Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания - Джейсон Гэддис

эти эмоции возвращаются ко мне в наших отношениях».

Этап 8. Совместные договоренности и общие стратегии

Когда вы приближаетесь к нулевому уровню, слушая или говоря, пора подумать о совместном движении вперед. Если вы способны поставить себя на место партнера, то посмотрите на конфликт со стороны. Вы многое поймете о себе и о партнере и сможете укрепить отношения.

Это подходящий момент для создания новых и обновления старых договоренностей или совместной разработки стратегии разрешения конфликтов. Текущая проблема может стать актуальной, а новые в любом случае не заставят себя ждать. Каков ваш план? Продумайте все заранее. Скоро ваши лодки раскачает новый шторм. Что делать, когда волны до небес, а взаимопонимание пропало? Сядьте и составьте план (подробнее о договоренностях — в главе 15).

В сочетании методов SHORE и LUFU обе стороны совместно выходят на нулевой уровень. Методы слушания и речи способствуют воссоединению, когда вы находитесь на нулевом уровне или близко к нему, ощущаете себя в безопасности, ваш испуганный зверь спокоен, вы не боитесь быть уязвимым и ваше сердце открыто навстречу партнеру. Проверьте свой балл на шкале триггеров и удовлетворенность потребностей.

• Партнер ощущает безопасность? Понимание? Сочувствие? Поддержку и вызов?

• Я ощущаю безопасность? Понимание? Сочувствие? Поддержку и вызов?

• Мы на нулевом уровне?

Отметьте, укрепились ли отношения. Если все нормально, на этом уровне доверие восстанавливается. Сосредоточьтесь на своей части задачи и разберитесь с последствиями конфликта.

Признаки нулевого уровня

Ваша нервная система подскажет, исчерпана ли проблема. Плечи расслабленно опустятся, сердцебиение замедлится, дыхание станет глубже, вы начнете высыпаться. Вы перестанете испытывать стресс рядом с партнером. Испуганный зверь угомонится и отдаст вам бразды правления. К вам вернется креативность, проснется интерес к жизни, самоощущение станет ярким.

Бывает, что после выхода на нулевой уровень с партнером стресс все равно сохраняется — из-за работы, денег и других жизненных проблем. Это отдельная тема, здесь я ее не рассматриваю. Мы обсуждаем, как выйти на нулевой уровень в важных отношениях, после чего вам будет проще решать другие насущные вопросы.

Притвориться, что вы на нулевом уровне, невозможно (как ни удивительно, многие пытаются!). Кроме того, не забудьте, что он у всех разный. Мой нулевой уровень отличается от вашего. Важно учитывать индивидуальную чувствительность — вашу и партнера. Иногда даже после разрешения крупного конфликта остается множество мелких разногласий. Если после разделения вы не можете вернуться к ощущению безопасности, прочитайте главу 17.

Когда не удается самостоятельно разрешить конфликт, не жалейте денег на специалиста. Нет причин цепляться за большие и маленькие обиды. Если вы зашли в тупик и не можете выбраться, квалифицированный коуч по отношениям поможет и научит действенным методам.

Шаги к действию

1. Задавайте условия. В следующий раз, общаясь с другом, родственником или коллегой, пробуйте задавать условия и временные рамки разговора. Посмотрите, помогает ли это учитывать потребности другой стороны и добиваться желаемого.

2. Не забывайте о невербальных сигналах. Запишите три сигнала, к которым вы наименее терпимы. Сообщите о них человеку, имя которого вписали в таблицу конфликтов. Признайте, что эти сигналы выводят вас из себя.

3. Найдите свое слабое место в методе SHORE. Запишите, как и к какому сроку планируете улучшить этот навык.

4. Попробуйте метод SHORE в следующем конфликте и запишите результаты. Поделитесь основными выводами с партнером по практике, который читает книгу вместе с вами.

Часть III. Что можно и нельзя во время конфликта: как оставаться на нулевом уровне

Глава 13. Пять распространенных типов ссор и как себя в них вести

Давным-давно мы с моим другом и напарником Максом отправились в Цирк-оф-Тауэрс в Вайоминге. Хотели полазать по отвесным скалам. До места надо было идти пешком почти тринадцать километров, с рюкзаками, нагруженными оборудованием для стоянки и скалолазания. Каждый нес по 36–40 килограммов. Походы в тех краях даются нелегко: полчища комаров, необходимость фильтровать воду и обогреваться, ноющие от тяжестей мышцы. Да еще и к характеру напарника надо приспосабливаться. Макс ходил медленно, а я быстро. Я первым добрался до лагеря, нашел хорошее место и стал ждать. Макс не показывался целую вечность, и с каждой секундой я раздражался все больше.

Наконец он пришел, совершенно измученный. Я же неплохо отдохнул. Мы начали спорить, где ставить палатки. В принципе, я был не против компромисса, но уже успел подробно продумать, как все должно быть. Максу моя идея не понравилась.

Мы очень глупо поругались, хотя место было красивое — не имело большого значения, где расположиться. Куда ни повернись, везде потрясающая природа. Но мы с Максом разошлись по своим палаткам, как два угрюмых старикашки.

На следующее утро мы шли в одной связке, отвечая за жизни друг друга, в сотнях футов над землей. Маршрут был простой и осложнялся лишь неразрешенным конфликтом. Мы с Максом держались замкнуто, были закрыты эмоционально и предпочли обо всем забыть. Два дня спустя, покорив вершину, мы вернулись домой и больше никогда не говорили о нашей ссоре.

Сейчас, с высоты нынешнего опыта, я понимаю, что произошло. Мне в Максе многое не нравилось, и ему во мне, вероятно, тоже. Но мы никогда ничего не обсуждали. В целом я не назвал бы ту поездку приятной. Вся красота прошла мимо меня, потому что я без конца пережевывал невысказанные мысли. Я винил во всем Макса, пока несколько лет назад не узнал о личной ответственности. Я не видел, что сам все испортил. Я разбил свой лагерь в лощине виктимности и все это время сидел там.

Такие конфликты, как у меня с Максом, бывали у всех. Обычно их заминают, зная, что следующая встреча будет нескоро. Надеются, что со временем все забудется. Пять распространенных типов ссор вспыхивают не только в близких отношениях, но и в дружеских и рабочих. Если отношения для вас важны, если вы давно знакомы, то непременно пройдете через такие конфликты.

Итак, из-за чего люди конфликтуют чаще всего?

1. Поверхностные разногласия (из-за мелочей).

2. Детские проекции.

3. Ненадежность.

4. Разные принципы.

5. Обида.

В романтических отношениях, когда вы уже давно вместе и страсти утихли, партнер начинает раздражать — чавкает, шумно прихлебывает, разбрасывает носки. Ярче проявляется разница в принципах, кое-что в человеке вдруг не нравится. В ответ на это люди либо дистанцируются, либо пытаются изменить привычки друг друга. Маленькие разногласия становятся большими. Возникают отчуждение, неприятие, желание сбежать. Теряется интерес, появляется много других неприятных эмоций.

В сложившейся семье не собственно различия между людьми мешают им стать ближе, а неспособность разрешать конфликты.