Мамин интеллект. Как рождение детей делает нас умнее - Кэтрин Эллисон

Пол Экман, писатель, психолог Калифорнийского университета в Сан-Франциско, прославился благодаря тому, что предложил замечательный инструмент для потенциальных экспертов теории сознания. Он задокументировал тысячи неуловимых изменений в выражениях лиц, рассказывающих о том, что думают и чувствуют люди. Способность читать эти мимолетные «микровыражения» – они сменяются за четверть секунды, а в их формировании участвуют в общей сложности сорок три лицевые мышцы – имеет первостепенную важность для понимания, искренен ли ваш собеседник. Экман не изучал, обладают ли родители преимуществом перед не-родителями, но он утверждает, что, как и с большинством эмоциональных навыков, эту способность можно развивать за счет мотивированной практики.

Упражняясь в теории сознания, матери полезно помнить, что ее ребенок не только, фигурально выражаясь, с Марса (если он мальчик), но и вообще из другой нейрогалактики, потому что он пока не повзрослел. «Я всегда напоминаю себе, что они еще не полностью миелинизировались, – сказал однажды мой брат Джим, психиатр, наблюдая, как его пятилетка разносит все вокруг из-за потери пластикового робота-трансформера. Джим имел в виду белое вещество нашего мозга: миелиновые футляры – напоминающие изоляцию на проводах, – где заключены аксоны, отростки нейронов, посредством которых передается информация через синапсы. В детстве эта «изоляция» довольно тонкая, поэтому нейронные соединения осуществляются быстрее. Это объясняет высокую детскую импульсивность и склонность к риску, особенно учитывая, что префронтальная кора, эволюционно самая молодая часть человеческого мозга, ответственная за распределение приоритетов и сдерживание импульсов, созревает последней. Когда процесс завершится, вашему малышу будет, возможно, около двадцати лет. У вас впереди немало времени, чтобы попрактиковать еще три эмоционально полезных навыка.

Ежедневный родительский долг – настаивать, упрашивать и всячески направлять ребенка по узкому пути цивилизации. Что же, в процессе вы наверняка освоите три специфические техники, которые также окажутся полезны при общении с другими людьми.

Прежде всего стоит упомянуть самообладание. Хотя это одна из тяжелейших задач для родителя, у вас будет множество возможностей его потренировать, если у вас с ребенком нормальные (то есть не безконфликтные) отношения. Матери детей в возрасте двух-трех лет, по статистике, озвучивают команды или выражают неодобрение в среднем каждые девяносто секунд, ссоры между родителями и маленькими детьми происходят, опять же в среднем, 1,5–3,5 раза в час (оба эти показателя кажутся мне несколько заниженными, учитывая, что родители и дети находятся в одном помещении).

В эти моменты снова и снова подвергается проверке способность матери держать себя в руках. Если вам не выдали идеальных детей, у вас будет регулярно возникать желание наорать, чертыхнуться, врезать, съехать с дороги или улететь в Рио, при этом ваша лучшая часть знает, что эти порывы необходимо обуздывать. Утешьтесь тем, что в процессе вы развиваете лобные доли головного мозга, область коры, расположенную непосредственно позади лба и доходящую до макушки и ушей.

Ученые совершили огромный прорыв в понимании роли лобных долей в середине XIX века благодаря неудачливому юноше, строителю на железной дороге по имени Финеас Гейдж. В сентябре 1848 года Гейдж получил тяжелое ранение. В результате взрыва стальной прут (3,2 сантиметра длиной, 6 килограммов веса) вошел в его череп, серьезно повредив его левую лобную долю. Несколько месяцев спустя молодой человек достаточно поправился, чтобы вернуться к работе, но начальство вскоре отметило, насколько он изменился. Друзья заявляли о том, что «это больше не Гейдж». Ранее вежливый, исполнительный, дисциплинированный, после ранения он стал нетерпеливым, импульсивным и грубым, потерял способность контролировать себя. Его врач пришел к следующему заключению: «По-видимому, было нарушено равновесие между его интеллектуальными способностями и животным началом».

Хотя лобные доли – одна из самых деятельных зон мозга, даже у людей, не являющихся родителями вспыльчивых детей, возможно, развитый самоконтроль задействует также другие области. К примеру, при обучении управлению чувствами буддисты говорят об искусстве «распознавать искру вперед пламени» – это умение предположительно имеет более сложный механизм, нежели просто задушить порыв.

Однако, если лобные доли по какой-то причине подвели, это наш шанс опробовать вторую, более тонкую, эмоционально-интеллектуальную технику: способность улаживать конфликты и приводить себя в порядок. Эдвард Троник, специалист в области возрастной психологии из Гарвардской медицинской школы, провел ряд экспериментов с участием матерей и детей. Женщин просили сесть лицом к отпрыскам, но никак на их действия не отвечать. У ребятишек, что вполне естественно, такое «каменное лицо» вызывало сильную реакцию. Они поднимали брови, отворачивались, снова смотрели на маму, улыбались, притворялись, что кашляют. Но постепенно большинство из них грустнели. В этот момент мать должна была вернуться к ребенку, начать с ним взаимодействовать, попытаться исправить ситуацию. В зависимости от сложившихся между ними отношений некоторые дети продолжали расстраиваться, не торопились прощать, однако были и те, кто с готовностью откликался на предложение примирения.

«Это отличный урок для взрослых», – говорит уже упоминавшийся в этой главе Барри Лестер, помимо всего прочего – глава клиники, специализирующейся на детских коликах, пристально изучающий взаимодействие матерей и детей в процессе лечения. Как почти всем нам известно, в обществе едва ли возможны бесконфликтные отношения. Поэтому, отмечает Лестер, «ключ к гармоничным отношениям – восстановление, вполне очевидно, что это актуально и для взрослых людей. И если вы способны налаживать отношения с ребенком, то и с партнером все тоже получится».

В периоды войны и мира, а особенно во время политических баталий невозможно не упомянуть третий навык из области эмоционального интеллекта – переоценку. Это некий вид выученного оптимизма, «изменение образа мысли ради изменения внутреннего ощущения», как формулирует Кевин Очснер, нейробиолог из Колумбийского университета, изучающий динамику мозговой деятельности в основе данного навыка.

Ключевой способностью для управления собственными эмоциями (а без этого невозможно справляться с эмоциями чужими) является умение смотреть на вещи оптимистически. Джоан Дидион, всесторонне образованный специалист по американской культуре, довольно давно написала: «Мы рассказываем себе истории, чтобы жить». Монолог матери мог бы звучать так: «Ой, больно!», «Боже, ну и силач!», «Убила бы его!», «Но все же он мой сын», «Четыре года – и до сих пор на горшок не ходит!», «Он личность, и власти предержащие его не запугают!», «Что же он спорит-то без конца?», «Возможно, его ждет карьера богатого, успешного юриста!», «Ну и лажа это ваше материнство!», «Возможно, благодаря материнству у меня совершенствуется мозг».

Одна из моих любимых историй о родительской переоценке была рассказана моим братом. Обычно Джим не блещет оптимизмом, но он необыкновенно любящий отец. Однажды вечером он зашел в ванную – в момент, когда его шестилетний сын лил слезы и мочился на стену рядом с туалетом. Джим быстро выяснил, что мальчик уронил в унитаз карточку от игры «Yu-Gi-Oh!», и ему пришлось принять «ответственное решение», как выразился мой брат, касательно дальнейших действий. «Это же надо было так придумать!» – с восхищением подытожил Джим.