Америка. Приехали! - Григорий Хайт

бабушке приятное, Боря читал учебник русского языка для 1-го класса. Помните наверняка сакраментальные строки — "Мама мыла раму." Ну, собственно, такой вот уровень, о чём Боря совершенно спокойно, без всякой задней мысли написал в своём резюме: "Свободно владею русским языком".

Собственно, и здесь вы себе представляете, чем всё это кончилось. Прошло месяца два. Боря дальше введения так и не продвинулся. Ну что вы от него хотите, если самым сложным произведением, которое Боря осилил, был детский рассказ "Мишкина каша". Естественно, начальник наш начал нервничать и даже хамить. Так что в результате Боря ушёл сам. Его друзья по Беркли позвали в какой-то "стартап [вновь созданная компания]". В пятницу ушёл домой Боря как обычно, а в понедельник позвонил начальнику и сообщил, чтобы больше его не ждали и зарплату за последнюю неделю могут оставить себе.

И правильно сделал! Валить надо из нашей богадельни, от этих экзекьютивов куда подальше, если есть возможность. А там, гляди, со своими друзьями какой-нибудь Гугл изобретёт. Так что в нашей компании я оказался русским специалистом номер три по счёту. И без ложной скромности скажу, что как раз то, что им было нужно. В Союзе я работал в этой области. Такой бред, как техническая документация, вещь для меня знакомая. Сам подобное писал. Ну, а английский язык для общения вполне удовлетворительный. Похуже, чем у Питера, конечно. Но зато получше, чем у китайцев. Так что тихо-тихо проект сдвинулся с мёртвой точки и даже задышал, о чём наш начальник тут же поставил в известность руководство. Так что в каком-то смысле я тут именинник. Нужное колёсико в нужном месте. Так что не худо бы здесь и за меня тост поднять, хоть кока-колой, потому что никакого алкоголя за компанейские деньги тут явно не предвидится.

Так! Кого ещё ждём? Начальника нашего, командира. А вот и он, наконец. Опоздал на 15 минут. Наверное, этому на их начальственных семинарах учат, как вести себя в коллективе. Посмотрел на наш стол, на своё место. Скривился слегка. Вероятно, что-то ему не понравилось. Хотя место-то ему оставили самое нормальное — как раз в центре стола. Каждого можно увидеть, до каждого можно дотянуться. По правую его руку сидит наша национальная инвалидная гвардия — два американских инвалида. Они за него "и в огонь, и в воду". По левую руку — наёмная индийская гвардия. Тоже ринутся в атаку по мановению руки. А вот напротив, теперь я понял почему он скривился, три врага — Дэвид, Питер и я. Ну, не совсем враги. Это я уж слишком. Но и уж не соратники точно. В его понимании, просто группа ненадёжных бойцов, которые в любой момент могут драпануть с поля боя. Ну уж, что есть — то есть. Сам выбирал. Ну, ничего. Покривился, успокоился, уселся. За опоздание, естественно, не извинился, но пробурчал что-то вроде шутки. Юркий официант, сообразив, что все собрались, тут же подскочил к нашему столику собирать заказы на напитки. Всё было достаточно стандартно. Кому-то воду, кому-то кока-колу, кому-то диетический напиток. Единственный, кто никак не мог решиться, был Питер. Он уже минут пять изучал винный лист. То ли не знал, то ли забыл, то ли решил проигнорировать устный запрет на спиртное. Но в результате стал сильно задерживать официанта вопросами о коктейлях и наконец-то просто заказал виски со льдом. Всем было, естественно, всё равно до вкусов Питера, кроме, естественно, начальника. Услышав слово "скотч", он насторожился и, не дав официанту отойти от столика, прикрикнул на него:

— Никаких скотч! Кока-колу ему.

Питер слегка удивился.

— Это ещё почему? — поинтересовался он.

Тут бы начальнику тихонечко объяснить Питеру, что, мол, существует запрет на алкоголь, оплачиваемый компанией. И дело лишь в том, что компания опасается, что человек после обеда может учинить какую-нибудь аварию, а тут мгновенно явится юркий лойер и устроит компании многомилионный "ло сьют". Я думаю, что Питер не стал бы особо возражать. Но начальник наш почему-то решил, что Питер подверг сомнению его начальственные полномочия и "полез в бутылку". Он вдруг, саркастически копируя бритиш акцент Питера, заявил:

— Во-первых, потому что в компании свободных денег нет, а во-вторых, потому что компания не собирается поощрять дурные привычки некоторых работников.

Я уже говорил, что начальник наш ‒ идиот и asshole. В его короткой фразе заключались сразу три оскорбления.

Издёвка над языком метрополии, указание Питеру, что можно делать и что нельзя, и в конце концов прямое надругательство над так называемыми дурными привычками. В приличном месте за подобное можно было бы легко схлопотать по роже. Но место, где мы сидели, было явно неприличное. Так называемый "fine dining". Здесь все конфликты полагается решать не рукоприкладством, а долгими задушевными беседами и уговорами. Питер это понимал и поэтому "проглотил пилюлю". Но всё же глядя на помрачневшее лицо Питера я понимал, что этого он так не оставит.

Пока Питер сидел и переживал, к нам снова подскочил официант, расставляя напитки. Перед Питером вырос здоровенный бокал кока-колы со льдом. Остальные наши тоже получили бокалы с напитками или стаканы с водой. Официант тут же, "не отходя от кассы", начал принимать заказы на основные блюда. Каждый уже нашёл в меню наиболее привлекательное блюдо и уже быстро, не задерживаясь, докладывал официанту о своём выборе. Вымуштрованный официант быстро отзывался на каждый заказ стандартно-бессмысленной фразой "great choice [прекрасный выбор]". Все наши американцы заказали по стейку. Дань традициям прерий и ковбоев. Даже инвалид с высохшей рукой заказал стейк. И как только он собирается с ним управляться. Индийцы тоже традиционно заказали "вэджи". Они так именуют вегетарианские блюда. Не знаю, считать ли это русской традицией или нет, но я ориентировался по ценам. Выбрал самое дорогое блюдо. "Халява-с!" Одному лишь Питеру было не до выбора. Переживал ли он начальственное хамство или обдумывал план мести, но, когда рядом с ним оказался официант, Питер не глядя ткнул пальцем в первое попавшееся блюдо, попав в какие-то итальянские макароны с устрицами.

Вся техническая подготовка к обеду была завершена. Оставалось лишь расслабиться, глазеть по сторонам или болтать с соседями — что больше нравится ‒ и готовиться лицезреть заказанное блюдо. Этот непродолжительный период отдыха оказался прерванным нашим идиотом-начальником. Он почему-то решил провести здесь внеочередное собрание коллектива, считая, что лучшего времени и места для этого нет. Сначала он прицепился к афганцу, сказав, что что-то давно он уже не демонстрировал каких-либо существенных результатов. Из-за чего афганский профессор посерел от страха. Потом начал что-то