Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания - Джейсон Гэддис

class="p1">Напомню, что стоять за троих означает с одинаковым вниманием относиться к себе, партнеру и вашим отношениям. Разрешение конфликта полезно не только для меня, но и для тебя, и для отношений в целом.

Прежде чем говорить, напомните себе об этом, тогда все ваши действия будут на пользу отношениям. Вы решились высказаться, потому что это хорошо для вас обоих и для вашего союза.

Этап 2. Ответственность: «Я отвечаю за…»

С личной ответственностью конфликт быстрее переходит в фазу воссоединения. Признавая свою ответственность, не оправдывайтесь и не обороняйтесь. Для лучшего результата покажите свою уязвимость.

Этап 3. Эмпатия: «Я думаю, ты…»

Признав ответственность, поинтересуйтесь последствиями своего поступка для партнера. Что он чувствовал, думал, ощущал? Пытайтесь поставить себя на его место и разделить его чувства. Используйте образец из главы 11:

Моя роль в неразрешенном конфликте _____ (действие или бездействие), и я предполагаю, что он чувствует _____.

Например:

• «Я повысил голос и вижу, что напугал тебя».

• «Я не ответил на сообщение, представляю, как тебя это расстроило».

• «Глядя на твое лицо, я понимаю, что натворил».

Вам не хватает эмпатии? Вернитесь к описанию этапов LUFU из главы 11.

Этап 4. Принятие точки зрения партнера: «Тебя можно понять»

Я описывал принятие в рамках метода LUFU. Но здесь появились небольшие отличия, потому что вы говорите, а не слушаете. В LUFU вы принимаете чувства партнера, а в SHORE — точку зрения. Это дает вам больше шансов быть понятыми. Эмпатия и принятие смягчают оппонента, и он соглашается вас выслушать. Вместо того чтобы обороняться, он захочет участвовать в разговоре или по крайней мере слушать.

Предположим, у нас с вами отношения и вы постоянно избегаете разговора, который мог бы способствовать нашему воссоединению. Я должен помнить, почему вы так себя ведете в конфликтах и обсуждении сложных тем. Используя свои навыки слушателя, я ставлю себя на ваше место. Если мы вместе не первый год, мне, скорее всего, известны причины вашего поведения. Это семейные обстоятельства или жизненные трудности. Если же я их не знаю, то спрошу таким образом: «Слушай, я не совсем понимаю, почему ты так себя ведешь, но очень хочу понять».

Далее я добавлю: «Я вижу, что тебе трудно. Я представляю себе, как тяжело тебе было в детстве, когда никто не хотел тебя выслушать. Понятно, что ты избегаешь разговоров, потому что думаешь, что они бесполезны. И…»

Человек без эмпатии, не считающийся с чужими принципами, сказал бы примерно так: «Слушай, давай поговорим? Мне кажется, ты меня игнорируешь. Я устал от твоей безучастности и нежелания разобраться, а все из-за твоих финансовых бзиков. Меня это бесит. Тебе надо считаться со мной» (подсчитайте, сколько раз здесь упоминается «я», «мне», «меня» и так далее).

С таким подходом, естественно, ничего не получится. Стоять «за нас» означает ставить себя на место другого — даже в тот момент, когда вы к нему обращаетесь. Если не можете, тогда остальные пять этапов вы будете качать свои права, а собеседник займет оборону. Без искреннего понимания вы не объясните человеку, чем вам неприятно его поведение. Прежде всего вам надо принять его позицию. И добавить: «Тебя можно понять».

Этап 5. Объяснение, как поведение партнера влияет на вас

Приняв точку зрения партнера, вы можете объяснить ему, что вас не устраивает. Таким образом, в первую очередь вы учитываете его интересы, тем самым снижая его потребность в обороне.

Начинайте с фразы «Я чувствую…». Сначала опишите факт, собственно действие или бездействие. Затем опишите свои чувства и эмоции.

«Когда ты _____ (факт, собственно действие или бездействие), я чувствую себя _____».

Примеры высказывания полностью:

• «Я знаю, как ты любишь порядок и чистоту. Это помогает тебе расслабиться (эмпатия). Когда ты повышенным тоном спрашиваешь, почему тут грязно, я чувствую себя виноватым (влияние)».

• «Друг, я знаю, что ты работаешь больше шестидесяти часов в неделю, чтобы прокормить семью, это очень тяжело (эмпатия). Но когда ты за целый день не находишь времени ответить на сообщение, я волнуюсь и чувствую себя ненужным (влияние)».

Говорить о влиянии бывает страшно, особенно не умея постоять за себя. Но даже если вы всё сформулировали идеально, не ждите аплодисментов. Независимо от степени ваших ораторских талантов реакция может быть негативной. Просто посочувствуйте и попросите вести себя иначе.

Этап 6. Разумная просьба на изменение поведения

В завершение конфликта можно попросить партнера о чем-либо. Лучше всего, конечно, сначала взять на себя какие-либо обязательства и далее попросить партнера: «Я очень постараюсь считаться с твоими чувствами в будущем, и мне было бы приятно, если бы ты сделал для меня то же самое».

Просьбы могут быть любыми:

• предупреждать об опозданиях заранее;

• предварительно обсуждать с вами покупки стоимостью более ста долларов из общего бюджета;

• не мусорить и помогать убираться на кухне.

Разумная просьба — это предложение изменить поведение таким образом, чтобы оно было приятно вам и полезно для отношений. Если оба партнера достаточно гибкие, чтобы меняться, отношения будут крепнуть. Но просьба должна быть разумной. Например, такой: «Пожалуйста, складывай грязные носки в корзину для белья. Это очень поможет мне в уборке».

Убедитесь, что в просьбе не содержится требований и угроз, иначе она не встретит понимания. Вообще лучше заранее договориться с партнером о том, как формулировать просьбы (см. главу 15).

Обе стороны должны видеть в переменах пользу для себя и для отношений. В просьбе должны учитываться и потребности партнера. Не завышайте ожидания и помните, что привычки трудно менять. Сможете ли вы дождаться результата? Подробнее о просьбах — в главе 17.

Этап 7. Выводы из ситуации: «Что я узнал о себе, о тебе и о нас»

Разрешая конфликт, вы изучаете себя, партнера и ваши отношения. Вы стоите за троих. Если в процессе вы ничему не учитесь, толку не будет. Когда конфликт почти исчерпан, делайте выводы.

Записывайте идеи в дневник и показывайте партнеру, когда он будет к этому готов. Примеры выводов:

«Это был трудный конфликт. Я понял, что не умею отстаивать свои интересы, а тебе удается гораздо лучше постоять за себя. Как бы нам использовать это твое умение ради общего блага?».

«Я понял важную вещь. Если ты сразу не отвечаешь мне на сообщение, у меня появляется такое же чувство, как в детстве, когда отец не приходил ночевать домой. Мне было очень страшно и одиноко, и