичкаете подругу печеньем, хотя она сказала, что уже съела достаточно.

Во время ссоры жена говорит вам, что ей нужно выйти на воздух и она хочет погулять по району пятнадцать минут. Вы отвечаете: «Нет. Мы будем продолжать разговор. Ты не можешь просто взять и уйти посреди спора».

• Ведете себя агрессивно или обидно.

Примеры. Вы встаете в проходе, чтобы жена не могла уйти.

Соседка вызывает вас на разговор за использование ее шампуня. Вы отвечаете, что она эгоистка, и захлопываете дверь.

Вам знакомы какие-нибудь из этих форм поведения? Иногда мы все переступаем черту. Но даже когда мы знаем это, нам сложно принять, как часто мы это делаем и насколько сильный вред причиняем. Однако я прошу вас честно взглянуть на свое поведение, потому что осознанность — это первый шаг на пути к переменам.

Коротко опишите один или два случая, когда вы неуважительно отнеслись к чужим границам.

__________

Каким образом ваши отношения пострадали из-за того, что вы неуважительно отнеслись к чужим границам?

__________

Размышляя об этих событиях, постарайтесь увидеть в них возможности научиться новому. Признавая свои ошибки, вы учитесь поступать правильнее. Самобичевание непродуктивно. Оно ведет к стыду, а не к росту. Большинству из нас тяжело уважать границы других людей, и дело не в том, что мы плохие, — просто у нас пока нет необходимой осознанности и навыков для этого.

ПОЧЕМУ ТАК ТРУДНО ПРИНЯТЬ ЧУЖИЕ ГРАНИЦЫ

Что творится у вас в голове, когда кто-то говорит вам «нет»? Вы злитесь, вас обескураживает невозможность получить желаемое. Или вам может быть стыдно, как будто вас отругали за плохой поступок или указали, что вы слишком много просите. Некоторым людям становится страшно, потому что слово «нет» вызывает неприятные воспоминания или страх быть