Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания - Джейсон Гэддис

эти две ситуации, но Таю было непросто справиться. Хотя проекция повторялась во всех его отношениях и со временем он научился реагировать спокойнее, его испуганный зверь все еще видел угрозу. Отчасти проблема Тая заключалась в негативном сценарии отношений, но постепенно он привык по ходу дела вспоминать, что жена не злится на него и не собирается бросать. Тай учится быть лидером отношений и замечать за собой детские проекции. Это дает ему возможность управлять своими эмоциями и улучшать отношения с женой.

Выход на нулевой уровень: первый шаг — не воспринимать буквально излишнюю дистанцированность партнера или его тягу к сближению. Это не смертельно, хотя иногда так кажется. Успокойтесь. Когда уставшей жене Тая нужно отдыхать больше обычного, он уточняет у нее, что происходит. Разговор проходит успешнее, когда он показывает свою уязвимость, а не жалуется.

Жалоба: «Слушай, ты меня игнорируешь, и мне это не нравится. С этим надо разобраться, давай поговорим».

Уязвимость: «Милая, я знаю, что у тебя много проблем и ты устала. Но из-за моих проекций мне кажется, что ты на меня злишься. Мне очень обидно и одиноко».

Найдите, в чем разница между жалобой и уязвимостью. Оба варианта несовершенны, но Таю с женой удалось договориться, как реагировать, чтобы оба остались довольны. Получится и у вас.

По крайней мере в одних важных отношениях найдите две свои проекции и предложите партнеру сделать то же самое. Первостепенное значение имеет формулировка.

• Не «Ты говоришь гадости», а «Иногда из-за моих проекций мне кажется, что ты меня критикуешь».

• Не «Ты злишься», а «Из-за проекций мне кажется, что ты на меня злишься».

Лучшее начало: «Я начинаю выдумывать, что…» Вы обезоружите партнера честным признанием, что сами все выдумали. Это звучит гораздо менее угрожающе, чем «Ты…», «Ты всегда…» и «Ты никогда…». Для большей убедительности сначала продемонстрируйте понимание. Например: «Я знаю, что у тебя много дел и ты волнуешься из-за денег. Но я начинаю выдумывать, что раздражаю тебя и ты больше не хочешь быть со мной».

3. Ненадежность

Ссоры из-за ненадежности в родительско-детских и партнерских отношениях бывают очень напряженными. Отсутствие безопасности выводит на свет самые темные страницы сценария отношений, где описаны давно неудовлетворенные потребности в привязанности и страх отвержения. Партнер может поинтересоваться: «Ты правда здесь, душой и телом, и никуда не уходишь?» Если любая из четырех потребностей (в безопасности, понимании, сочувствии, поддержке и вызовах) не удовлетворена, появляется ощущение угрозы. Оно усугубляет все прочие поверхностные конфликты. Люди тратят кучу времени и нервов на склоки по мелочам, когда сомневаются в безопасности.

Один из симптомов конфликта из-за безопасности в романтических отношениях — когда один или оба чувствуют, что другой не полностью вкладывается. В категорию безопасности входят секс и деньги. Например, если вы финансово зависите от партнера, то не захотите с ним расставаться, поскольку боитесь остаться без средств. А если не чувствуете себя в безопасности в отношениях, то не сможете расслабиться в сексе. Ссоры на тему безопасности не прекратятся, пока оба не начнут вкладываться на все сто процентов. Представьте, что ваш бизнес-партнер может в любой момент уйти. Вероятно, вы будете постоянно нервничать и не станете ничего предпринимать для общего дела, пока не разделите риски поровну. Или, например, бизнес-партнер не любит выяснять отношения и заминает все споры. Со временем вы утратите ощущение безопасности.

Ребенок воспринимает отношения как ненадежные, если родитель не всегда готов утешить и быть рядом или если разделяющие их препятствия непреодолимы. Родитель занят работой, слишком требовательный, страдает зависимостями или по иным причинам неспособен удовлетворить потребности ребенка в отношениях. У ребенка неравные отношения с родителями, он не может брать на себя обеспечение их безопасности. В детстве многие чувствуют себя обязанными заботиться о родителях-алкоголиках или страдающих от депрессии.

Если родители вели себя агрессивно, унижали и стыдили или иным образом слишком часто и настойчиво пробуждали в ребенке испуганного зверя, а также не старались утешить в трудные минуты, это ненадежные отношения. У ребенка складывается отрицательный нарратив: «Я плохой», «В отношениях нельзя доверять» и так далее. Скорее всего, у него разовьется ненадежный тип привязанности.

Продолжительность романтических отношений зависит от ощущения безопасности. Если у вас ненадежные отношения, вы не удовлетворяете четыре потребности друг друга. Причиной всех ваших конфликтов будет отсутствие безопасности, даже если вы спорите о том, кто что сказал за ужином. Многие пары без конца ругаются, потому что игнорируют ощущение угрозы в отношениях. Один постоянно избегает, прячется, обвиняет и страдает. Второй зудит, пилит и пытается что-то сделать, но так боится и волнуется, что только отталкивает партнера.

В начале отношений (до женитьбы) мы с женой часто ссорились. Один близкий друг как-то раз сказал мне: «Чувак, вы с ней без конца цапаетесь. Думаешь, она тебе пара?» Представьте, как два психолога без конца говорят друг другу, кто и что проецирует. Мы очень старались разрешить наши конфликты. И всегда выходили на нулевой уровень, хотя иногда ради этого много размышляли и обсуждали проблему несколько дней. На первый взгляд мы ссорились из-за мелочей, проекций и разницы в принципах, иногда из-за небольших обид. Позже я понял, что основная сложность заключалась в том, что я не вкладывался в отношения без остатка. Как бы я ее ни любил, отношения меня пугали.

Я боялся попасть в ловушку, но хотел быть с женой. Когда сближение меня душило, я дистанцировался. Естественно, она не ощущала себя в безопасности, а меня это раздражало. Я не догадывался, что сам был тому причиной. Все изменилось, когда после двух бурных расставаний в течение трех лет я наконец решился попросить ее руки.

Выход на нулевой уровень: надежность — стоящая цель для родителей, пар и бизнес-партнеров. Как и в других конфликтах, здесь в первую очередь надо стремиться разобраться в отношениях. Из главы 4 вы помните, что это неотделимо от личностного роста и развития. Вы разрешаете конфликт и двигаетесь к воссоединению, как одна команда. Оба должны без остатка вкладываться в отношения. Вы обязуетесь не расходиться и мириться, невзирая ни на что. Если партнер к этому не готов, в отношениях не будет ощущения безопасности.

Что, если ваш партнер возьмет на себя смелость признаться, что не уверен в отношениях до конца? Хорошо, что он честен, это поможет вам решить, чего вы хотите. Но без стопроцентного участия не будет ни пары, ни команды, ни музыкальной группы.

К счастью, если ваш партнер целиком предан вам, вы сможете построить надежные отношения, несмотря на трудное детство. Даже